Accueil » blague » carambar

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit: - Sire, il faudrait changer de couronne. - Ah ça jamais ! répond le roi.

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit : - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici? - Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste. - J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit? - Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?

Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait. - Il la boit (il aboie).

Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai.

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ? - D'épouser une cane blanche.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont: - Vous n'auriez pas vu un policier? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main.

Le lion est le roi des animaux . Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ? - La lionne.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ? - Un bout de bois.

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh.

Julien a une bonne idée pour sécher l'école : - Allo, c'est la maîtresse ? - Oui. - Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. - Et qui est à l'appareil ? - C'est mon papa.

Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Maman demande à Julien: - Pourquoi as tu de mauvaises notes? - Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

De quelle couleur sont les petits pois ? - Rouges parce que les petits pois sont rouges !(les petits poissons rouges)

Pourquoi les chats ont peur de l'eau ? parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)

Un commerçant demande à un client: - Qu'est-ce que je vous sers? - Serrez-moi la main!

- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête, tendez un morceau de sucre ... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.

Un retraité a la braguette ouverte. L'infirmière lui dit: - Attention, le petit oiseau va s'échapper ! - Il y a longtemps qu'il est tombé du nid !

Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres Z U Q W K R I X. Il demande: - Pouvez-vous lire cela ? - Bien sûr, je suis russe !

Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement: - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan? - Oh non, je veux juste une petite bise...

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ? - De la place.

Un copain dit à Julien : - Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue ! - Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

A combien rouliez-vous? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. - Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

- Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu as vu un oculiste ? - Non, des points noirs !

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ? - Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

- Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu as vu un oculiste ? - Non, des points noirs !

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ? - Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose: - Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !

Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue: - Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé? - Mon pantalon!

Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! - Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle ! - Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.

- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine. - Faites passer une annonce. - Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? - C'est pour tenir leur pantalon !

Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? - C'est pour tenir leur pantalon !

Un monsieur dit à son ami: - C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas. - Ben, achète un fil.

Un monsieur dit à son ami: - C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas. - Ben, achète un fil.

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ? - De la morve de girafe.

Deux oeuf dans une poêle : - Il fait chaud, hein ? L'autre : - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Le coiffeur dit à son client: - Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque. - Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?

Un fou téléphone à un autre fou : - Allo? Je suis bien au 20 73 67 ? - A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

Quel est le comble du Torero ? Que le taureau soit vache.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'ila découvert l'électricité? - OUCH!!!!!

Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ? - Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.

Deux aspirateurs se rencontrent. - Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. - Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons

Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ? - Une turbo taupe

Deux fous dans une cellule. - Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond: - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ? - C'est parce que les fidèles cassent trop.

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ? - La banane magique ! Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? - Pour rentrer dans les pelures. Qu'est-ce qu'une banane ? - Un cousin de banane magique!

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ? - Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous? - Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle. - Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire. - Mais pourquoi à boire ? - Parce que j'ai le cafard !

C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit : - tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...

Quel est le comble du torero ? - Que le taureau soit vache.

Quelle est la difference entre un chien et un chat ? Il n'y en a pas: ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !

-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer? - Parce que dans la mer, il y a des éponges.

C'est une fois 2 gars sur un immeuble. Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.

Un invité murmure à sa voisine: - Le champagne vous rend jolie. - Je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe à la porte.

Pourquoi la rousse pue? - parce que la rousse pète.

Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon: - Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois ? - Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon !

Charlotte dit à son père: - Je suis certaine que j'aurai zéro en maths. - Ah bon? - C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.

Un chamois dit à un autre chamois: - J'ai fait un cauchemar épouvantable, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes !

C'est qui le chinois le plus rapide du monde ? - WOOOOOONNNGGGG!

Un vieux citron fait l'éducation de son fils: - Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.

Connaissez-vous la blag3ue de la fourmule 1 ? - trop tard elle est partie...

Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. - Chiqué! dit la deuxième, je te parie c'est un oeuf dur !

Un homme dit à un autre: - On joue aux dames? - Je ne peux pas, je ne suis pas marié!

Comment fait-on les petits suisses ? - Comme les petits français.

- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils ! - Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire. - Et alors ? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !

Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ? - Ils en sont capables, eux !

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend? - Un petit pois dans un ascenseur...

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

Devinette alsacienne: mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième est un agent de police. Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises. 6 agents = 6 cognes.

Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ? - Je te chouette une bonne année.

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent : - Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus. L'un d'eux va voir et revient : - Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ? - Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Un gendarme fait stopper une automobile: - Vous n'aviez pas vu le feu rouge? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!

Un mec rentre dans un bar : - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. Et le barman : - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue. -Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre. -Non, je ne peux pas les sentir !

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ? - Parce qu'il n'y a que 28 jours

Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue: - Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou

C'est deux vaches qui discutent dans un prés : - Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons. - Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.

Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ? - 3 parce que 3 e dans omElEttE.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande - Auriez vous un Portefeuille imperméable ? - Imperméable ???????? - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Vous connaissez l'histoire de la chaise ? - C'est dommage, elle est pliante...

Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire 'I don't know' ? - Je ne sais pas, répond l'autre.

La maitresse explique : - Il ne faut pas avoir peur des souris. - Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre: -Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

E.T. dit à sa mère : - ils étaient extra tes restes

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ? - Parce qu'elles sont anglaises. (en glaise)

Qu'est-ce qu'un chalumeau ? - Un dromaludaire a deux bosses

La maîtresse dit à Julien: - Une grande rue s'appelle une artère. - Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!

Le dentiste demande au patient: - De quel côté mangez-vous? - Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

Julien a une bonne idée pour sécher l'école: - Allô, c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. - Et qui est à l'appareil? - C'est mon papa!

Une dame se présente chez un occuliste avec son fils. - C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'occuliste. - C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres. Je ne sais pas lire...

Le chef d'un service secret confie à son adjoint: - Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! - A quoi vois-tu cela ? - Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ? - Un choumarin !

Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Pourquoi faut-il aimer son prochain? - Parce que les autres sont loin.

Rebus : 3 ab oqp hié/3 pi r carré= 3 qbc

A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains. Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.

Un homme raconte: - Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée. - Et bien, bravo! - Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur!

En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths. Comment çà ? Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure: - Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !

Une souris rencontre sa copine: - J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. - Tu ne manges plus ton gruyère alors ? - Si, mais je ne mange plus que les trous !

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ? - C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

Une mère dit à son fils : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. ou - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Qu'y a t'il avant et aprés le retour du jedi ? - le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: - A qui écrivez-vous ? - A moi. - Et qu'est-ce que vous avez mis ? - Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue !

On demande à un grand explorateur: - Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses? - La mienne!

On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs... - Oh non, c'est ma mère qui la fait. Que dit elle ? Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Le gruyère dit à un camembert: - Que fais-tu? - J'apprends à nager pour ne pas couler!

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles les oreilles ? - Parce que Jésus-Christ.

Une poule rencontre une autre poule. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Chez le dentiste: - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne? - Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il ? - A du fil de fer barbelé.

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ? - Non, je ne suis pas dans mon assiette

Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante ! - Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ? - Horrible.

Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ? - Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ? L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

- Garçon, il y a une mouche dans ma salade ! - Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps: vous voyez l'araignée sur le bord ?

Comment appelle-t-on un lapin sourd ? - LAAAAPIN ! (en criant très fort)

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ? - Tout vert

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose : - Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande: - Où êtes-vous né? - A Poil! - Et bien moi aussi figurez-vous!

Une petite fille rentre de l'école et demande a son père: - Tu connais la dernière ? - Non ? - Ben c'est moi !

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: -Que faites-vous ? -Je poursuis mes études. Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage.

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande à sa maman : - C'est pour quoi faire ? - A ton avis ? - C'est pour remercier le docteur ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. -Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà! -Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ?? - Son passe-porc.

Qu'est-ce qu'un lapide ? - Un tlain qui va tlès tlès vite

Qu'est-ce qui est rouge a l'interieur, noir a l'exterieur, qui est dans un potager et qui fait des pirouettes en l'air? - Super Tomate deguisé en BATMAN.

Un casse-pieds demande à un peintre: - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

Un casse-pieds demande à un peintre: - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

Quel est l'animal le plus heureux ? - Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

Des campeurs somnolent tout nus. Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs couilles et se disent: - On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. -Pas de problème, c'est dans la poche.

Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon. Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent: - Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ? - Le pou parce qu'il est toujours en tête...

Il y a trois sortes de personnes : - celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent: - Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau !

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans!

Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: - Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ? - Celui qui a le permis de conduire!

Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ? -On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie: - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Le coiffeur dit à son client : - Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque. - Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Charlotte, que sais-tu de la règle de trois? - Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.

Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ? - Baba coule et Babi bele.

Rebus : VERT/KROUMIR = CASSOULET. dans V-ERT(V NéRIEN) il reste donc ER-T/KRO-UMI-R, mais (UMI DI T) il reste donc E-R/K-RO-R, mais (RO SE BIFFE, et on peut simplifier par R), il reste donc E/K ou (K SOUS L'E).

C'est un shtroumf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame: - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. - Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Un chameau demande à un dromadaire : - Comment ça va ? - Bien, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse !

Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

- Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu as vu l’oculiste? - Non, des points noirs!

Une jeune femme demande à une autre: - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber.

Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ? - Parce que Jésus Christ.

Je suis exaspérée par mon mari confie une jeune mariée à son amie. - Quand je suis en colère, il reste impassible, à siffler. - Comment est-ce possible? - Pendant 20 ans il a été arbitre de football et parfois il me sort même le carton rouge!

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente? - Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on veillit, plus il vous aime

Qu'est ce qu'un boomrang qui ne revient pas ? - Un bout de bois.

Madame Dupont dit à son mari: - Bouge un peu que je passe un coup de balai! Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!

Un monsieur demande au serveur: - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin? - Du blanc ou du rouge? - Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela? - Je les roule toujours moi-même!

Un médecin prend le pouls de son client: - vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie ! - C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : Pourtant, vous n'êtes pas très lourd. Non, mais j'ai le sommeil lourd

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ? - A G.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : - Tu vois, ce sont des hommes en boite.

Un type consulte un psychiatre: - Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles. Le psy lui demande: - Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ? - Longtemps que quoi, docteur ?

Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande: - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane: - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

Pourquoi les souris gnignient ? - Parce que les rats gnagnaent !

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que allais nous raser toute l'après-midi.

C'est une fois deux pets qui se rencontre... Y'en a un qui dit - comment a été ta journée ? L'autre répond: - Ahhhhh phffffffffffouuu.

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. - Ils ne sont pas venus. - J'ai donc mangé une omelette sans_eux.

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme? - La plante des pieds.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café, PLOUF !

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ? - Un Nez.

La maman demande à Julien: - Que fais-tu? - Rien! - Et ton frère? - Il m'aide!

Savez-vous ce qu'est un lapide ? - Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Deux amis se rencontrent: -Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F? -C'est que je n'en ai que 60... -Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ? - Son ombre.

- Julien, 3 et 3 ça fait combien? demande l'instituteur. - Match nul, monsieur!

Un pneu qui va voir le médecin - Docteur je me sens crevé !!

Un touriste visite un château en Ecosse: - On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain. - C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou. - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

La maîtresse explique: - Il ne faut pas avoir peur des souris. - Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne: - Pourtant, vous n'êtes pas si gros. - Non, mais j'ai le sommeil lourd!

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.

A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse: - Vous n'avez pas donné de prix à mon fils. - Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire. - Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!

Rebus : 2 ab/2 fr.16= 2 bb

Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans? Quel travail! - Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? - Un canari plutôt balaise...

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet? - L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Quel est le comble pour un médecin ? - Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique : - Je saute un repas.

La maman d'Emilie n'est pas contente : - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre. - Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé

La maman d'Emilie n'est pas contente : - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre. - Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. - Mais c'est un signe d'intelligence ! - Oui, mais vous êtes donc con sur les bords !

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ? - On la pèle avec un couteau.

Deux Poissons rouges sont dans un bocal : - Dis moi, on est quel jour ? - Mercredi. - Hein?!! Déjà !?!?!?

Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes. - Il n'y a pas de gigot. - Un rosbif? Des escalopes? Des côtelettes? Des tournedos? Des aloyaux? Des rognons? - Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je? - Un menteur : -)

Un gardien de prison dit à un de ses collègues: - Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas ? L'autre lui répond, désespéré: - Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds

Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là !

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande: C'est pour quoi faire ? A ton avis ? répond sa maman C'est pour remercier le docteur ?

Deux anges font la causette: - Quel temps fera-t-il demain? - Nuageux. - Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Que fait le canard quand il veut de marier ? - Il cherche une cane blanche.

Abel rencontre son frère. Il lui dit: - Comment ça va Cain? - Caha!

Quelle est difference entre Tintin et le Capitaine Haddock ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte. - Pourquoi, vous êtes médecin? - Non, je suis cambrioleur.

Un homme se présente chez le médecin: - Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin: - Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ? - ooooooh des éléphants ! Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ? - ils ne les ont pas reconnus.

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit: - Je vais avoir un zéro en math !! - Tu en es sur ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ? - Pour que les nouvelles restent fraîches.

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ? - Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare.

Deux fous qui discutent : - Donne-moi un chiffre entre 1 et 7 - Rouge. - Mais non jeudi c'est en Amérique !

Deux vis parlent d'un tournevis : - Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: - Comme tu es bronzé ! - Non, répond-il, c'est de la rouille !

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Rebus : 100 HO7 + LHO + L100

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? - On est félin pour l'autre.

Deux lions discutent: - Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond: - Arrête, tu vas me faire rugir!

Je connais un opticien menuisier. - Il fabrique des lunettes de WC en bois.

Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants? - Pour aller à l'autre toboggan.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit : - Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? - C'est Caïman la même chose...

Deux microbes se rencontrent: - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as? - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine

C'était une foi, 2 boulettes de viande quijouait à cache-cache. y'en a une qui dit a l'autre: - ou'STEAK HACHÉ ?

Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. OU - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez!

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ? - Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande : - Mais qui a mangé tous les trèfles ?

- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles. - Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela. - Peut être, mais pas les ongles de pieds!

- Docteur, je suis amnésique - ah! et depuis quand ? - depuis quand quoi ?

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ? - Un citron pressé.

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ? - Parce qu'elle se rongeait les ongles...

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

La maîtresse demande à Nicolas: - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Pourquoi Mario Bross ? - Parce que Mickey Mouse...

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