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Blagues on ne dit pas

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On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse  

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"   

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle   

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo  

on ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"  

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".   

On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"  

On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !  

On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré" On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"   

On ne dit pas "mon corridor" mais "mon organisme se repose" On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"   

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche" On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"   

On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir" On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"  

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs" On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"   

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"  

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...  

On ne dit pas : " Kilimanjaro " , mais : " Il est normal d'éructer après un bon repas. "
On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrité. "
On ne dit pas : " J'ai des semelles compensées " , mais : " Mes pompes sont intelligentes ! "   

On ne dit pas : " James Coburn " mais : " Mes testicules sont ma zone érogène préférée. "
On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres"  

On ne dit pas... "dégâts des eaux" mais... "des marins".  

On ne dit pas..."je tripote" mais..."j'ai trois amis".  

On ne dit pas..."le processus de paix est enclenché" mais... "je vais lâcher une caisse."  

On ne dit pas... "Loto sportif" mais... une "voiture GTI".  

On ne dit pas : " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette "  

On ne dit pas : " Gloria Lasso ", mais : " Lactel Licol "  

On ne dit pas : " Sashimi " , mais " J'ai une putain de courrante ! "  

On ne dit pas : " Guy Forget " , mais : " Gars oublié "  

On ne dit pas "téquila" (si j'ai bien compris) mais "Qui va là ?" (même si j'y vois quelque chose)   

On ne dit pas d'un malvoyant qu'il est presbite (orthographe à verifier) mais qu'il se masturbe.  

On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"  

On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidèle  

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire à deux bosses  

On ne dit pas... allégro
mais... vas y boudin  

On ne dit pas... je pagaie
mais... je ne suis pas homo  

On ne dit pas... c'est alligator
mais... c'est Mouloud qui a raison  

On ne dit pas... allopathie
mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique  

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé  

On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres
mais... la bande à Mouloud   

On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle  

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien  

On ne dit pas... une bonne paella
mais...la bonne espagnole est absente  

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet
mais... un branleur  

On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof  

On ne dit pas... un homme hors paire
mais...un eunuque  

On ne dit pas... c'est homogène
mais... cet inverti dérange  

On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu  

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons  

On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique  

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question  

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses  

On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne  

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences  

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la pâtée  

On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies  

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec  

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbécile  

On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser  

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse  

On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinématographe  

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile  

On ne dit pas : " Jean Alesi " , mais : " People let 's go ! "  

On ne dit pas "un méchant copain" mais "un salami"  

On ne dit pas : "Escabeau" mais :"Regarde ce chien"   

On ne dit pas : " Marianne Faithfull ", mais " J'en ai plein le cul de la République ! "  

On ne dit pas : " Ca m'assied ! " mais : " Ca me la coupe ! "  

On ne dit pas : " Marc Lavoine ", mais : " Mets les codes barres sur les céréales "  

On ne dit pas : " Il est consensuel ", mais : " Son QI est inversement proportionnel à son sex appeal ! "  

On ne dit pas " La salle des fêtes" [ la sale défaite] mais :" Un échec pas propre"   

On ne dit pas "une MITRAILLEUSE" mais "un insecte moqueur" (mite railleuse...)  

On ne dit pas : " ciboulettes", mais "trois hommes nue"   

On ne dit pas : " Marc Lavoine " , mais : " Mets les codes barres sur les céréales. "   

On ne dit pas : " Cauchemar ", mais : " Virez-moi cet entraîneur ! "   

On ne dit pas : " Lancelot du Lac " mais : " Le pompier du Leman. "  

On ne dit pas : " Il a le compas dans l'il " mais : " C'est un mauvais gynécologue. "  

On ne dit pas : " Virgin Megastore " mais : " La vierge aux grands volets."  

On ne dit pas "Are you ready" mais "ail ou radis".   

On ne dit pas "immatricule" mais "il m'a enculé trois fois"  

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"...
On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Faux départ" mais "Coupe le gâteau"..
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a pris un coup de soleil"...   

On ne dit pas "saloppetes" mais des " prostituées ont des flatulances".  

On ne dit pas "pourri" mais "la lente rigole"
On ne dit pas "des soupapes" mais "on veut du pognon Jean-paul!"
On ne dit pas "universel" mais "galaxie poivre"  

On ne dit pas "Phillipe Risoli" mais "Phillipe se marre au pieu..."  

On ne dit pas "Lancelot" mais "Balance le jus" !  

On ne dit pas un "Trolleybus" mais un "Transport en commun vraiment pas beau"  

On ne dit pas "Eclaté" mais "Morceau de lettre"  

NE DITES PLUS... MAIS DITES...
"Des blagues à deux balles". .. "Des blagues à 0,304 898 euro"
"Un sou, c'est un sou". .. "0,030 490 euro, c'est 0,030 490 euro"   

On ne dit pas une escalope panée (pas née), on dit un steack d'embryon.  

On ne dit pas qu'est-ce à dire, mais haut-parleur...[caisse à dire]
On ne dit pas Guitare, mais Alberto... ["Guy tard" et "Albert tôt"]
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...[cerveau lent]
On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...[an foiré]
On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...[mon ami râle]   

On ne dit pas "Je vais aux toilettes" mais plutôt "Je vais rendre la marchandise"  

On ne dit pas "le petit pousset" mais "le nain est constipé"  

On ne dit pas "Rhamadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"  

on ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez mais plutot : une ascension rhino-moutardiere
on ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue mais plutot : un capilarisme epiglottal
on ne dira pas : chier dans la colle mais plutot : caquegluer
on ne dira pas : mettre la charrue avant les boeufs mais plutot : faire un cariolisme ante-bovin
on ne dira pas : etre dans la merde jusqu'au cou mais plutot : catacervicomerdose
on ne dira pas : donner sa langue au chat mais plutot : effectuer une cession felino-linguale
on ne dira pas : mourir idiot mais plutot : cretinothanasie
on ne dira pas : casser la croute mais plutot : une crustafraction
on ne dira pas : jouer des coudes mais plutot : cubitoludisme
on ne dira pas : avoir la tete dans le cul mais plutot : endororectocephalie
on ne dira pas : peter plus haut que son cul mais plutot : flatulence suprarectale
on ne dira pas : tater le terrain mais plutot : geopalpation
on ne dira pas : avoir un chat dans la gorge mais plutot : laryngofelinie
on ne dira pas : avoir des gouts de chiottes mais plutot : latrinogueusie
on ne dira pas : enculage de mouches mais plutot : muscapedication  

On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...
On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul...
On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille...
On ne dit pas l'idole des jeunes, mais Johnny casse la croûte...  

On ne dit pas démanger, mais vomir...  

On ne dit pas "Pierre Bellemare" mais "Cailloujoliflaque"  

Messieurs, on ne dit pas "je vais faire pipi" mais "Je vais serrer la main au père de mes enfants"  

On ne dit pas un "chapitre", on dit un "félin bouffon"   

On ne dit pas "Rend moi mon CD !" mais "T'écoute quoi comme musique en ce moment ???"  

On ne dit pas "mine de rien " mais "gisement epuisé"   

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille ritale"  

On ne dit pas "un nain qui vient d'acheter la mare" mais "un petit calamar" (un petit qu'a la mare)  

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"  

On ne dit pas "le bouclier" mais "le mâle de la chèvre est ligoté"  

On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"  

On ne dit pas "Un abricotier" mais "une petite maison au bord de la mer"  

On ne dit pas en japonais "Femme enceinte" mais "Papayatumi"  

On ne dit pas "un instant" mais "l'homme de petite taille fait du stretching"  

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "l'enfant était constipé"  

On ne dit pas " Je prends le petit déjeuner qu'au lit ", mais "Je prends le petit déjeuner qu'au pieu" (copieux)  

On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".   

On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris". (Paul et Mickey)   

On ne dit pas "un cert-volant" mais "il est long à la détente". (un cerveau lent)   

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".   

On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile".   

On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais "mon papa est d'accord".   

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"  

On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"  

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".   

On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"   

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".   

On ne dit pas "Il fait des courbettes" mais "Ce prof est nul".   

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".   

On ne dit pas "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur".   

On ne dit pas "Faux Départ" mais "Je veux du gâteau".   

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".   

On ne dit pas "La bonne paella" mais "La femme de ménage est en vacances".   

On ne dit pas "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?"   

On ne dit pas "Un cyclone" mais "Des sextuplés".   

On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort".   

On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain".   

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur".   

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".   

On ne dit pas "Richelieu", mais "Sympa la baraque"   


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