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Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ?
  

- Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ?
- Je ne sais pas !
- Un gueling-gueling rouge !
- Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ?
- Un gueling-gueling jaune !!!
- Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là.   

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !   

- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J'avais bu un double whisky pour me donner du courage. J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.   

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.   

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !   

Quand poussent les petits pois ?
  

Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…   

La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari :
- Regarde un peu ça, chéri!...Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager!!   

Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers du cul !
pouf, le génie le transforme en toilette !   

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
  

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
  

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ?
  

Comment est le lait des vaches ??
  

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?  

Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L'autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.  

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !  

Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?   

Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ?
  

Dans la série: Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".  

Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE :
  

Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!?
Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!!!  

Quelle est la monnaie des poissons ?
  

Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?


Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.   

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
  

Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ???
  

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...   

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !  

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
  

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !  

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
  

Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ?
  

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas".
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..."   

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...  

Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.  

Une blague à l'envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?   

La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...  

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...  

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "   

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !  

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ?
  

Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !!!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées !!!  

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???   

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!   

- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.  

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !   

Une blonde va au restaurant, il commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond :
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n'en n'avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves ?.
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES !
La blonde lui dit alors :
- Beurk! Ça c'est pas bon ça ! Hein ?!   

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...   

- Dis Maman, qu'est-ce que c'est un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule...  

Un jour Elvis vit une fille et lui dit : Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !! Ensuite il vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as une belle bouche !! Elle répondit Oh Elvis !!!! Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit : Oh Elvis Presley ( presse les )   

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.
Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit :"moi monsieur"
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l'élève dit :
- Ce matin, j'ai bu du café au lait
Le prof lui répond
- Où est le mot sucre
- Dans le café au lait monsieur   

Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
  

Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l'huile  

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?   

Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.   

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier :
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100kg de saucisse.
- Ben ! Lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi, mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça ", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi !  

Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
  

Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
  

Pourquoi le ciel est-il si haut?
  

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces !   

Qu'est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ??
  

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin : - Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour : - Oh la vache ! T'as raison... Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules... - Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid... Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin: - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit: - T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.   

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
  

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
  

achtoumzerty !(éternuement de clavier)   

Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !  

C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."   

Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
  

Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n'y en une qui dit à l'autre je t'es grillé !!!!  

Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle !   

C'est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s'arrêter dans un petit motel à l'air louche... N'ayant aucun choix de s'y arrêter car c'était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s'y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu'une chambre à louer. C'est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu'elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu'elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!!
Une des 2 filles pensa que c'était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s'amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!
Mais d'un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n'y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger !!!   

Saviez-vous que c'est une femme qui a inventée l'air climatisée ? Elle s'appelle Sarah Fraîchie !!!  

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
  

Dicton polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures !   

Dans un resto,
- Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ??  

Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... "
L'autre dit : " au secours, une pizza qui parle ! "   

Qu'est-ce qui est vert et qui a la jaunisse ?
  

Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
  

Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
"Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie!"  

Papa orange et maman orange vont chez papa banane et maman banane.
Maman orange dit à papa orange : Vas-y sonne !!
Papa banane dit: Chéquita ??
Maman banane dit: Arrête de faire ton dôle !  

Deux potes : - J'ai deux nouvelles à t'annoncer. -Commence par la bonne. -Non, non, c'est deux mauvaises.   

Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n'ont qu'une idée: aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation.
Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement...
"HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier
"AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second
Et puis tout à coup on entend un "PLOUTCH!!!!"
L'autre s'exclame aussitôt:
"Hé ben, t'as de la chance mon salaud"
Et l'autre:
"Malheureusement non, c'est ma montre!"   

Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.  

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu?" Il répond
"Je chasse les mouches..."
" En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."   

Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit : C'est un glaçon !  

Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
  

C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK  

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport !!!
- Si, moi, j'étais le gruyère.   

Je vais vous comptez une joke... c'est l'histoire d'un buldozer qui passe sur une fourmie.
T'en veux une encore plus plate ??
Il repasse dessus...  

Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! "   

Qu'est-ce qu'un rat qui joue aux cartes ???????
  

Qu'est-ce qu'un rat lent ????????
  

Qu'est-ce qu'un chat généreux ????
  

Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre ?
  

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "  

Il y a un proverbe russe qui dit :
  

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.  

Allo Ween , Ici trouille.
Allo Pital , Ici Vierre.
Allo Céan , Ici Rène.
Allo Casion , Ici troen.  

Quel est le cri de la fourmis ?
- parce que la fourmie crohonde ! (four micro-onde)  

Qu'est-ce qu'un rat écrasé ??
  

Qu'est-ce qu'un rat qui chante ??
  

Qu'est-ce qu'un rat marin ??
  

Qu'est ce qu'un rat qui a des manières ??
  

Qu'est-ce qu'un chat à roulettes ??
  

Qu'est-ce qu'un chat bien gardé ??
  

Pourquoi le ciel est haut ?
  

Bon, eh bien c'est un gaillard qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête au bord de la route et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions !! Tchao !
Vous l'avez sans doute deviné... notre cher monsieur n'osait plus sortir des toilettes...  

Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police :
-Pardon, vous n'auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ?
- Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?  

C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
- Ca te déranges pas si je fume ?  

C'est deux grains de sables qui se promènent dans le Sahara.
Un dit à l'autre : "Ne regarde pas en arrière, je crois qu'on est suivi !!"  

Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant ou les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un chateaubriand. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le chateaubriand, d'habitude, a la belle teinte durée des grillades.Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et a des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme. C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.   

Un 9 rencontre un 6.Il lui demande :
  

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
- Et le malade répond :Bzz...Bzz...vous êtes payé  

Dans un bar, un mec bourré demande au barman :
- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes ?
- Non
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini  

Connaissez-vous la blague de la tortue ?
  

Un coq dit à une poule : T'as de beaux oeufs tu sais !  

C'est deux muffins dans un micro-ondes. Le premier dit :
-Il fait bien chaud ici !!
L'autre dit :
-AH! Un muffins qui parler !!!!  

Je suis noir blanc et rouge. Qui suis-je ?
  

minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine  

Minuit, l'heure du crime!... Un homme ..un couteau à la main...Tranche le coeur.....D'un.....Artichaut   

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.  

Minuit...l'heure du crime...Une voiture noire arrive dans la rue noire...à l'intérieur : deux hommes noirs, vêtus de noir...
La portière de gauche s'ouvre, l'homme sort, regarde à gauche puis à droite... La portière de droite s'ouvre, l'homme sort, regarde à droite puis à gauche...
"C'est bon tu peux pisser!"   

Un homme chez le docteur se dit déprimé, que la vie lui semble dure et cruelle, dit se sentir tout seul dans un monde menaçant où ce qui l'attend est vague et incertain. Le docteur dit :
- Le traitement est simple. Le grand clown Paillasse joue ce soir. Allez le regarder, ça vous remontera le moral...
L'homme éclate en sanglot, il dit : mais, docteur...je suis Paillasse.  

La poule aux oeufs d'or, c'est fini. On inverse "or" qui devient"ro" et vous avez la poule aux oeufs ro.  

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.   

- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...   

3 hommes partirent faire un tour en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!!"   

Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !  

C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!  

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.  

C'est un homme qui a perdu sa montre. Là il y a un policier qui passe et voit l'homme.
- Que recherchez-vous ?
- Je cherche ma montre sur la 10ème avenue.
- Mais monsieur, vous êtes sur la 12ème avenue.
- Oui mais elle marche encore.  

Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L'élève : Il est en prison !  

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
  

Si les cochons avaient des ailes, on en ferait des "aéroporcs".  

C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ? "  

Deux hommes discutent :
Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit"
L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?"
"Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."  

- "Cheri, cheri viens vite Maman ne se sent pas bien !"
- "Eh bien ma cherie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !"  

Que sentent les pets de clowns ?
  

C'est la mère de Deschamps qui est dans la rue et elle rencontre une copine, elle commence à discuter : "Ah salut, comment vas-tu ?
- Bien et ton fils maintenant il fait quoi ???
- Mon fils? Il est pion dans une école.
Etonné la copine répond :
- Deschamps, pions ? (des champions) hé hé  

je suis une Tulipe, tu es un Coquelicot, et moi je suis quoi le Pape ?
  

C'est un petit citron qui entre dans une banque pour faire un vol et il dit : "Plus un zeste je suis pressé " !!!  

Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.  

Que dit un mur à un autre mur ?
  

Deux frères se disputent :
- Ane
- Tête de cochon
- Espèce de dinde
La mère arrive et leur dit :
- La ferme  

Connaissez-vous l'histoire de Sprouche l'abeille ?
  

Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?
La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.
Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?
La vendeuse lui dit :
- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :
- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !
Il lui répond :
- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre   

Le directeur d'un asile décide de faire le tour pour vérifier si tout va bien. Il regarde la première porte et voit la personne sauter à travers toute la pièce.
Le directeur : "Bé qu'est ce qui fait lui ???????"
Le surveillant : " Il fait le POP-CORN ! "
En passant devant une deuxième porte, il voit une autre personne qui est toute recroquevillé dans un coin..
"Et qu'est-ce qui fait lui ?????"
"Ben il est tombé de la casserole !!!!"  

Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux homme sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC   

Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien

  

Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?   

Minuit.Une homme se lève,prend son couteau...et se coupe une tranche de pain...  

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?
  

Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
  

C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?"
L'autre dit : "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! "   

Quelle est la danse préférée des chats ?
  

C'est 3 escargots qui traversent la route :
Le premier dit : "Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !  

Qu'est-ce que ça fait un poussin de 130kg ?   

Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...  

Connais-tu la blague sur le chocolat ?
Réponse : je l'ai mangé hier...  

Pourquoi James Bond, parce que Annemasse  

Le professeur d'une petite école secondaire demande au plus brillant de ses élèves :
- Alors petit génie combien font 4 multiplié par 2.
Le petit génie :
- Ca dépend monsieur !
- Comment !?
Le petit génie :
- Ben il y a deux solutions, verticalement ça donne deux 3 qui se font face et horizontalement ça donne deux 0 superposés !  

Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas"  

C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : CA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS EMBÊTE !!!!  

- Toc !Toc ! Toc!
- Qui est là ?
- Schtromph !
- Schtromph qui ?
- Schtromph grognon, et arrête de me poser des question !  

- Que fait le chien ?
- Il aboie !
- Que fait le chat ?
- Il miaule !
- Que fait le mouton ?
- Il bêle !
- Que fait le lion ?
- Euhhh... il les mange !  

Qu'est-ce qu'un banane avec un cape ??
  

Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ???
  

- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur !  

C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?!?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame: "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP." Le monsieur: "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!". La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare? NON: le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!   

Quelle est la date de fete des chats ?
REPONSE : à la mi-aout!(miaou!!)  

Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait ?
  

Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
- Quoi ?
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...  

Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
  

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
  

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé !?!
-Ben non, on "Steack Haché" !!!   

Deux potes discutent :
-Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
-Sans compter les jurons ?
-Oui.
-Pas un mot !   

Tu connais l'histoire de splash le chat ?
  

- Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !   

- Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
  

Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !  

Un caramel mou dit à un autre caramel mou : «tu as voulu jouer au dur !»  

A votre avis, pourquoi un éléphant achèterait-il un pastèque.
  

Savez-vous pourquoi les poissons chats s'ennuient dans l'eau ?
<i>C'est parce qu'il n'y a pas de poissons souris<i>  

C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !   

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
  

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
  

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
  

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
  

Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ?
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin  

Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane ?
  

Quel est le fruit que détestent les poissons ?
  

Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
  

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.  

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
  

Logarithme et exponentielle vont au restaurant.Qui paie la note ? <bR>   

J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus...
Ce n'est pas grave, elle va me revenir !  

Jeannine revient du dentiste.
- Est-ce que ta dent fait encore mal ?
- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.  

Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
  

Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !!   

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ???
  

Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval.
  

Un professeur dit à un élève : - Prend la porte.
L'élève : - Je ne peux pas !
Le professeur : Pourquoi tu peux pas ?
L'élève : - Parce que je n'ai pas de tournevis !!  

Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?

De la neige imbécile!

Bon seconde question pour te rattraper.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"?

De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi?  

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
  

L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !  

Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...   

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.   

Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe!!!"
"Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...  

Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
  

Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "  

Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ?
  

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
  

C'est l'histoire d'une toute petite valise et dans cette toute petite valise il y avait un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre il y avait une toute petite enveloppe et dans cette toute petite enveloppe il y avait une toute petite lettre ou était écrit dessus : Cela fait exactement 5 minutes que je vous bassine avec mon histoire.   

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !  

Tu veux une blague vaseuse ?
  

Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Flouc est interrogé :
- Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse.  

Quel est l'animal le plus cochon ?
  

La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !   

Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.  

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher une araignée..   

Savez-vous pourquoi les Indiens mettre leurs mains au-dessus des yeux pour regarder ?
  

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"   

Pourquoi les vampires ne portent-ils jamais de chandail ?
  

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
  

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…  

Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble ?
  

C'est rond, c'est vert, c'est quoi ?
  

Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ???
  

Que font les Chinois avec les pelures de bananes ?
  

Alors toujours d'accord pour diner à la maison ? demande un médecin à un dentiste.
- C'est impossible, un client m'attend pour un bridge...  

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
  

Qu'est ce qu'un Houla-Houla ?
  

Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
  

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
  

- Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!  

Un gars demande à un autre :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Oui. Répond l'autre.
- Prout !!!!   

Mon ami est tellement sale qu'il n'a même pas de nom propre  

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
" Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8ème œuf et lui répond " T'es con, c'est un kiwi ! "   

Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela ?  

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
  

Chapi et chapo sont sur un bateau. Chapi tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
  

Un camembert dit à un gruyère :
- Dis, tu peux m'apprendre à raper ?
- Oh non, depuis que mon maître s'y est mis, je rétrécis.   

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan ?
  

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
  

Un serpent demande à sa maman :
- Maman, est ce que je suis venimeux ?
- Non, pourquoi ?
- Ouf ! Je me suis mordu la langue !  

2 hommes sont sur le Titanic entrain de couler. Une fois dans l'eau, il y en a un qui se noie et pas l'autre.
Pourquoi ?
  

Entre le Canada et les États-Unis, il y a un lac. Au milieu de ce lac, il y a un mur. Sur ce mur, il y a un canard.
Dans quel pays le canard pondra-t-il son œuf ?
  

Voulez-vous une histoire plate ?
  

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
  

Un petit vieux et son fils vivent depuis des années à la montagne, où ils élèvent des chèvres.
Passe un touriste qui s'adresse au jeune homme :
- Comment t'appelles-tu mon petit ?
- Bêêêêêêêê bêêêê Bernard   

Qu'est ce qui passe sous terre à plus de 250 km/h ?
  

Comment appelle-t-on la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres ?
  

Deux œufs dans une poêle.
- Il fait chaud, hein ?
- Ahhhh ! Un œuf qui parle !  

C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :
-M'man, tu sais aujourd'hui j'etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :
- Dis-moi Toto, c'était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???   

Pourquoi les souris nini ?
  

C'est l'histoire d'un couple qui vient d'avoir un nouveau-né. Lors d'une soirée, ils amènent celui-ci pour le montrer à tout le monde. Un de leurs amis leur demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
et le père de répondre :
- Roche !
Et l'autre, très surpris de ce nom affreux...
- Mais pourquoi ce nom si laid ?
- Mais, tu l'as bien appelé Pierre toi !   

Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille.
- Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?  

Connaissez-vous la blague qui tue ?
  

Deux squelettes sont en haut de la Tour Eiffel :
Le premier dit : "Tu sautes ??!!"
Et l'autre lui répond : T'es fou, j'tiens à ma peau !!  

Deux acariens se parlent sur le visage d'un gars plein de bouton.
Le premier dit : Regarde une montagne.
Le deuxième dit : Regarde un volcan.   

Quel ustensile utilise-t-on pour ramasser une papaye ?
  

Un homme rencontre un ami qu'il n'a pas revu depuis un certain temps.
- Alors, lui demande-t-il. Toujours pas d'enfant ?
- Non, fait l'autre.
- Et ta femme non plus ?  

Quelle est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
  

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"  

Une petite fille nettoie la fenêtre avec son mouchoir.
-Arrête ! lui dit sa maman, un mouchoir, ce n'est pas fait pour ça !
- Mais si, maman, puisque c'est un mouchoir à carreaux !  

Un élève téléphone au surveillant général :
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que mon fils est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui.
- Mais qui parle ?
- C'est papa.   

En colonie de vacances, une fillette écrit à sa mère :
"Tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements. Alors tout le monde m'appelle PUR COTON."  

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.
Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
- Excusez-moi, je cherche après le nain.
- C'est moi, lui répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu !  

Un bébé hérisson se perd dans le désert, il est aveugle, tout à coup, il se cogne contre un cactus et s'écrit : "maman"  

"Maman, sanglote un petit ver luisant, le maître m'a dit que je ne deviendrai jamais une lumière!"  

Un citron gangster entre dans une banque et dit :
  

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
  

- C'est qui, le type là-bas qui n'arrête pas de claquer des doigts ?
- Un sourd-muet qui a le hoquet.  

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Un escargot qui passait par-là lui demanda :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue !  

Il y a trois vaches dans un pré, 2 grosses et une maigre.
Les deux grosses se demandent comment la maigre fait pour être toujours si fine !!!!!
Elles lui posent la question, comment fais-tu pour être aussi maigre ?
Elle leurs répond : je mange que des trèfles à quatre feuilles !!!   

- Tu es certain que l'on peut se baigner dans ce lac ?
- Sûr et certain !
- Il n'y a pas de crocodiles, au moins ?
- Non, ils ont trop peur des piranhas.  

Un couple en safari :
- Regarde le lion droit dans les yeux, il ne te fera rien.
- Mais tu sais bien que je louche !  

Ca se passe dans le grand Nord, mais vraiment le très grand Nord. Un crime a été commis et un inspecteur de police arrive dans un village esquimau.
Il arrête quelqu'un dans la rue et il lui dit :
- Qu'est-ce que vous faisiez pendant la nuit du 15 novembre au 3 avril ?  

Qu'est-ce qui est vert et blanc et qui fait des bonds ?
  

Comment s'appelle la femme d'un acupuncteur ?
  

Un coq a une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couvre quelque chose !  

Deux mouches vertes sont posées sur une grosse bouse de vache. Soudain l'une des deux laisse échapper un pet.
- Je t'en prie, dit l'autre. Pas à table !  

Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d'un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d'une voix aiguë :
- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les 2 mains sur ses colts et dit :
- C'est moi ! T'as quelque chose à redire ?
- Non…je voudrais seulement vous demander quand vous comptez passer la seconde couche…  

Que fait Van Damne quand il rentre dans sa voiture ?
  

C'est une petite mandarine, toute honteuse, qui rentre chez ses parents :
- Mon Dieu, maman, pleurniche-t-elle, si tu savais ce qui m'est arrivé ! J'ai rencontré un citron qui a un zeste malheureux et je crois qu'il va m'arriver des pépins.   

Deux homosexuels achètent un bateau. Comment pensez-vous qu'ils appellent le bateau ?
  

Un type complètement ivre sort vers 4h du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio stéréo, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
- Calme-toi, fait son copain. T'es assis à l'arrière.  

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !  

Un bègue et un bossu posent pour une photo. Le bossu dit au bègue :
- Ne bégaye pas, sinon la photo sera floue !
Et le bègue dit au bossu :
- Essaie de renren…rentrer ta bosse, sinon on pou…pourra pas fermer l'album !  

C'est une fois un newfie. Il n'a rien à faire, alors il appelle un taxi. Le taxi arrive et il dit au chauffeur : " Ammenez-moi où vous voulez ! "
Le chauffeur l'amène au port. Sur le compteur, il indique 11 dollars. Le newfie n'a que dix dollars dans ses poches, alors il demande au chauffeur : Pouvez-vous reculer pour 1 dollar !!!  

Un crocodile et un chien se disputent...
Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
- Sac à puces !
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
- Sac à main !  

Qu'est-ce qu'une souris dit à un chat...
  

Une petite souris enrouée, triomphe :
- Ca y est ! J'ai un chat dans la gorge !  

Un petit ours polaire demande à sa mère
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
La mère lui répond :
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre, sûre, sûre que je suis un ours polaire ?
- Oui, mais pourquoi est-ce que tu t'inquiète comme ça ?
- Parce que j'ai froid…  

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ?
  

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !!
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit " ce sont les bougies " Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !  

Connaissez-vous l'histoire de SLURP le vers ?
  

Un bateau avec 969 passagers a fait naufrage. A la suite du naufrage il ne reste que 696 passagers. Savez-vous pourquoi ?
  

Pourquoi les pets puent?
  

Qu'est ce qui est blanc, bleu et rouge ???
  

Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
  

- Tu connais l'histoire de l'appareil photo ?
- Euh, ben, je ne la connais pas, elle n'est pas encore développée...  

C'est un français, un américain et un fou sur un pont.
Le Français se jette en bas du pont et dit : Pour la France !!
L'Américain se jette aussi en bas du pont et dit : pour l'Amérique !
Et enfin, le fou se jette en bas du pont et dit : Pour le fun !!!!  

Vous connaissez l'histoire de Flip Flop la girafe ?
  

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
  

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
  

- Maman, les citrons, ils ont des pattes ???
- Non mon fils.
- Ah, alors j'ai dû presser un poussin…   

Qu'est qu'un spermatozoide avec une valise dans un avion ?
  

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
  

Qu'est-ce qui est jaune et noir ?
  

Un petit garçon dit à sa mère :
- Tu sais, maman, le vase qu'on se transmet de génération en génération …
- Eh bien ? dit la mère.
- C'est ma génération qui l'a cassé…   

Un gars va chez son psychiatre et lui dit :
-Docteur, mon voisin dit que si je ne l'aide pas à monter son garage DEMAIN, on va devoir se battre. Qu'est-ce que je dois faire ?
Et le psy de lui répondre :
- Donne-lui donc un coup demain !   

Qui est le chinois le plus rapide du monde ?
  

Savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ?

Juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répondit : "Jésus, t'es naze, arrête !!!".   

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
  

Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur ?
  

Qu'est ce qu' un point rouge dans le ciel ?   

Vous connaissez l'histoire de WIZZ! le pingoin ?
  

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
  

Qu'est ce qui fait 999 foi "TIC" et 1 fois "TOC"?
<i>Un mille pattes avec une jambe de bois.   

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
  

Qu'est-ce qu'un cochon ?
  

Comment faire des nœuds avec de l'eau ?
  

Ca se passe dans le jardin d'une maison tout près d'une zone industrielle !
Il était une fois un chien qui s'appelait GAG. Un jour il voulut partir de cette maison.
Il sauta par-dessus le portail et traversa la route.
Mais à ce moment là un rouleau compresseur passait GAG se fit écraser.
  

A méditer :
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?  

Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ?
  

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
  

Pascal rencontre son ami Philippe sur le chemin du lac.
- Eh ! Où vas-tu ?
- Je m'en vais à la pêche.
- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?
- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !   

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
  

Comment fais-tu pour faire une tarte aux bleuets s'il ne te reste que des petits pois ?
  

Qu'est-ce qu'un cochon ?
  

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
  

Trois steack hachés se promènent dans la forêt en chantant.
Tout à coup un steack disparait, bon les deux autres continuent leur promenade.Puis soudain un autre disparait !
Alors le dernier steack s'interroge mais continue son chemin.
Enfin les deux steack réaparaissent !
-Vous êtiez où, dit le troisième.
-Bah on steack haché ! (on s'était caché)   

Savez vous ce que ca fait une vache à 100km/h sur l'autoroute ?
-mmmmMMMMEEEEuuuuHHHH   

Pourquoi le premier koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il s'était endormi.

Pourquoi le second koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a été heurté par le premier koala

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a cru que c'était un jeu...   

Connaissez-vous l'histoire de Paf la poupée gonflable ?
C'est un fakir qui s'achète une poupée gonflable, la met sur son lit de clou, saute dessus et...Paf la poupée gonflable…..   

Comment fait-on pour entrer une girafe dans un frigo en 3 parties ?
  

Un poisson et un sous-marin entre en collision.
Qui est en tort ?
Le sous-marin, il n'avait rien à foutre dans un aquarium !   

Deux copines pieuvres discutent :
-Hier soir je suis sortie avec mon amoureux.
-Chanceuse. Qu'est- ce que vous avez fait ?
-Nous sommes allées se promener au parc, et on s'est tenu par la main, par la main, par la main, par la main...   

Un gars dit à un autre :
- Hier j'ai tué 13 mouches, 9 mâles et 4 femelles.
- Comment tu sais que c'est 9 mâles et 4 femelles ?
- Ben, il y avait 9 mouches sur la télé pendant un match de hockey et 4 sur le miroir de la salle de bain   

Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
<i>Un chameau qui est pas mal perdu !   

Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs ?
<i>Une banane magique !  

C'est 2 tomates qui montent un falaise.
Il y en a une qui tombe. L'autre va la rejoindre et dit :
- Salut Ketchup !  

C'est un petit nuage qui dit à sa maman :
- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie  

Que fait un canard aveugle quand il veut faire l'amour ?
<i> Il prend une cane blanche.  

Comment appelle-t-on le petit d'un héron ? Un patapon parce que... Et ron et ron petit patapon  

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
<i>LAAAAPIN ! ! !  

Pourquoi les crapauds ont-ils toujours le cul dans l'eau ?
(= rainette)...  

Qu'est-ce que dit un sapin quand il est en retard a un réveillon de Noël ?
<i>Réponse : Je vais encore me faire allumer...  

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