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C : Mon disque dur est félé ! H : Et y'a quoi à l'écran ? C : Ben que mon disque est félé ! H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. C : Hard drive faillure !

C : ben non, mon curseur bouge pas H : comment vous tenez la souris monsieur ? C : ben avec la main gauche H : Elle est posée sur quoi ? C : Ah bon, y faut la poser ??

C : je suis content de vous avoir enfin. C'est la quatrieme fois que je vous appelle et a chaque fois ca coupe... H : d'accord monsieur. Pouvez vous me donnez votre numero de client, svp?... Monsieur? C : biiiip... biiiiip... biiiip... (com coupee)

[le client a eu un bel ordinateur pour noël, il le déballe, 'ça marche pas ??'] H : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ? C : [en gueulant] Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

H : vous etes bien Mme x résidant,.... vous avez un P.C. sous win98 et votre modem quel est-il? C : ch'est pas trop ,je crois que c'est un rockweller!! H : vous voulez dire un rockwell, madame? C : ben oui ! comme le chien!!!

C : allo, bonjour, j'aimerais que vous puissiez m'appeler lorsque je vais recevoir un mail ca m'éviterait de devoir allumer l'ordinateur toutes les heures et de me mettre en connection, c'est possible ça ????

C : Je peut vous envoyer un email pour voir si ça marche. H : Désolé, j'ai pas d'email monsieur. C : Hein ? Ben c'est le cordonnier qu'est le plus mal chaussé. C'est un peu comme un boucher végétarien en somme...

C : J'ai pris un abonnement, et y a rien qui marche ! H : Vous avez installé le kit ? C : Non, y a pas de quoi sur mon minitel [internet ne fonctionne que sur les télèviseurs 16/9 dolby surround ou sur les fours micro-ondes, c'est bien connu]

C : Alors pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ? H : oui c'est cela ! C : et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

C : Je met l'arobasque dans l'email ? [autonomie pour les [arobasques] !!! et pour les corses aussi, et les bretons et la creuse avec !!!]

H : Vous avez quoi sur le bureau ? C : Ben un peu tout. H : dites m'en plus C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.

H : Fermez toutes les fenêtres C : ça y est c'est éteint ! H : Vous avez fermé toutes les fenêtres, allez sur poste de travail C : Faut que je rallume l'ordinateur alors??? H : Oui C : Excusez moi je suis pas un expert

C : quand je clique sur TF1 dans les favoris, j'ai pas la télé !!!! H : ......

H : service client XXXXXXXXXX, Bonjour ! C : Oui allô ? H : oui (limite ... soupir) C : oui c'est moi, j'ai essayé ce que vous m'avez dit et ça me fait une erreur 629 H : vous êtes ? C : ah ? c'était pas vous que j'ai eu avant ?

C: je tape aussi le arobasse ? H: oui madame C: ça marche pas, ça klaxonne ! H: vous faites comment ? C: ben "HALTE GREU" et arobasse ... H: (éclate de rire...)

H : Quelle est la marque de votre modem ? C : c'est un deskjet 400 !!!

C : j'ai un message qui dit que l'adresse de mon destinataire est fausse. H : c'est parce que l'adresse de votre destinataire est fausse C : ah bon ?

H : décrivez moi votre écran C : Echap, F1 F2 F3.... H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé C : vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C : et dans nom de la connexion j'y met quoi ? H : ce que vous désirez monsieur C : tout en minuscules ? H : oui monsieur ! C : on peut mettre des espaces ? H : oui vous pouvez ! C : et les espaces on les mets en majuscules ou minuscules ?

Coupe du Monde 94, Allemagne-Bolivie "Il s'est levé comme un seul homme !" (Thierry Roland, 17/06/94)

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