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- Ça sest bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ? - Pas tellement. Il y est venu quarante personnes - dont huit pompiers.

- Nos chambres, dit une hôtelière à un Ecossais, sont à 300 F, avec toutes vue sur la mer. - Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ?

Vu, dans un petit hôtel, cet avis Les extincteurs doivent faire l'objet d'une vérification dix jours avant chaque incendie.

Dans un petit hôtel de la Côte dAzur, les clients méfiants qui regardent sous leur lit pour voir s'il ny a pas de poussière découvrent ce petit mot : J'ai inspecté ici avant vous: C'est propre. Bon séjour, Signé : La femme de ménage.

Sur le coup d'une heure du matin, une jeune femme sonne chez son voisin de palier. Vous pourriez arrêter de ronfler comme ça ? lui dit-elle. Ça perce les murs et cela perturbe notre soirée de musique techno.

Un médecin a apposé cette pancarte, à l'attention des patients qui viennent le consulter. « Ceci est la porte de derrière. Entrez par la porte de devant qui est derrière la maison ».

Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue une chambre : - Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire pleurait. - Ça n'arrivera pas avec moi. Voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d'avance.

Un voyageur dit à l'employé d'un guichet de la gare de Lyon : - Donnez-moi un billet. - Pour quelle destination ? - Où vous voudrez, dans un rayon de cent kilomètres. Je cherche une maison de campagne et je ne suis pas du tout fixé sur l'endroit.

Un pétrolier texan, immensément riche, raconte à des amis européens à qui il rend visite : - Jai une passion : piloter mon avion de tourisme. - Moi aussi, dit son hôte, jaime beaucoup cela. - Et vous faites ça, comme moi, dans votre salle de séjour ?

- Cest merveilleux, dit une habitante dun nouveau village, à côté de laéroport de Roissy, depuis quon a construit, juste au-dessus de notre pavillon, une bretelle de lautoroute, nous nentendons plus du tout les avions.

Un clochard est en train de fumer un énorme cigare. - Eh bien, lui dit un de ses compagnons de misère, cest la grande vie ! - Tu parles ! Il a été jeté, devant moi, dune Jaguar !

Un mendiant sest installé devant la Bourse, avec cet écriteau : Si vous navez pas 10 F., donnez-moi au moins un bon conseil pour acheter mes Sicav.

- Le client idéal, dit un agent immobilier, cest celui qui achète une maison en vous croyant quand vous lui dites quelle va prendre 100 000 F de valeur en plus, dès quil aura passé sur ses murs pour 300 F de peinture.

Un S.D.F. évoque les circonstances de sa déchéance : - Jai constamment eu de la déveine. Mais ce qui ma tué, cest que jai investi mes économies dans une fabrique de lacets lannée où tout le monde sest mis à porter des mocassins !

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