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C'est l'histoire d'un vieux pirate qui a pu se faire de l'argent en attaquant des navires .Un vieux pêcheur et le pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chie noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire.

Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

Les Acronymes en langue française
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
"Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard."
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche:
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir... ?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Ah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...   

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !   

N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.

Les câlins !   

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »   

Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?
Voyons un peu ça :
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?   

Tous les hôtels sont complets à Cambouis-sur-Mer ; les Dupont n'arrivent pas à se loger.
Finalement, un hôtelier a pitié d'eux :
- Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit !
- Oh, ce n'est pas grave, répond madame Dupont.
- Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !   

Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!".
Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"   

Un vaudois reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit : - Tac !
Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit :
- Tac !
Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit :
- Tac !
Puis il ajoute après un long silence :
- Je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ?
- Ca alors, j'en sais rien, dit le Français.
- Ben, on peut dire que vous n'avez pas l'esprit vif à Paris ! C'était une mitraillette…   

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !   

Une starlette raconte à l'une de ses amies :
- Ma vieille, c'est épouvantable ! Je fais le même cauchemar toutes les nuits ! Figure-toi qu'Alain Delon arrive chez moi, il se déshabille complètement, il entre dans ma chambre et il vient se coucher à côté de moi…
- Sensationnel ! Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en se couchant, il renverse le téléphone par terre et alors je me réveille.   

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.   

Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.   

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"   

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :
"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".   

Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien :
- Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ?
- Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite...
- Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or. Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre.   

Phrase de logique: à dire a vos professeur !
- Plus tu étudiee, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ?!
  

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.
Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?   

1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon !
2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ?
9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?   

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi...
J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux!
Yesss......................
Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.   

Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots(es)   

C'est un savon qui demande à un autre savon :
- Comment tu fais pour être aussi mince ?
- Facile je prends un bain tous les jours !   

On a fini par convaincre le vieux père Antoine de se servir d'un carnet de chèques.
- C'est bien simple, lui a-t-on dit, au lieu de trimballer tout votre fric sur vous, vous le laissez à la banque. Et après, vous pouvez acheter tout ce que vous voulez rien qu'avec une signature !
Le père Antoine est enchanté. Il a déposé 50'000 francs à la banque et il se met à signer des chèques à tour de bras. Il achète un réfrigérateur, il achète une cuisinière, une télévision, une voiture, il achète aussi 9 vaches…
Et voilà qu'au bout de 15 jours, on lui demande de passer d'urgence à la banque. Il arrive au guichet et il dit :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ca ne marche plus ?
Et l'employé lui dit :
- Vous avez versé 50'000 francs. Vous avez signé 60'000 francs de chèques. Vous êtes à découvert de 10'000 francs.
- Je suis à découvert de quoi ?
- Ca veut dire que vous nous devez 10'000 francs ! Il faut nous verser 10'000 francs, c'est tout de même pas difficile à comprendre…
- Ah, bon ! Dit le père Antoine. Si ce n'est que ça, ce n'est pas grave. Attendez ! Je vais vous faire un chèque tout de suite…   

C'est un potentat oriental, qui dit à un touriste américain :
- Votre fille me plaît beaucoup ! Je vous en donne son poids en diamants !
- Euh…fait l'autre. Laissez-moi une quinzaine de ours pour vous répondre.
- Oui, je comprends que vous ayez besoin de réfléchir… - C'est par pour réfléchir, c'est pour la gaver…   

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.   

Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)   

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.   

C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais avoir des gens de boxe.   

Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année). Il jette sa feuille et recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée... (Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."   

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël  

Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !   

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...   

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !   

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"   

Un petit citadin demande à un berger :
- Combien avez-vous de moutons ?
- Je ne sais pas, mon bonhomme...
- Chaque fois que j'ai voulu les compter, je me suis endormi !   

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.   

Germaine est employée dans l'usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: "Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd'hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n'ai jamais eu d'augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu'il y avait un piège!"   

La veille de Noël...
Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...   

La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.   

L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…   

Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre :
  

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d

Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...   

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!   

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents   

Marie-Chantal à Ghislaine :
- Viens donc à ma surprise-partie. Il y aura Johnny, Frederico, Valéry et Deux…
- Qui ça, Deux ?
- Ben, un peu de respect, quoi, je peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul…   

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...   

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!   

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.   

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !   

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…   

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !   

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.   

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"
La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."
"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."  

Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.   

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?...
Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?...
Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort.
Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.   

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.   

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !   

C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim !   

Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant."
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne."
-Non, c'est votre voisin qui l'a engagée."  

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !   

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."   

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...   

Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».   

Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.
Un passant demande:
- Té qu'est-ce que vous pêchez là?
- Té je pêche le congre
- Et vous en attrapez beaucoup?
- OUIGRE !!!!   

Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"

Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! (en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )   

Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond :
- moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"alors toi aussi t'es au front national ..."   

Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.   

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?   

Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !   

Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto : De la compote monsieur !!   

A méditer
On s'en fout que le poulet soit élevé au grand air : on ne mange quand même pas ses poumons.
Le pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.   

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!   

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...   

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !   

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !   

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...   

De l'été des faucons. Wow!
Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l'été des indiens... Mais, la semaine prochaine sera l'été des faucons!
Bien Oui!
Faucon ramasse les feuilles mortes.
Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie.
Faucon vérifie l'abri tempo pour l'hiver.
Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres.
Faucon vérifie la souffleuse.
Faucon déterre les annuelles.
Faucon plante nos bulbes de tulipes.
Faucon protège les rosiers.
Faucon range les chaises de jardin.
Faucon range la balançoire.
Faucon vide la piscine.
Faucon serre le bateau.
Faucon lave les vitres.
Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu'il fait beau parce qu'après... ce sera fini le beau temps chaud !
Joyeux automne.
Faucon

  

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?   

Un gars va voir son médecin :
"Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!"
Le médecin :
"OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille..."
Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire :
"Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!"
"UN SUPPOSITOIRE!" s'exclame le gars. "Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone."   

Vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?   

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…   

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.   

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant :
La pancarte dit :
« Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme. » Alors Indy s'avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche.
Moralité : un homme averti en vaut deux.   

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp.   

Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne   

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !».   

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!  

Récemment, les astronautes de la navette spatiale Columbia ont fait une réparation sur un télescope à rayons gamma placé en orbite à plus de 300 km d'altitude.
Ils n'eurent besoin que de donner une pichenette sur une antenne coincée pour faire marcher à nouveau ce satellite de 617 millions de dollars.
Prenant exemple sur les réparateurs TV, la NASA envoya la facture suivante aux propriétaires du satellite:

Main d'oeuvre USD 35,00 (2 techniciens pendant 30 minutes) Entretien sur site USD 61 700 000,00 (10% de la valeur au sol)
Déplacement USD187,28 (2 x 360 kilomètres à USD0.26 par km)

Pièces USD 0,00
Nettoyage USD 7,00

-------------------------------

Total USD 61 700 239,28

Si il avait été décidé de ne pas réparer, les pièces et le nettoyage auraient naturellement été retirés de la facture, mais le reste serait resté du afin de compenser les frais de réalisation du devis.   

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!   

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.   

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... "
" Ben... " répond Toto
" Fait moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire:
" En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... "
" Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "
" Ben... c'était le sujet quoi ! "
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "   

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....   

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."   

Refus de candidature d'emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]   

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!   

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?   

Blague qui fait mal au cerveau...
Comment peux on fumer la pipe alors qu'on est perdu au milieu de la savane avec pour tout équipement un fusil de chasse et deux balles?
1) on attend une panthère et on lui tire dessus... mais on la loupe
2) on prend la loupe
3) on retire sur la panthère et on l'atteint
4) on prend le cadavre de la panthère par la queue et on la fait tourner au-dessus de la tête
5) sachant que la panthère décrit un cercle, et que la circonférence d'un cercle est égal a : 2piRayon, la panthère est donc le rayon ce qui donne: deux pi panthère (deux pipe en terre)
6) faisons ensuite deux tas inégaux avec la terre, on prend le tas plus petit donc le tas bas (tabac)
7) nous avons donc une loupe, une pipe en terre et du tabac... a vous d'imaginer le reste   

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit:
"Roulé sur moi il y a une demi-heure."   

Les bouchers sont des sales amis, mais ce sont des gens bons.....Navrant hein ?
Elle est morte, Adèle; elle a été tuée par son sale ami, il n'y a pas que des gens bons dans la vie   

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...   

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"   

C'est Raymond et Josette qui reviennent d'un séjour à Messine (région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine". Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin".
Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"   

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !   

Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazze ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes !   

En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés....   

A LIRE
Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.  

Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.   

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...  

Une dame, qui téléphone à une amie, entend :
Vous êtes bien chez Mme Marchand.
Mon répondeur téléphonique étant en panne, c'est mon perroquet qui vous répond.
Et méfiez-vous.
Si vous l'insultez, lui en fera de même  

Un aveugle qui prédits l'avenir c'est un voyant non voyant...  

Deux amis qui se rencontrent dans la rue et décident d'aller boire un café, ils commencent à discuter et l'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre :
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...  

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !  

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."  

Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !  

Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.  

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !  

Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !  

Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : " Viande de mauvaise qualité ".
Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !  

Deux amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j'ai vu...
- ça ça ça ça m'etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!  

Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur
"Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."  

Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom.
- Pour quelle raison ? lui demande l'employé.
- Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien.
"Et vous aimeriez vous appeler comment ?"
"Tut !"  

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"  

Le professeur à un de ses nouveaux élèves :
"Comment t'appelles-tu ?"
"Martin Jérôme."
"Retiens bien ceci... Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur ! Allez, recommence."
"Monsieur Martin Jérôme !"  

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !  

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...  

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.  

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?  

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"   

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !   

Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris.
- Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l'idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d'une série de chiffres ?
- Je ne sais pas, exactement, répond-il. Je crois que cela m'est venu alors que j'étais caissier dans un magasin à grande surface.  

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
  

Un type est interrogé par la police judiciaire belge depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron, qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez les gars, je vais me coucher... Continuez !!!...Et surtout, n'oubliez pas... Des watts plein la gueule, il finira bien par parler!
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors, il a avoué ?
- Rien du tout patron !...Il ne fait que répéter " J'ai été gardien de phare pendant 15 ans! " .  

Un couple de japonais en vacances. La femme :
- Ouf !!!..On s'arrête enfin... Où sommes-nous ?
- Page 27...  

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!   

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!  

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…   

Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
- Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
- Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
- Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
- Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !  

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!  

La ponctuation est extrêmement importante :
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!  

- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?
- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné ?
- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?  

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"  

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !  

Pourquoi les archers ferment-ils un oeil pour viser ?
  

Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !  

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.  

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.  

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement.
"Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" a demandé alors le gars.
"Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur.
"Mais... tout le monde fait ça!" a répliqué le type
"Du plongeoir?"   

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.  

Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.  

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père' Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier !!! "   

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.   

C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit :
- Je m'appelle Bond, James Bond
et elle lui répond :
- Et moi Monde, Raymonde!   

- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou :
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.  

Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie !?!  

Il est 8h00.
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.  

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine??  

Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre ?
  

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !   

Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."  

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?
Parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l'ouïe.   

Prière Alsacienne

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER   

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire.
Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a...
...
...
...
...
...
une pilule   

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "   

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur  

Maximes

1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.   

Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident...   

Palindrome : Eh, ça va la vache ?  

Toto est à table avec ses parents.
Il dit à sa mère :
- Maman ?
- Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit :
- Voilà, maintenant, tu peux parler.
- Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un cafard dans ta salade !  

PALINDROME : UN DRÔLE DE LORD NU  

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement.
"Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" Demande alors le gars.
"Parce que vous avez uriné dans la piscine!" Dit le directeur
"Mais... tout le monde fait ça!" Réplique le type
"Du plongeoir?"   

Une petite fille à sa mère :
"Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?"
"Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !"  

Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché :
- Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ?
- Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille :
- Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?  

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :
Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,
Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.   

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''  

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...  

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut"   

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"   

Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos!  

Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C'est con, mais c'est vrai !   

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.  

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"  

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?   

- Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...  

- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus ?
- Vendez!  

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?
  

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...  

Nouveau ! Chez Mattel, la Barbie brune est sortie !
Un peu plus chère que l'autre... Normal! il y a un cerveau...  

Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".   

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :
- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !
- A quel âge est mort votre père ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- Il est encore en vie ? !
- Ça lui fait quel âge ?
Le patient:
- il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur :
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?
Le patient :
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine !
Le docteur :
- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?   

L'institutrice demande aux élèves :
- Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
- Au cimetière, M'dame !  

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."   

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...  

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?   

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.   

Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.  

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie :
" Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
" Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".   

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils…
- Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...   

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.   

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.   

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"  

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? "
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."   

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un banc et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils…
- Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...   

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme a l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Que faisiez-vous avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !  

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !  

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.  

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!  

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...  

Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.
Le père dit à son fils :
" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "
" Oh papa que c'est beau !"
Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"
" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.
"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"
" Ah oui dit l'enfant éblouit"
" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "
" Oui papa je la vois!"
" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "
" ah oui, rétorque l'enfant"
" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "
" Oh oui papa je la vois, je la vois..."
" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée.
On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"
"Oh oui papa c'est fort"
" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"
" Est-ce que je peux te poser une question papa? "
" Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! "
" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson d'un côté et ça sort un âne de l'autre ?!"
" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"  

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...   

L'institutrice :
- Maxime, si au cours de l'été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu'est-ce que tu auras à la fin de l'été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?   

Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD   

Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!   

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!   

Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour !  

Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!   

- Tiens, et pourquoi Durand ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c'est lui qui le remplace !   

Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!   

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " Demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit : " Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
" Ça y est, j'ai compris !! " S'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "  

Qu'il est loin le bon temps où l'on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...
Aujourd'hui, les programmes scolaires intègrent des cours d'éducation sexuelle, même dans les classes du primaire...
Aussi, c'est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...
Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein Madame ?
- Heu.. Oui... Tout à fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ? La maîtresse, quelque peu gêné, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo   

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321  

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?   

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."   

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.  

Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier.
- Oh ! J'ai tout perdu, je suis complètement ruiné ! Je suis tellement angoissé que je n'arrive même plus à dormir la nuit !
- Et moi, tu sais, mes pauvres parents sont morts l'an dernier. Ma pauvre femme est tombée très malade. Mon fils a fait faillite et ma fille, Dieu la préserve, se morfond sans trouver d'époux. Quant à mes affaires, je ne peux même pas t'en parler : moi aussi j'ai tout perdu. Mais, je dors comme un bébé !
- Ah bon, comme un bébé ? Et comment fais-tu ?
- Oui, comme un bébé : je dors deux heures, je me réveille, je pleure, je dors deux heures, je me réveille, je pleure... !  

Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh ! Albert, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je...
- C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre, t'étais malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une grosse moustache et là t'es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Albert, mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Albert monsieur.
- Oh, t'as même changé de nom !   

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une voiture de police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit: "Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller." L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" Rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener".   

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI : L'OVNI tender et l'OVNI true.   

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."  

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?   

Est-ce que les employés de chez Lipton ont une pause café ?  

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !   

En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents. Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
Alors le fils, étonné :
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.   

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !"
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… "   

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture.
Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux...
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux?
- Ah ça! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail.
- Ah oui? Montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. le policier est ébloui par le spectacle.
Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit le spectacle et se tourne vers sa femme.
- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant. L'enfer.  

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sûre d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.   

Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement :
- Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur...
Le docteur sourit et répond :
- Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?
- Heu… Il m'a conseillé de venir vous voir…   

Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Elle arrive au paradis et elle est accueillie par Saint-Pierre :
- Bienvenue au paradis! dit Saint-Pierre, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème... Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait certains de ce que nous devons faire de vous...
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles...
Ainsi Saint-Pierre emmène la femme cadre dans un ascenseur qui descend en enfer. Les portes s'ouvrent et elle se retrouve sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y a le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclament. Ils s'approchent, l'embrassent et parlent du bon vieux temps. Ils font un excellent parcours de golf et, le soir, vont au country club où ils dégustent un excellent steak et du homard. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il est temps de partir. Tout le monde lui serre la main, lui dit au revoir, et elle monte dans l'ascenseur. Celui-ci retourne au paradis et elle retrouve Saint-Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au paradis, dit-il.
Elle passe ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages, à jouer de la harpe et à chanter. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, les 24 heures sont passées et Saint-Pierre est de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en enfer et un jour au paradis. Maintenant, vous devez choisir... dit-il.
La femme réfléchi un instant et répond:
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en enfer.
Elle descend à nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrent, elle se retrouve dans un paysage désolé, plein d'immondices. Elle voit ses amis vêtus de haillons, ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vient vers elle et lui met la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas ! balbutie la femme. Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables !
Le Diable la regarde et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe: Hier nous vous recrutions... aujourd'hui, vous faites partie du personnel  

C'est un même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"
"Oh! c'est tout simple!"
"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"
"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."
"Alors comment?"
"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:
Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez?
Du lait ou du steak?"   

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....). Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...   

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
-Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?  

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertue et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?" Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"  

Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !  

- Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents?
- Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.  

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s'adresse à eux:
"Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira."
Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertue à toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition. L'ange explique: "Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez être réincarner."
L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne. Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie: "Un aigle !". Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.
C'est le tour du second alpiniste. Il commence à courir et crie: "Un ours !" Et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.
Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit à voix haute: "merde !"  

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...  

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint-Pierre. Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer. Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il n'ait jamais vu. Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint-Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par-là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune. Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER   

Pour faire la tête vous faites marcher 65 muscles et pour sourire que 10.
Alors pourquoi vous surmener ? SOURIEZ !!!  

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.   

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini-jupe, mais une vraie mini-jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh… Je préfère un rendez-vous…
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !   

Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :
Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.   

Voici un petit calcul mathématique intrigant que l'on retrouve dans un musée à Toronto.
Multiplie par 2 le nombre de frère(s) que tu as
additionne 3
multiplie par 5
additionne le nombre de sœur(s)
multiplie par 10
additionne le nombre de grands-parents vivants
soustrait 150
Le résultat te donne:
position des centaines = nombre de frères
position des dizaines = nombre de sœurs
position des unités = nombre de grands-parents vivants
Exemple résultat = 432 (4=frères 3=sœurs 2=grands-parents vivant)  

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"  

A l'école, deux enfants se battent. Un professeur les arrête, et il leur demande pourquoi ils se sont battus.
- C'est parce que il m'accuse de l'avoir tué ! Répond un des deux enfants.
- D'avoir tué qui ? Demande le professeur.
- D'avoir tué... La petite fourmi qui se trouvait dans le ventre d'un scarabée. Le scarabée était dans le ventre d'un oiseau, l'oiseau était dans celui d'un chat, le chat dans celui d'un lion et le lion dans celui d'un éléphant ! Répond l'enfant.
- Oui ! S'écrie l'autre. Tu as tué l'éléphant !   

Un garçon demande à sa mère :
- Mama, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !   

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !   

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?  

Deux Newfies partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. Au bout de 4 heures, ils reviennent déçus...
Un des Newfies dit:
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n'était pas décoré!   

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...  

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'août, c'est comme si je te disais "Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?   

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine à de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ? !
- Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.   

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'étais quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.   

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
"Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !"
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… "   

Trois hommes se retrouvent sur un bateau en pleine mer pour une partie de pêche. Tout à coup l'un d'eux perçoit une bouteille flottante, il la saisit puis enlève le bouchon en liège et là une fumée très épaisse se dégage de la bouteille laissant apparaître un génie d'un air très méchant et menaçant. Les trois étant encore sous le choc laissent le génie entamer la conversation alors celui d'une voix grave leur crie:"Qui a ose me réveiller" et n'ayant pas obtenu de réponse il s'énerve un peu plus et leur lance un défi" celui qui jettera un objet quelconque a la mer et que je ne puisse le retrouver aura tous ce qu'il désir sinon ça sera la mort pour lui".
A ce moment un des hommes sort une pièce d'un euro et la lance très très loin. Le génie plonge et au bout de 2 secondes sort avec la pièce d'1 euro et le décapite.
Le 2eme homme ayant vu ce qui s'est passé enlevé une des lentilles qu'il portait aux yeux et la jeta très très très loin.
Le même scénario après, le génie réussit à la trouver tant bien que mal au bout de 5 secondes et le décapite à son tour.
Le troisième homme ayant peur pour sa tête réfléchit vite, prend son sac, en sort un objet qu'il cachait bien dans la paume de sa main et le jette à la mer mais son fournir trop d'effort.
Le génie avec un large sourire ironique pars à la recherche du troisième objet. Au bout de plusieurs heures d'attente le génie revient essouffle et fou de rage, il demande au 3eme homme qui est resté l'attendre dans le bateau:"Par tous les diables de l'enfer qu'est ce que tu as jeté à la mer. J'ai parcouru les 7 océans et toutes les mers de la terre mais je ne l'ais pas trouvé". alors le 3eme homme arborant un large sourire lui répond d'un ton très calme:"un aspirine".   

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Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !  

Une femme de ménage doit nettoyer une seule salle de classe, celle où les élèves ont travaillé aujourd'hui, chaque salle porte 1 lettre de l'alphabet. Laquelle doit-elle nettoyer ?
  

L'équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l'entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :
- Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !  

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........  

- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.  

" Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison. "
Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!  

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?   

Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal.
- Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge
- Votre Honneur, répond Samuel, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense.
- Enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ?
- Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire !   

C'est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste. Elle dit à l'artiste :
- Je voudrais que vous me peigniez avec des boucles d'oreilles en diamants, un collier en diamants, une broche portant un rubis, un bracelet serti d'émeraudes et une montre Cartier.
Le peintre :
- Très bien, Madame, mais ce serait mieux si vous les ameniez avec vous plutôt que de me laisser les imaginer.
La vieille :
- Mais je n'ai pas ces bijoux, Je veux les avoir sur mon portrait car je sais que si je meurs, mon mari se remariera aussitôt... Et je suis certaine que ça rendra folle sa nouvelle épouse de voir tous ces bijoux sur moi.   

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...  

Un enfant rentre de l'école.
Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."   

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite...   

4 ans: Ma maman peut tout faire !
8 ans: Ma maman sait presque tout !
12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....   

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !   

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !   

Une famille vient de se faire mener en bateau par un agent immobilier. Ils sont furax!
"Ce ne sont pas des manières!" Hurle la femme dans les oreilles de l'agent, "Dans l'annonce, vous disiez 'Belle petite fermette située dans un cadre idyllique' et sur place, qu'est-ce qu'on constate? Qu'elle est située entre une raffinerie de pétrole et une centrale d'épuration!"
L'agent immobilier lui répond:
"Mais madame, ça peut avoir ses avantages..."
"Ah bon ! ? Et lesquels?" demande la femme acariâtre.
"Comme ça madame, vous saurez toujours d'où vient le vent"  

Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande :
- Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ?
Le nain répond ok.
Alors le nain, le nain-nain partent ensemble.
Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit:
"Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?"
Le nain et le nain-nain lui disent ok.
Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble.
Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises.
Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin.
Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise.
Pourquoi?

  

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.   

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!   

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !  

Il est temps de faire un régime quand :
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.   

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !   

Avec la criminalité à la hausse, Est-ce toujours une bonne idée qu'à la porte des banques ce soit encore écrit "Tirer pour entrer" ???  

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.   

Si la laideur était une brique, ton père serait la muraille de chine.  

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête :
"Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête:
"Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l' arrête .
Le camionneur, énervé :
" Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".
  

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
  

Comment faire des crêpes au whisky
Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe.   

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.   

Saviez-vous que :
le 1er mai 2004 est un samedi...
le 1er août 2004 est un dimanche...
les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche ???

Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ???

ALLEZ... COURAGE!   

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.  

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator.
Ils s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire.
Le vieux leur remet chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans.
Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté.
Le premier ne fait pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées.
Le deuxième se fait bouffer aussi.
Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide.
N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:
- " Vous êtes fou ou quoi ? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ?" Et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré:
- " Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette !"   

Trois adolescents sauvent Pascal Couchepin de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Pascal Couchepin leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Couchepin rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Couchepin dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Couchepin ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"   

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse   

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...!   

C'est l'histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l'espace... À son retour, il est interrogé par Kroutchev : - Dis-moi camarade cosmonaute Youri, toi qui es allé la haut, est-ce que Dieu existe ?
- Oui, je l'ai vu...
Et Kroutchev répond:
- Ah ah ! je le savais ! je le savais !... Mais au nom de la sécurité nationale ne dévoile jamais ce secret à personne, tu m'entends camarade Youri ? Personne! Quelque temps plus tard, Gagarine est reçu par le pape
- Dites-moi Monsieur Gagarine, vous qui êtes allé là-haut, avez-vous rencontré Dieu ?
Youri ayant promis de garder le silence répond
- Non très Saint Père, je ne l'ai pas vu!
Et le pape répond:
- AH AHHHHH ! je le savais ! je le savais !"   

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."  

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.   

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !   

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.  

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T  

Plus y'a de gruyère plus y'a d'trous.
Plus y'a d'trous moins y'a d'gruyère !  

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu aies la gueule ouverte pour appeler le petit !  

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables''...  

Un homme rencontre le président, son ami d'enfance :
- Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien ...
- Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une de nos entreprises ? Il serait bien entouré et apprendrait sur le tas.
- C'est qu'il n'a pas assez avancé dans ses études...
- Alors je le fais entrer dans un conseil d'administration. C'est moins technique, il faudra juste qu'il me représente.
- Ecoute, pour tout te dire, il n'a même pas le bac.
- Il veut ma place ?   

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande :
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur ?
Le type répond :
-Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille !
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande :
- Alors, ça va mieux ?
L'autre répond :
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus !   

1. Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.
2. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
3. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
8. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
9. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.
10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
12. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
15. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.
16. Du bon chocolat est facile à trouver.
17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
20. La grosseur du chocolat importe peu.... c'est toujours bon.   

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint :
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond :
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!   

L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment.
- Ne soyez pas désolée, majesté, je croyais que c'était le cheval.   

Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau :
Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut mieux être ici que d'être en face.
Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi :
Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face.   

Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie  

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!   

Paul confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux."   

L'histoire de l'humour et du rire est intimement liée à celle de l'humanité.
Le concept du rire a cependant évolué au cours des siècles, influencé par les nombreux changements sociaux, économiques,idéologiques et culturels de chaque époque.L'humour fut parfois mal perçu, interdit et même condamné.
Trève de plaisanteries, enfin, d'un point de vue bio-chimique et neurophysique, le rire représente un antidouleur dépourvu d'effets secondaires.
En effet, il permet une détente musculaire, une bonne oxygénation et favorise la digestion, car il stimule les organes responsables de celle-ci. De plus, quand nous rions, le cerveau sécrète des endorphines, les fameuses hormones du" plaisir ", et les neuro-transmetteurs sont mobilisés.
Rire devient ainsi une " activité sportive " dont les effets sont bénéfiques tant sur le plan physique que psychique.   

A l'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, ça veut dire qu'il est à la maison et non dans la rue...
Aux impôts que je paie, ça veut dire que j'ai un emploi...
Au ménage à faire après une party, ça veut dire que j'étais entouré(e) d'ami(e)s...
A mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés, ça veut dire que je mange à ma faim...
A mon ombre qui veille sur moi au travail, ça veut dire que je suis en pleine lumière...
A la pelouse qui a besoin d'être tondue, aux fenêtres à nettoyer et aux planchers à laver, ça veut dire que j'ai un toit...
Aux plaintes faites à nos gouvernements, ça veut dire que nous avons La liberté d'expression...
Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la cour du magasin, ça veut dire que je suis capable de marcher...
A ma grosse facture de chauffage, ça veut dire que je suis au chaud...
A la personne derrière moi qui parle trop fort, ça veut dire que j'entends....
A ma pile de linge sale à nettoyer et à repasser, ça veut dire que j'ai des vêtements à porter...
A l'épuisement et à la douleur musculaire à la fin de la journée, ça veut dire que je suis capable de travailler dur physiquement...
A la sonnerie de mon réveil-matin, ça veut dire que je suis vivant...

ET FINALEMENT...
A tous les e-mails que je reçois, ça veut dire que j'ai des ami(e)s
Qui pensent à moi!!!   

Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape.
Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.
Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement.
Le pape en gesticulant les bras dans les airs dit :
" Ôtez-vous de sur ma pelouse. Allez-vous en de mon parterre !!! "   

Un Dîner en famille. 3 petits enfants turbulents de 6, 6 et 6 ans (ben oui, des triplés) sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père au plus proche de ses triplés.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième.
- S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le troisième lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...   

Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ?
  

La charade qui tue.
Mon premier est un accapareur.
Mon second est un accapareur.
Mon troisième est un accapareur.
Mon quatrième est un accapareur.
Mon cinquième est un accapareur.
Mon tout est une maladie, qu'elle est-elle?
Réponse: la diarrhée (par ce que 5 cacas par heure!)   

Un paysan s'achète une Mercedes de la nouvelle classe "E" en direct chez la Daimler- Benz AG. Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série. Peu de temps après, un directeur de la Daimler-Benz AG achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs. Le paysan écrit la facture suivante:Facture<TABLE WIDTH="95%" BORDER="0" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0"><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">1 vache (version standard) prix de base</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">2.400 € </FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">2 teintes (noire/blanche) plus-value </FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">150 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">habillage en cuir </FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">100 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">réservoir de lait pour exploitation été/hiver</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">50 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">4 robinets pour traire à 12,50 €</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">50 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">2 pare-chocs, appliquation cornée à 17,50 €</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">35 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">chasse-mouches, semi-automatique</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">30 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">dispositif de fumage (BIO)</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">60 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">sabots tout terrain et tout temps</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">100 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">système de freinage 2 circuits (jambes av+ar)</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">400 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">klaxon plusieurs sons</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">135 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">yeux HALOGEN</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">150 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">Utilisateur de multi-fourrage</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">1.250 €</FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2"></FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2"></FONT></TD></TR><TR><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2">vache totale selon l'appel d'offre</FONT></TD><TD><FONT FACE="Arial, Helvetica, sans-serif" SIZE="2"> 4.910 €</FONT></TD></TR></TABLE>  

Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert un vison (voix de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien.
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais j't'emmerde, pauv'conne, maintenant je dis bien, très bien.  

QUELQUES PENSÉES...

Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose !

Les mini-jupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Celui d'une blonde aussi) !

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !

Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours !  

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzainee de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !  

E tablissement
C ommunautaire
O ù
L es
E lèves
S 'emmerdent   

C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs. Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs Et l'autre de répondre :
- Pas de problème, vous préférez quoi ?
2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?   

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?   

Vous connaissez la catastrophe qui a été évitée de justesse dans un grand centre commercial américain ?
- Un fort orage a provoqué une coupure de courant et douze blondes sont restées coincées sur un escalator pendant 4 heures.   

Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police pour un contrôle de routine, alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui ? Eh bien !, montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.
Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow ! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant…   

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous !
- Donnez-moi la bonne, lui répond le patient.
- L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie...  

Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).   

Pendant que la jeune fille va se repoudrer le nez, le gars aperçoit à l'entré du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l'entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny ?
- Ah que, oui c'est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c'est te dire... et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l'impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l'heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est vu à Las Vegas ?"...
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l'heure.
Ensuite Fred regagne sa table.
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d'un ton amical il s'exclame :
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
- Dis donc Johnny, tu pourrais pas me lâcher un peu la grappe de temps en temps. T'es chiant à être toujours à mes basques...   

Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon :
Il demande au gars à sa gauche :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond l'autre gars…
- Oh, oh… fait le gars.   

Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon :
Il demande au gars à sa gauche :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond l'autre gars…
- Oh, oh… fait le gars.   

Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
"Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!"
"Peuh", dit le deuxième, "C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!"
Alors le troisième:
"Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elles sont tièdes ces planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là! ..."   

C'est l'histoire d'une femme qui se plaint à son chirurgien :"je vous avais demandé des seins en forme de poire pas en compote"  

Une française de la meilleure société débarque à Rome et téléphone aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s'écrie :
- Carina ! Tu tombes merveilleusement bien ! Je donne une petite réception demain soir, tout le monde sera là : Sophia…
- Quelle Sophia ?
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Frederico et Marcello…
- Je les connais ?
- Frederico Fellini et Marcello Matroianni, bien sûr ! Et puis tu verras Deux, il m'a promis de venir…
- Deux ?
- Carina, c'est une question de respect… Je ne peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul !   

Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc.
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme !
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte ? Fait l'Irlandais.   

Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
"Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?"
"Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c'est moi !!!"   

je fume
tu fumes
il fume
elle fume
nous fumons
vous fumez
ils fument
Elles toussent!
  

Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier… et vous à Paris ?
- Du sucre.   

Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opéra et les petits rots de l'apéro...   

Un employé va voir son chef de service :
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !...   

Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions du Bac.
"Bien sûr, " lui répond le pharmacien, "on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français."
Et le pharmacien lui montre une flacon de pilules bleues.
"Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie," continue le pharmacien avant de lui montrer d'autres flacons, "Et puis aussi les langues étrangères..."
L'étudiant l'interrompt alors et lui demande:
"Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?"
"Mais bien sûr," lui répond le pharmacien, et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
"Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés?" demande le jeune. "Ah, mais ça c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours un peu dur à avaler..."   

<TABLE WIDTH="60%" BORDER="0" CELLSPACING="0" CELLPADDING="0" class="medium"><TR><TD WIDTH="8%">ANPE</TD><TD WIDTH="92%">Avec Nous, Peu d'Espoir</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">CGE</TD><TD WIDTH="92%">Corruption Générale des Elus</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">DDE</TD><TD WIDTH="92%">Dix Doigts Engourdis</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%" VALIGN="TOP">EDF-GDF</TD><TD WIDTH="92%">Equipes De Fainéants Gars Déjà Fatigués</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">FIAT</TD><TD WIDTH="92%">Ferraille Invendable A Turin Ferraille Italienne Assemblée à Turin</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">FORD</TD><TD WIDTH="92%">Fabrication Ordinaire Réparation Difficile Ferraille, Ordure, Rebut, Déchet</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">GM</TD><TD WIDTH="92%">Grosse Merde</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">IBM</TD><TD WIDTH="92%"> Impression Bloquée Momentanément</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">MERDE</TD><TD WIDTH="92%"> Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">NASA</TD><TD WIDTH="92%">Nous Avions Sept Astronautes</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">PCF</TD><TD WIDTH="92%">Pourquoi y Croit-on en France ?</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">PENTIUM</TD><TD WIDTH="92%">Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">RATP</TD><TD WIDTH="92%">Reste Assis T'es Paye Rentre Avec Tes Pieds Râle Autant que Tu Peux</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">SAAB</TD><TD WIDTH="92%">Supérieur Aux Autres Bagnoles</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">SABENA</TD><TD WIDTH="92%">Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">SEAT</TD><TD WIDTH="92%">Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">SECAM</TD><TD WIDTH="92%">Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde</TD></TR><TR><TD WIDTH="8%">SNCF</TD><TD WIDTH="92%">Sur Neuf Cinq Fainéants Savoir Nager Comme Fernandel Société Nourrissant Certains Fainéants Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires Sans Nous C'est Foutu Sans Nous les Cafés Ferment</TD></TR></TABLE>  

Minuit, l'heure du crime, le silence règne, et tout à coup, dans la noirceur, un bruit se fait entendre :
"Maman, pipi !"   

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.  

Une étude comparative sur les courses au supermarché...

Femmes:
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.   

Donnez-moi deux bonnes raisons de travailler dans l'enseignement à l'heure actuelle ?
- Juillet
- Août   

Le test le plus facile au monde !!!
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
"Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?" Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas

Les Réponses:
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier russe était 15 jours en retard sur le nôtre.

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil

5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.

6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.

7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
Cramoisi.

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.   

Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et probablement la maladie d'Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? S'exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour   

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerais tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille au Ministère des Finances.   

Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres.
Le premier dit aux autres: "Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tous les bonbons que je veux chez le marchand !"
Le deuxième continue: "Ouais ?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."
Alors le troisième intervient: "Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"
Ses deux copains le regardent sans comprendre: "Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"
Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"   

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!   

"La phrase la plus excitante qu'on peut entendre dans le domaine de la recherche qui annonce une grande nouvelle, ce n'est pas 'Eureka!', mais plutôt 'Tiens, c'est marrant....'" --Isaac Asimov   

Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"   

2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison.
- Pourquoi es-tu ici ?
- Je suis ici pour quelques choses que je n'ai pas commis !
- Donc, tu es innocent ? Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?!
- Je n'ai pas couru assez rapidement   

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas.
Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ? Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.   

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.   

Trois anciens amis se rencontrent.Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".
Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!   

La petite fille demande à sa mère la nouvelle Barbie qui vient de sortir : La Barbie divorcée.
Alors la maman va au Toys'r'us et demande la nouvelle Barbie.
Le vendeur lui répond qu'ils ne l'ont pas parce qu'elle ne se vend pas assez bien mais lui donne le nom d'un magasin sur la rueSt-Hubert.
La dame se rend au magasin et demande la fameuse Barbie divorcée. Le vendeur lui propose la dernière barbie.
Alors la dame lui demande le prix, il lui répond 250 $.
La cliente, étonnée du prix, lui demande :
- Pourquoi est-ce si cher et le gars de lui répondre :
- Ecoutez madame la poupée vient avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, la piscine de Ken, le chalet de Ken, la moto de Ken,...   

Deux amis se promènent avec leurs chiens: un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident d'arrêter dans un bistro pour prendre un café. L'homme avec le caniche dit :
- Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !?
- Mais oui, regarde moi aller et fait pareil!
Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit:
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !
- C'est mon chien guide!
L'employé le laisse aller.L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche.
L'employé l'arrête et dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien!
- C'est mon chien guide!
- Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide!
- QUOI??? Ils m'ont donné un caniche???   

10 façons de voir si vous buvez trop:

1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.
7) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
8) Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.
9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.   

C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent.
Le premier dit: "Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche.
Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!"
Le second renchérit: "Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie!"
Et le troisième termine: "Hé les gars, vous pouvez aller vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!"   

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit :
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...   

Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanite chronique).Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non ?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.   

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...   

Deux avocats sont dans un bar à gogo dancers en train de prendre un Martini après leur journée de travail.
Soudain, ils tombent en pâmoison devant une magnifique jeune danseuse qui vient d'entrer en scène.
Le premier dit à l'autre:
- Waow, celle là, je l'amènerai bien à ma barre!
Et l'autre:
- Pfff, encore des effets de manche cher confrère...   

DRÔLE DE PROVERBES...
Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts... c'est trop chaud !
Ne frappe jamais un homme à genoux... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes... mais ils épousent les brunes.   

Faites-le à un ami !
Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?
Je somdèque...
Tu somdèques...
Il somdèque...
Nous ....
Vous .......

Sans rancune ?!   

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.   

L'échelle du succès selon l'âge...
À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !   

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier: Toto:
-C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.
Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre! Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire Toto:
-Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)... Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue!"
Toto:
-Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole:
"Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
-Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"   

Dieu a dit:"Que la lumière soit!"
Et la lumière fut. Mais il a beaucoup moins rigolé quand il a reçu la première facture EDF...   

Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats :
"Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition"
"Oui, c'est vrai," répondent les avocats, "Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose que nous fassions la trêve le temps de ce vol..."
"C'est d'accord" répond le médecin.
Sur ce, l'avion décolle.Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre.Au bout d'un moment, un des avocats dit:
"Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage"
Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
"Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi."
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied.Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
"Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca?"   

- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous nous couchons...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous nous couchons?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?   

C'est un Français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre Français réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Peuchère, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos !   

POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique " , expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder. "
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. " .ève, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve: Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
"Comment cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
" Un cerveau " , répondit Dieu.   

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut. " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense qu'oui, évidemment. Sa mère, en tant que chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n° 1 :"Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme. " Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. " Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 : "Cher Dieu, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme " Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Il écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :"Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.Dès lors, il est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. Sa mère pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église, y entre, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n° 5 :"Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO. Signé, TU SAIS QUI "  

Maurice et Lucette vont chez le docteur pour leur check up annuel.
Maurice passe en premier.
- Bonjour docteur.
- Bonjour Maurice, comment allez-vous ?
- Et bien docteur je vais très bien comme d'habitude. Il y a simplement un petit quelque chose...
- Allez-y Maurice, dites moi.
- Et bien, la nuit, quand je me lève pour aller aux toilettes, dieu est présent.
- Comment ça Maurice expliquez moi !
- Quand j'ouvre la porte, le lumière s'allume tout de suite et quand j'ai fini et que je referme la porte, elle s'éteint aussitôt.
Le docteur note et n'effectue pas de commentaires. Vient maintenant le tour de Lucette, comme à son habitude, en parfaite santé.
- Dites donc, ma chère Lucette, Maurice m'a avoué avoir des apparitions divines, la nuit en ce levant, il vous en a parlé ?
- Non Docteur, qu'est-ce qu'il a dit
- quand il se lève pour ses besoins la nuit, il dit que la lumière s'allume et s'éteint toute seule.
Et là Lucette fait un bond dans son siège et s'écrit :
- Oh !!! Ce con !!! Il a encore pissé dans le frigo !!!!   

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack   

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...
...Mémorise-le bien ! ...
... multiplie par 3 ...
... rajoute 4 ...
... soustrait 3 ...
... divise par deux ...
... c'est fait? ....
... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...
Fait noir, hein?   

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le mondeentier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux homos, ni aux femmes faciles!"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
Réfléchis bien!
Rappelle-toi!
Tu ne sais pas qui c'est?!Aaahhhhh....
HA HA HA HA HA HA HA!!
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?   

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"   

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur...
  

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.Le directeur dit au docteur concerné:- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"   

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...   

Un médecin allemand s'exclame : "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.  

Quoi de plus triste que se sentir seul au milieu d'une pièce remplie de gens !
Le mariage est la seule guerre où on couche avec l'ennemi !
La beauté est dans l'œil de celui qui regarde.
Dix personnes sur dix finissent par mourir. Alors, ne prends pas la vie trop au sérieux.
Si tu es né de parents inconnus et que tu n'as pas d'enfants, ton arbre généalogique est un bâton.
Ce qu'il y a de meilleur dans l'homme, c'est le chien !
La raison qu'un petit chien a beaucoup d'amis, c'est qu'il remue la queue avec son cœur.
Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires !!!
Glouton, coureur, méchant, lâche et galeux; en somme, feu mon chien était presque un homme.
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Il n'y a pas de sot métier, c'est entendu... Mais, il y a ceux qu'on laisse aux autres.   

- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ?
- Moi j'attrape le pompon !!!  

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu, en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Jean Fentefort  

Un petit garçon vient de se mettre au lit.
5 minutes plus tard
"Paaaaaaaaapa"
"Quoi"
"J'ai soif, peux-tu m'ammener un verre d'eau ?"
"Non, dors maintenant !"
5 minutes plus tard :
"PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"
"Quoi"
"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"
"Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !"
5 minutes plus tard
"Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "
"Quoi"
"Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"  

Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions...  

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...  

Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Absolument certain, fait le professeur.  

Robert, qui comme à son habitude roule à plus de 180, se fait flasher par un radar planqué sous un pont. Et 5 km plus loin, il est arrêté par un gendarme. Sortez du véhicule SVP. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? Votre compte est bon. Nom ? Prénom ? Et Profession ?
- Mon boulot ? Demande Robert. Je suis aléseur de trou du cul !
- Aléseur de trou du cul ? C'est quoi ça comme boulot ? Demande le gendarme.
- Ben c'est simple. Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Alors j'arrive, je mets un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose un cric et lentement je tourne jusqu'a que j'obtienne un trou du cul de 1,80 mètres.
Le gendarme essaye de se représenter la scène que Robert vient de lui décrire, et finalement au bout de 5 minutes il dit :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul de 1,80 mètres ?
Alors Robert avec un sourire en coin :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !  

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"  

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "   

Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d'entre eux ce qu'ils font:
- Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.
- Ah ! Ok, je suis fleuriste.
- Et toi, tu fais quoi tu fais quoi demande toujours l'inspecteur de travail ? Moi, je suis tourniste.
- Pas tourniste, tourneur.
- Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.
- Et vous ?
- Ecouté, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.   

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans   

A l'école : Un garçon dit à ses copains :
- Je rêve de gagner 5 millions par moi comme mon père.
Son copain lui dit :
-Pourquoi ? Ton père gagne 5 millions par moi ?
- Non, mais il rêve lui aussi.  

Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner."
Coucou...coucou...coucou "J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi." Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... he he he...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété ! "  

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?   

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"   

Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse. Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...  

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!   

Un autrichien rencontre un suisse et lui dit :
- Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la Coupe du Monde de ski à St-Moritz ! Vous avez obtenu un nombre de médailles ridicules !
- Oui et alors ? Répond le Suisse. A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins ?  

Une femme entre chez son pharmacien et lance :
Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler ! Il vient d'insulter mon mari.
- C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont.
- Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses.
- Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait ?Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question.   

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable !!!S'exclament en coeur les cow-boys.
- Cet Indien est tout bonnement incroyable ! C'est époustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça ?
Alors l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...   

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !   

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.  

Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment :
1. Les Vaudois mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.
2. Par contre, les Tessinois mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.
3. Les Jurassiens boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.
4. Les Valaisans boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler suisse-allemand qui tue !  

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !   

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI !!
Alors, le type demande :
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !   

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour Bubba

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba   

Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :
"Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."
Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.
"Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des Etats-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.
"Mais tout le monde sait qui est le premier président des Etats-Unis", répondit Johnny
"Bien attends une minute" dit le professeur.
"La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"
"Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.
"Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"
Mary a répondu : "Je ne sais pas"
Et toi tu as marqué "Moi non plus"   

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas "Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien."
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."  

Quand je suis dans l'eau, j'ai des idées. Quand j'en suis sorti, je sèche!  

Perles d'appréciation :
*Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
*Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
*Des progrès mais toujours nul.
*L'apathie a maintenant un visage.
*Hiberne probablement.
*Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
*Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
*Attentif en classe...au vol des mouches.
*A touché le fond mais creuse encore...
*En nette progression vers le zéro absolu!
*En forme pour les vacances.
*Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.  

En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour desimplants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladied'Alzheimer.On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre depersonnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapablesde se rappeler à quoi ça sert !!!C'était la pensée du jour...  

Robert rencontre son pote Julien :
- Tu sais, Julien, une femme m'a demandé des renseignements sur toi hier.
- Ah vraiment ?
- Oui, j'ai dit en gros : Julien est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins un million de francs par an.
- Robert, tu es gentil mais tu exagères un peu... Et qui donc t'as demandé ces renseignements ?
- Une enquêtrice du fisc.   

Le chocolat est un légume !!
Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Fève = légume.

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.
Ainsi, le chocolat est un légume.

Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé. Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie. Le chocolat est bon contre le stress :Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"

Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg.)
"C'est pourquoi je l'ai réacheminé je ne voulais pas prendre ce risque."   

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris…
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meubles " !   

Ce matin, je boutonnais ma chemise, un bouton est tombé. Après ceci, j'ai pris ma serviette, et la poignée est tombée. Alors je suis allé ouvrir la porte, et la poignée de la porte est elle ausi tombée. Je voulais rentrer dans ma voiture, mais la poignée de porte est restée dans ma main. Maintenant j'ai peur de faire pipi.  

Un vitrier dit à son fils :
  

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte : Mon Fils est prêtre et quand il se présente n'importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: Mon Révérend
La seconde dame rayonne : Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare : Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par: Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur.
Alors elle chuchote : Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie :OH, Mon DIEU!   

Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...Tous les gosses reprennent en chœur :
- Et les mains !
- Et les pieds ! S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds ! Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête ! Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai...   

Il est toujours bon de connaître les élites qui nous gouvernent...Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement!!!

M. RAFFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme MADY
M. JUPPÉ

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez-la de bas en haut !   

Il peut vous acheter une Chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé.
Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place.
J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!   

Proverbes
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.   

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Biensûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...  

Recette des galettes bretonnes
Prenez un pétrolier, faite le plonger de 300 mètres, laisser mariner plusieurs jours, mélanger le tout avec un peu de sable fin, et voilà une belle galette noir prête à être ramasser   

Une vieille femme vient voir son avocat, car elle doit lui payer une note d'honoraires de 10 000 balles.
Elle lui remet un billet de 10 000 mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant était resté collé au premier.
Le soir il fait ses comptes et se rend à l'évidence, il y a un billet en trop.
Il est tourmenté par une très grave question d'éthique." Dois-je en informer mon associé ? "   

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire...
Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?...
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe....   

Sur les calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne
- Pluie en novembre, Noël fin décembre
- Gel en février fait l'eau se solidifier
- Pingouins dans les champs, hivers méchants
- Quand le merle chante en mai, avril est fini   

Je voulais passer la nuit avec toi. Coller contre mon corps nu.
Je voulais te sentir mais je ne t'ai pas vu où étais-tu mon pyjama ?  

Dites-moi.....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...Entrer froid et sortir
chaud...Ouiii !
Vous aimez ça ? Alors !!!

Prenez le bus!   

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
-" Gros Nul, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...   

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup degens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...   

Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge.Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien :
Moise : "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais-moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer "
Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire"
Moise se tourne alors vers son ingénieur :
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve-moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans."
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
Moise: "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir"
Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne-toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
Moise: "Mais ça marchera jamais"
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garantie 2 pleines pages dans la Bible"   

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme. Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge…   

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
"On s'occupe bien de moi ici"
"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."   

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non "
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non "
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peutgagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chancealors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "   

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"   

Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois   

Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit :
- C'est tout mon fils ?
- Oui monsieur le curé.
- Vous en êtes sûr ?
- Oui monsieur le curé.
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Comment ?
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici.
- Ecoutez, venez, on fait l'échange.
Après avoir fait l'échange, le bedeau dit :
- Qui est-ce qui couche avec ma femme ?
Et le curé en sortant :
- C'est vrai qu'on entend mal d'ici !  

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! "
Alors l'irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! "  

Quelles sont vos priorités ????
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.
1.- Le téléphone sonne.
2.- Le bébé pleure.
3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITE LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !!!...............

Chaque point présente quelque chose dans votre vie.
Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

1. Téléphone: - Travail
2. Bébé - Famille
3. Porte - Amis
4. Linge - Argent
5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.
Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?  

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !"   

Toto rentre en courant de l'école tout excité
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors ?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir !
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite sœur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés !
- Fais moi voir...
- Ah non pas question !
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison. Excédée et inquiète, la maman abdique : soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan. Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit :
- Ah ben ça alors !...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte ? À deux centimètres près, j'étais une merde!  

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh ! Je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.  

Il y avait, dans un village, que des protestants et seulement une personne chrétienne (cette personne est un peu maniaque. Il transporte sa tondeuse partout).
Un jour, un protestant nommé Serge, alla voir le chrétien et lui dit subitement: - Tu sais, dans quelques heures, le Pape fera une escale dans notre village. Il faudra te préparer à 3 questions qu'il te posera. Elles sont très simples.
- D'accord, dit l'homme.
- Première question: Comment se nomme le Christ ?
- Euh......... Je ne le sais pas.
- Mais c'est Jésus........ J'ai une idée, je vais écrire son nom sur ta tondeuse, comme ça, si tu ne t'en souviens plus, tu n'auras qu'à la regarder.
- D'accord.
- Deuxième question : Comment se nomme sa mère ?
- Euh......... Je ne le sais pas.
- Mais c'est Marie....... Je vais faire comme à la première question, je vais le marquer sur ta tondeuse.Serge s'apprête à poser la question finale que les trompettes se font entendre dans tout le village.
Le Pape arrive ! Tous s'en vont le rencontrer. Quand il voit arriver le chrétien, il vint le voir pour poser ses 3 questions.
Il dit:
- Bonjour mon cher ami ! Je viens te voir pour te poser 3 questions.
- Je suis prêt
!- Première question: Comment se nomme le Christ ?
L'homme regarda sa tondeuse et dit :
- Jésus !
- Bravo ! Deuxième question : Comment se nomme sa mère ?
L'homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit :
- Marie !
- Encore une bonne réponse, Bravo! Maintenant, voici la dernière question, la plus difficile de tous. Nommez-moi deux apôtres de Jésus.Le chrétien regarda sa tondeuse et fini par dire:
-"Black & Decker !"   

Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ?
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille.
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille.
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…"  

C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
"Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?"
"Oui votre honneur" répond le président.
"Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui."
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict.
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
"Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça !?"
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
"Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?"   

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boireL'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un
habitue entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.   

Un père met son fils au lit.
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?"
"J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"
"Non, il fallait me le demander avant ! Eteins la lumière !"
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?"
"Je t'ai dit NON ! Si tu me le redemande, je te mets une fessé !"
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?!!!!"
"Quand tu viendras me donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"   

Il y a longtemps vivait un officier de l'Armée Royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui l'enfila aussitôt. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, alors, les hommes auraient continué à se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration:
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement, sans peur.
- Il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !   

La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?  

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond: - Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire..
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.   

Un gars crève de soif dans le désert. Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande
- " Hé Msio, tu m'achètes des joulies cravates ? "
- " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! "
- " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes "
Sur ce le bédouin poursuit sa route. Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit
- " Ici l'on n'entre pas sans cravate ! "   

Qu'est-ce que le père Noël dit à la Mère Noë l :
- AH! pi criss masse!
*Happy Christmas*  

Ne pas confondre : "patins à roulettes et roupettes de lapin"
Ne pas confondre : "parachute et char à putes"
Ne pas confondre : "mammouth écrase les prix et mamy écrase les proutes"
  

Le paradis c'est :
Des policiers britanniques,
Des cuisiniers français,
Des mécaniciens allemands,
Des amants italiens,
Et le tout organisé par des suisses.

L'enfer c'est :
Des policiers allemands,
des cuisiniers anglais,
des mécaniciens français,
des amants suisses,
et le tout organisé par des italiens.   

- Docteur, les gens m'ignorent !
- Personne suivante !   

Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:- "God save the King !"   

Un insecte dans la bière
Anglais : Jette son verre et continue sa route…
Américain : Enlève l'insecte et boit la bière…
Chinois : Mange l'insecte et jette la bière
Indien : Vend la bière aux Américains, et l'insecte aux Chinois et se prend une nouvelle bière.
Pakistanais : Accuse l'Indien d'avoir mis l'insecte dans sa bière, fait un rapport de causalité avec le Cachemire, demande aux Chinois de l'aide militaire, demande un prêt aux Américains pour acheter une nouvelle bière.   

J'ai toujours commandé des boissons d'une manière simple : "Un Coke, svp." A présent, cela ne semble plus fonctionner. Les serveuses répondent souvent, "je suis désolée, nous n'avons pas de Coke. Nous avons du Pepsi-cola, Diet Pepsi-cola, Dr. Pepper…"
Fatigué d'écouter la longue liste de boissons non alcooliques, je pensais que je devais me faciliter la vie. Un jour, j'ai simplement demandé au serveur du snack-bar au cinéma "une boisson foncée et carbonatée."
Le jeune homme derrière le compteur rigola et me demanda :"Monsieur, vous voulez un dispositif en plastique cylindrique avec cela?"   

Deux indiens se disputent. Cela fait un quart d'heure que cela dure. Le chef en a marre, veut y mettre un terme et va voir ce qui ce passe.un indien dit :
- Chef, le noir, c'est bien une couleur ?
- Oui répond le chef
- Et le blanc chef, c'est bien une couleur ?
- Oui confirme le chef.
L'Indien se retourne et dit à l'autre:
- Tu vois bien que je t'ai vendu une TV couleur !!!   

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage :
"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte"
Alors le second a un petit sourire et dit:
"Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!"
"Ah bon?"
"Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."   

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté   

Comment s'appelle un mexicain qui se branle ?
  

Un gars rencontre un ami d'enfance : "Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?"
"Je suis pompier".
"Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi".
"Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau."
10 ANS PLUS TARDLes deux hommes se revoient...
"Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement".
"Non, mais mes deux filles sont danseuses..."   

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...

1: Ne sèche pas un cours : sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !   

Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :
"woman without her man is nothing"
Elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"   

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!  

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."   

LES PARENTS...
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
- Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier.
- Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
- Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
- Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
- Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
- Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires
- Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.   

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "   

C'est un directeur d'hôpital psychiatrique, qui en manque de personnel, demande à deux fous de l'aider à déménager. Il les emmène dans son bureau et leur dit : - Vous voyez cette armoire métallique, il faut la déplacer et la mettre là-bas dans le hall. Je vais faire une course, et je reviens dans un quart d'heure, il est dans votre intérêt que ce soit fait pour quand je reviens. Et surtout, vous le faîtes à deux, inutile de vous casser le dos !
-Pas de problème, répondent les deux fous. Un quart d'heure plus tard, le directeur revient comme il l'avait dit et aperçoit un des deux fous, l'armoire sur le dos, plein de sueur, ayant du mal à déplacer ce meuble qui avait l'air de peser une tonne.
Il l'interroge :
-Mais dites donc, il est où le deuxième, j'avais dit de le faire à deux ! Vous ne voyez pas le mal que vous vous donner ! Il va m'entendre !
- Non, réponds le fou, c'est pas ce que vous croyez ! Il me donne un coup de main, il est à l'intérieur, il porte les étagères !!!  

Un dentiste dit à un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payé avec de faux billet ?
- Normal, vous me posez bien de fausses dents.   

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : "Je prendrai une bière."
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
"Et toi ?"
"Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait."
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", Demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte."
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?" L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."   

homeopathie !!!
oh pauve juliette  

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."  

Jésus alla sur la montagne et s'adressa à ses disciples en ces termes :
"En vérité, je vous le dis : f(x) = -ax2 + bx + c"
Et quelqu'un dans l'assemblée : "Eeeh merde, encore une parabole..."   

Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là?
- Absolument certain, fait le professeur.   

Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ?
- Bien sûr.
- Et si tu avais six voitures, tu m'en donnerais une ?
- Evidemment.
- Ça, c'est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m'en donnerais une ?
- Ah non !
- Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j'ai six chemises...   

Un grand caïd américain de la publicité meurt dans un accident de voiture et arrive aux grilles du paradis.
- Attendez, lui dit St Pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir !
Et il l'emmène d'abord dans une grande prairie où des centaines d'anges jouent de la flûte et où des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en bâillant désespérément.
- Ça, c'est le paradis, explique St Pierre. Maintenant je vais vous montrer l'enfer.
Et ils arrivent tous les deux devant une grande fête délirante. Tout le monde danse et l'allégresse éclate sur les visages. Les hommes et les femmes semblent ivres de joie.
- Voilà l'enfer, dit St Pierre. Qu'est-ce que vous préférez ?
- Quelle question ! , dit le grand homme d'affaires. Je choisis l'enfer, évidemment !
- Parfait, dit St Pierre. Vous l'aurez voulu !
Alors deux démons grimaçants sortent d'un nuage et entraînent le nouveau venu dans une énorme cuve d'huile bouillante.
- Eh là ! crie-t-il hors de lui. Mais vous m'avez menti monsieur St Pierre !
L'enfer ce n'est pas ce que j'ai vu tout à l'heure !
- Oh ! dit St Pierre en s'en allant, ce que je vous ai montré, c'était de la publicité...   

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...   

Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44...   

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
" Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE COTE, mettez-vous donc de travers. MERCI D'AVANCE"   

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement: "CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond :
- Ci pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus !   

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "   

C'est un gars qui a découvert un filon. Il convoque une réunion d'engagement pour trouver des mineurs aptes à l'exploiter.
Le premier candidat se présente. Le propriétaire de la mine lui demande s'il a de l'expérience et jusqu'à quelle profondeur il a été amené à travailler
- Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre.
- D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera.
Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger.
Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance:
- Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus :
- Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ?
- Ah ça, je ne sais, une fois, hein ! J'ai toujours fait partie de l'équipe de jour !   

Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsend son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop   

Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 Euro pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles.
Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 Euro d'actions France Telecom.
Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 Euro de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an.
Selon vous, qui a fait le meilleur placement ?Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 Euro de France Telecom, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 Euro.
Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 Euro de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 Euro.   

Comment pissent-les hommes ?

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.   

Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre...
Le colonel au commandant adjoint : Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.
Le commandant adjoint au capitaine : Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase ce qui n'arrive pas tous les jours.
Le capitaine au lieutenant : Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.
Le lieutenant au sergent : Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous les jours, éclipsera le soleil au gymnase, s'il fait beau et dans la cour, s'il pleut.
Le sergent au caporal : Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.
Conclusion tirée par les simples soldats :" Paraît que demain s'il pleut le soleil éclipsera le colonel au gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. "   

Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc le petit !   

Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté STOP Prépare papa STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
- Papa préparé STOP Prépare toi STOP  

Robinson Crusoé est mort de la maladie d'Alzheimer... Si, si. d'ailleurs, vous ne saviez pas comment il appelait son compagnon Vendredi sur la fin de sa vie ?
- "Eh, l'aut' jour!"   

- C'est quand même trop bête ! Dit à sa femme un homme des cavernes. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure, mariné à l'aneth. Et, depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !   

Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine. - Et les autres ? Demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ?
- Eh bien, dit l'émir, elles se mouchent avec leurs doigts !   

Un jeune garçon à son papa :
- Tu sais papa, j'ai envi de me marier.
Le papa demande :
- Avec qui ?
- Avec grand-mère ! Dit l'enfant.
Et le papa répond.
- Mais tu ne peux pas épouser ma mère !
Le garçon rétorque :

- Hé bien, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne   

Dans un asile, le directeur convoque deux fous. Il dit au premier :
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit :
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter !!
Le directeur :
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri ! Mais comment vas-tu le stopper ??
Le fou :
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...   

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:"Attention, maintenant, tout le monde dit 'HONORAIRES'"  

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...   

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit :
- Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....   

Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.   

C'est un mauvais jour, et un homme est un peu pressé. Il roule et ne regarde pas son compteur de vitesse…Un flic l'arrête :
"N'est-ce pas stupide de rouler aussi vite sous cet orage ?"
Et le conducteur qui lui répond :
"Qui est stupide ? Vous êtes celui qui est debout sous la pluie "   

Les gens travaillent généralement 8 heures par jour, soit un tiers de la durée totale d'une journée. Donc en un an, la durée totale du travail équivaut au tiers de 365 jours, soit environ 122 jours. Mais on ne travaille pas les deux derniers jours de la semaine, ce qui représente 104 jours par an. En retranchant donc 104 de 122, il ne reste que 18 jours. Or le cumul des jours fériés et des congés représente plus de 18 jours dans l'année; donc, personne ne travaille.   

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?"
"Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t-elle.
"Oui, mon cœur, il l'a fait."
"Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
"Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit : "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!   

Révisez vos connaissances en Japonais !
A lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation !

FRANCAIS ----> JAPONAIS
Slip ----> (H) Sakakiki
Slip ----> Sakakaka
minijupe ----> Ymatouvu
minijupe ----> Oraduku takataté
moto en panne ----> Yamamoto Kadératé
inventeur du marteau ----> Ayamédoi
il fait froid ----> Sakaï
femme enceinte ----> Ymatoumi - Ymaniqué
femme pas enceinte ----> takékétaraté-takarataké
Rhume ----> Nékicoul
Cassoulet ----> Takapété
Soixante-neuf ----> Kisuski
Déshabille-toi ----> Takatoukité
Prendre une photo ----> Yakapa bougé
Devant la porte ----> Nakasoné
Ta femme commande ----> Santameuf tefoutu
Ta femme te trompe ----> Tekoku
Ta femme t'a largué ----> Tanana Takité   

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame: "Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?" Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci: "Et si vous jouiez votre âge?" Puis le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond: "Alors là, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!"   

PRINCIPE DE LA BANANE Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange. LOI DU COMPAGNON DE LIT C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.   

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e...  

C'est bientôt la rentrée !!!

Réponses d'élèves de primaire à un examen (06.01)
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
- Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d'être tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
- "'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
- Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
- Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."   

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant :
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...   

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- Quarante ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.   

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...  

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars.
Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!  

Importantes nouvelles du monde médical.
--------------------------------------- Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".

Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.   

C'est l'histoire de Nono. Nono est un individu au QI proche de celui d'une otarie de cirque. Il travaille dans une entreprise dans laquelle il exerce la profession de technicien de surface, bref, il fait le ménage. Tous les jours, il arrive au boulot sur son Solex, le gare augarage à vélo et, dès qu'il rentre dans sa boîte, le vigile à l'entrée lui dit :
" Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !"
Et, tous les matins, Nono répond :
- Mais c'est qui Lucien ?
Et, tous les matins, le vigile lui répond :
- Ben c'est Lucien, celui qui t'encule dans le jardin !
Et le vigile d'exploser de rire (il a un QI de vigile...)Quant à Nono, il ne comprend pas, ça lui gâche sa journée, il aimerait bien comprendre pourquoi le vigile se marre. Cette scène se répète tous les jours, depuis 2 ans et, un soir, pendant qu'il dîne avec ses parents, sa mère remarque qu'il est boudeur. Elle lui demande ce qu'il a et Nono explique à ses parents que, tous les matins, le vigile lui dit qu'il a le bonjour de Lucien et que quand Nono lui demande qui est ce Lucien, le vigile lui répond, celui qui t'encule dans le jardin et qu'après, il rigole ! Nono aimerait bien savoir qui est ce Lucien ?Alors, son père lui explique :
- Écoute Nono, le vigile il se moque de toi, alors demain, quand il va te dire : tu as le bonjour de Lucien ! Tu lui répondras : et toi de Robert ! Et quand il te demandera, mais qui c'est ce Robert ? Tu lui répondras : celui qui te prend par derrière ! Tu verras, c'est toi qui rigoleras ! Nono ne comprend pas pourquoi il rigolera, mais il est tout content de jouer un tour au vigile ! Toute la nuit, il se répète sa réplique, histoire de bien la retenir, vu qu'il ne la comprend pas...
Le lendemain matin, Nono avale son petit déjeuner à toute vitesse et se rend au travail aussi vite que son Solex le lui permet. Arrivé à destination, il gare son Solex et, tout excité, rendre dans sa boîte. Bien évidemment, le vigile l'accueille avec sa réplique quotidienne :
- Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !
Alors là, Nono répond, tout fier,
- Et toi de Robert !
Et le vigile lui répond :
- Ah oui, Robert, le cousin de Lucien !
- MAIS C'EST QUI LUCIEN ??!!!   

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
E) Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.   

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!   

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "   

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".   

Alors voici le top 25 des choses qui font que tu sais que tu as vieilli :

1. Tes plantes vertes restent en vie
2. Faire l'amour dans un lit jumeau est absurde
3. T'as plus de bouffe dans ton frigo que de bière
4. 6hAM est l'heure où tu te lèves et non celle où tu te couches
5. Tu entends ta chanson préférée dans un ascenseur
6. Tu traînes un parapluie avec toi et tu écoutes le canal Météo
7. Tes amis se marient et divorcent au lieu de casser et de reprendre
8. Tu passes de 130 jours de vacances à 7
9. Être habillé ne veut plus dire porter jeans et gilet
10. C'est toi qui appelle les flics pour te plaindre que "les jeunes d'à côté ne savent pas où est le volume sur leur système de son"
11. La parenté plus âgée fait des blagues cochonnes avec toi
12. Tu ne sais plus à quelle heure ferme le McDo
13. Ton assurance-auto diminue et tes paiements augmentent
14. Tu nourris ton chien avec du Dr.Ballard eu lieu des restants de pizza
15. Dormir sur le divan fait mal au dos16. Tu ne fais plus de sieste de midi à 6hPM
17. Une bouffe et du cinéma, c'est ta soirée au complet au lieu d'un début de soirée
18. Tu ne regardes plus MusiquePlus pour t'informer
19. Tu vas à la pharmacie pour des Aspirines et du Pepto-Bismol plutôt que des condoms et des tests de grossesse
20. Les bouteilles de vin coûtent plus cher que 4$
21. Tu bouffes des céréales seulement au déjeuner
22. Tu dois traîner une liste d'épicerie puisque tu manges autre chose que du Kraft Dinner, du Pepsi et des Jos-Louis
23. "Je ne suis plus capable de boire comme avant" remplace "Jamais je ne boirai autant"
24. Plus de 90% du temps que tu passes devant l'ordinateur est pour travailler
25. Tu ne bois pas à la maison avant de sortir pour économiser de l'argent   

- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ?
- Moi j'attrape le pompon !!!  

Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste :
- Votre nom ?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky
- Heu... et ça s'écrit comment ?
- Avec deux "Y"  

* Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
* Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
* Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
* On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
* Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
* Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
* La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
* Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
* J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
* L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
* Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...   

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre.
Le garçon s'exécute. Le gars prend le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir.
Puis il se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche.
Le barman est sidéré et lance :
- Allez, je vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque, avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise.
Poussé par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors au type :
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça...
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?   

C'est la sortie des usines Renault et trois potes qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent au troquet avant de rentrer chez eux. Devant leur mousse, la discussion s'engage. "Moi je lis l'Humanité," dit le premier, "Vous devriez voir ce qu'ils disent à propos des cours des actions Michelin et des licenciements qui vont avec..."
"Tu lis l'Huma? Moi je lis Lutte Ouvrière. Tu verrais ce qu'ils se prennent dans la tronche, les patrons !"
Et le dernier les achève en disant:
"Et ben moi, je lis Modes et Travaux..."
"Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres."C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons, et tous les matins avant de partir à l'usine, je me torche avec!"   

Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme." pas compris
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?" pour syndicaliste
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " j'ai pas résisté à l'énorme charge de travail qui consiste à lire les 30 blagues que j'ai reçues..."   

- Quel est le prénom d'Alzheimer ?
- Je sais pas !
- Ca commence déjà !  

C'est un nord africain qui vient en France pour se familiariser avec la langue car il ne prononce pas bien les R.
En se promenant, il s'amuse à lire tout ce qu'il voit sur son chemin. C'est alors qu'il lit : Phamacie et Homéopathie
Il s'exclame alors : "Pauve Juliette"  

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.
Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement :
" CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!! "
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond :
- Ci pas mon oreille. la mienne, y avait crayon dessus!   

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père'
Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation."
Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande: "Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité?"
Le chef lui répond, "le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier!!!"   

Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi.
C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole :
"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."
"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes.
Et le jeune loup poursuit : "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !"
"Très bon ça." Ponctue le recruteur.
Et le jeune homme termine : "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !"
"Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"
"Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"   

Cela vous prend que 30 secondes :-)
Faites-le en même temps que vous lisez ce qui suit :-)
1. Choisissez votre chiffre préféré (il doit être plus grand que 1)
2. Multipliez le par 2
3. Ajouter 5
4. Multipliez le par 50, vous allez sûrement avoir besoin d'une calculatrice ;-)
5. Si votre anniversaire est déjà passé cette année ajoutez 1752, sinon ajoutez 1751
6. Maintenant, il vous faut soustraire les 4 chiffres de votre année de naissance (par exemple 1975)
Alors, que se passe-t-il ?
...
...
...
...
...
Le 1er ou les 2 premiers chiffres correspondent à votre nombre préféré
Les 2 chiffres suivants forment votre âge :-)
N'est-ce pas une bonne solution pour connaître l'âge d'un(e) ami(e) ? ;-)  

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.
Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...   

La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais.Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande:
"Alors Toto, Dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?"
"C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle", répond le petit Toto.
Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite:
"Et de qui es-tu amoureux Toto ?"
"DE VOUS mademoiselle" lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
"Mais Toto", continue-t-elle doucement, "ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant! "
"Oh, ne vous en faîtes pas," la rassure Toto, "je mettrai un préservatif!"   

Un homme assez riche est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :
L'un d'eux lui demande:
- Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?
L'homme répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :
- Et tous tes bijoux ? Où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
- Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.
Finalement, l'homme se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:
- Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?
L'homme leur répond:
- Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur !   

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !   

Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F !
Et bien c'est du joli messieurs!!!!!   

Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait opérer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !   

Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...   

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."   

- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !
- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour : Fornication Under Consent of King.Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.   

Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!

Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!  

Adidas recrute :
Adidas recherche saisonniers pour découdre la deuxième étoile sur 60 millions de maillots français.
Pour tous renseignements :
Tel. : 01 11 1-0 0-0 2-0
mail : deretour@maison.fr
ou contacter La Fédération Française de football.  

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul :
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite :
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.   

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situe au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...  

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe :
- Voyez comme Mars brille ce soir.
- Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus.
- Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles.   

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon  

On est en pleine prohibition. Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie. Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage.
Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsqu'il lui vient une idée: le tripot clandestin d'Al Capone se trouve juste en face de chez lui...
Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret/maison de jeu/maison de passe, et il se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter:
"Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule !" D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et il dit à ses lieutenants de ne pas bouger en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table :
"Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ?" Lui demande-t-il.
En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle :
"Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche ! Regarde ce que je vais faire maintenant !"
Et le gars attrape alors la petite-amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, il se met à l'embrasser dans le cou. Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins... C'est à ce moment là que la fille réagit et lui dit passe discrètement un petit bout de papier.
Sur le mot, il est écrit: "Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien. Signé Eliott Ness"  

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : «D’accord.»
Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
«Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans.»
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.
Dieu créa après le singe et lui dit : «Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans.»
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans,c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.
Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
«Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans.»
L’homme dit :
«Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés.»
Dieu accepta la demande de l’homme.
Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.   

Une femme s'apprête à accoucher chez elle, et à ce moment se produit une coupure d'électricité. Le médecin, fort ennuyé, demande alors au mari de lui tenir une bougie. A ce moment, l'enfant né, puis tout à coup un 2ème, puis un 3ème, puis un 4ème.
Le papa se jette alors sur la mèche de la bougie et dit au médecin :
"Eteignez ça, ça les attire !"  

Menu du jour en promotion sur tous le territoire français.
- COQ AU VIN
- COUPE DANEMARK
Prix : 2-0 (2 euros) pour les grands
Fin (faim)   

Une théorie intéressante sur la coupe du monde.

Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994.
Avant, il l'avait remportée en 1970.
Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.

L'Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986.
Avant, il l'avait remportée en 1978.
Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.

L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l'avait remportée en 1974.
Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.

Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962 3964 - 2002 = 1962
La coupe du monde en 1962 a été remportée par le Brésil.

Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir.
La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.   

Depuis le 11 juin 2002, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France c'est une terrible équipe!  

Last Minute:
23 places dans un magnifique hôtel en Corée sur l'île de Taegu.
Tennis - Piscine - Magnifique terrain de Football.
Libre jusqu'au 30/06/2002.
Contacter: Fédération Française de Football.  

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.   

C'est l'histoire d'un camionneur qui est sur une autoroute. Il chante à tue-tête "Je m'appelle Léon, j'ai un gros camion et je vais à Lyon".
Soudain, il aperçoit une bonne sœur qui fait de l'auto-stop. Le camionneur la prend puis il se remet à chanter, "Je m'appelle Léon, j'ai un gros camion et je vais à Lyon". Puis, la bonne sœur se met à chanter
" Je m'appelle Dédé, j'suis un gros PD et je vais au bal masqué..."   

Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.
La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.
Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête:
- Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée ? Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul
Evidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.
Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter:
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues !  

MATCH FRANCE-SENEGAL
Quelle logique absurde peut faire imaginer la victoire d'un coq sur un lion???  

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet.
La conversation s'engage :"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte"
Alors le second a un petit sourire et dit :
"Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!"
"Ah bon?"
"Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."   

Shaggy, Craig David et Britney Spears qui ayant eu une dure journée décide de s'arrêter dans un hôtel. Ils réservent la chambre et y montent. Arrivés en haut un bruit fort désagréable se fait entendre puis sentir...Quelqu'un vient de péter...
Shaggy dit : "wasn't me"
Craig David en sortant dit : "I'm walking away"
Puis Britney Spears dit : "oops...!I did it again"   

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
"Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
"Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
"Ne soyez pas si pressée" dit-il, "pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration !"
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson. "Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
"Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"  

C'est un type qui rentre dans un troquet, le patron lui demande :" Qu'est ce que vous prenez ?"
- Un double whisky, s'il vous plaît !Le patron le sert, le mec boit et se barre.
Le patron le rattrape et lui dit :
- Eh là ! Vous n'avez pas payé !
- Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien !
Dégoûté, le patron laisse partir le type.Le lendemain, le mec revient, le patron lui demande
:- Qu'est ce que vous prenez ?
- Un double whisky, s'il vous plaît !
Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit :
- Eh là ! Vous n'avez pas payé !
- Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien !
Dégoûté, le patron laisse partir le type.
Le lendemain, le mec revient, le patron, cette fois ci, se dit qu'il ne se laissera pas avoir et lui demande :
- Qu'est ce que je vous vends ?
- Vous avez des croûtes de fromage ?
- Oui !? Mais c'est pas à vendre, c'est pas sur la carte !
- C'est pas grave, j'aime les croûtes de fromage.
Le patron lui dépose donc des croûtes de fromage qu'il a sorties de la poubelle et lui dit :
- Et avec ça, qu'est ce que vous prenez ?
- C'est gentil ! Un double whisky, s'il vous plaît !  

C'est seulement en Amérique qu'une pizza commandée arrive plus rapidement qu'une ambulance...
C'est seulement en Amérique, qu'il y a des places de parking pour handicapés devant les patinoires....
C'est seulement en Amérique que les gens commandent un double cheeseburger, une large portion de frites et un coca-light !!!
C'est seulement en Amérique, que les banques laissent les 2 portes ouvertes et mettent un stylo au comptoir attaché avec une chaîne...
C'est seulement en Amérique que les habitants laissent leurs voitures qui valent des milliers de dollars parquées sur la route devant chez eux et laissent des choses inutiles encombrer leur parking...
C'est seulement en Amérique qu'il est possible d'acheter du pain à hot dog en paquet de 10 et les saucisses pour ces derniers par 8.
C'est seulement en Amérique que les budgets pour la publicité d'articles non essentiels, comme les boissons non alcooliques, excèdent les économies de beaucoup de nations en voie de développement.   

Le parrain, accompagné de son mandataire, marche dans une salle afin de rencontrer son comptable. Le parrain demande au comptable, "où est la malle avec les trois millions que vous avez détournés pour moi ?"
Le comptable ne répond pas. Le parrain demande encore, "où sont les trois millions que vous avez détournés pour moi ?"
Le mandataire l'interrompt, "Monsieur, l'homme est un sourd-muet et ne peut pas vous comprendre, mais je peux interpréter pour vous."
Le parrain dit, "bien, demande lui où ce @ #! * d'argent."
Le mandataire, en utilisant la langue des signes, demande au comptable où sont les trois millions de dollars.
Le comptable signe en arrière, "je ne sais pas de quoi vous voulez parler."
Le mandataire interprète au parrain, " il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le parrain retire un pistolet, le met sur la tempe du comptable, prépare le pistolet et dit,
"Demandez-lui encore où est ce @ #! * d'argent !"
Le mandataire signe au comptable, "il veut savoir où il est !"
Le comptable signe en arrière, "Ok! OK ! L'argent est caché dans une valise derrière le hangar dans l'arrière-cour !"
Le parrain dit, "bien, qu'a-t-il dit ?"
Le mandataire interprète au parrain, " il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la détente !"  

Quelle est la différence entre une bouteille et toi ?
  

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"
Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."  

Un homme blanc qui habite dans une cabane en Alaska décide, à l'approche de l'hiver, de couper du bois pour se chauffer. Au bout d'un moment il voit passer un indien et lui demande : - Dites-moi mon brave, est-ce que l'hiver sera froid ? - Oui homme blanc, hiver froid. L'Indien continu son chemin et l'homme blanc décide de couper encore plus de bois.
Quelques temps plus tard, alors qu'il coupe encore du bois, l'Indien passe à nouveau.
- Dites-moi mon brave, êtes-vous sûr que l'hiver sera froid ?
- Oui homme blanc, hiver froid, hiver très froid.
L'Indien repart et l'homme blanc coupe encore du bois de peur d'en manquer. Plus tard encore, alors que le bois s'entasse à ne plus savoir où le stocker, l'Indien repasse.
- Dites-moi mon brave, l'hiver sera-t-il si froid que ça ?
- Oui homme blanc, hiver très froid, hiver rigoureux.
- Mais comment savez-vous tout ça ?
- Oh, nous indiens avoir dicton. Plus homme blanc couper du bois, plus hiver sera froid.   

FERRARI

Dimanche dernier un triste spectacle a eu lieu en Autriche, lors du Grand Prix de formule 1.
L'écurie Ferrari a imposé au pilote brésilien Rubens Barrichello qu'il soit dépassé par Michael Schumacher dans les dernières secondes de la course.
C'est lamentable pour Ferrari grand responsable de cet événement.
C'est lamentable pour Michael Schumacher, car il a dépassé Barrichello.
C'est lamentable pour Barrichello car il a "accepté" l'imposition.
C'est lamentable pour la FIA qui a validé le résultat de ce cirque.
Dantesque...
Il faut réagir à cette mascarade !J'organise une campagne de boycott :
JE N'ACHETERAI JAMAIS UNE FERRARI !!! Adhérez au boycott, n'achetez pas de Ferrari et demandez à vos collègues de nous imiter !!!   

Un jour, un restaurateur chinois s'installe dans un petit village perdu au millieu de nulle part. Les villageois ayant un peu peur se méfient de ce nouveau venu. Trois jour avnt l'ouverture, le restaurateur se rend dans la petite épisserie du village :
" Je voudrais trois boîtes de nourriture pour chats" demanda le restaurateur.
"Vous avez des chats ?" demanda l'épissier méfiant.
" Oui, trois."
"Et bien, quand je les verrais, je vous donnerais la nourriture"
Le restaurateur apporta et les chats et pris les boîtes. Le lendemain,il se rend de nouveau chez l'épissier:
" Je voudrais trois boîtes de nourriture pour chien"
" Vous avez des chiens ?" se renseigna l'épissier.
"oui, j'en ai deux"
"Et bien, je vous donnerais vos boîte quand je les aurais vus" Quelques heures plus tard, il rapporta les chiens et repartit avec ses boîtes. Le lendemain, il arriva chez le commerçant avec une petite assiette:
" Je vous ai rapporté une petite surprise, goûtez donc !"
Le commerçant pris une petite cuillère et gouta
" BERK, mais c'est de la merde" dit-il dégoûté.
" Oui, exactement, je voudrais trois rouleaux de papier toilette, s'il vous plaît !!!"  

Le Pape va bientot mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, vous n'y pensez pas mon pere !!
- Si !! Apres une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire ca une seule fois dans ma vie, non?
- Bien , comment la voulez vous ? Elle doit etre sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit etre aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Elle doit etre muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Et avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins?
- Parce que j'aime bien!  

Proverbe New Yorkais :
  

Vu en Suisse :
"Les toilettes, c'est comme une banque : On y fait des gros dépôts, mais on est prié de ne pas laissé de petite monnaie sur le comptoir"  

Le dernier trou dans lequel je souhaiterais être enterré, c'est un trou de mémoire...  

Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil.
- Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur.
- Oh , monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance...Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto.   

Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.
- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 5.
....Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine, se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?  

La classe de Toto est en cours. Brusquement la maîtresse fait un faux pas et sa jupe se soulève. Pour se rassurer de l'ampleur de son mouvement elle demande ce que les élèves ont vu.
Fifi répond : Moi j'ai vu votre genou.
La maîtresse : Tu es renvoyé pour deux jours. Et toi Mario qu'est-ce que tu as vu.
Mario : Mamzelle moi j'ai vu votre cuisse.
Maîtresse: Impoli tu es renvoyé pour une semaine. Et toi Toto qu'as-tu vu ?
Toto se lève, sans mot dire, range ses effets et commence à sortir.
- Qu'y a-t-il Toto demande la maîtresse ?
- Mamzelle ce que moi j'ai vu vaut deux mois de renvoi   

C'est un cascadeur aveugle qui propose néanmoins un spectacle exceptionnel : Il monte en haut d'une plate forme à 10 mètres de hauteur, il plonge dans le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête. Il sait qu'il va se blesser gravement, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner pas mal d'argent.
Le premier soir, il monte, saute, tombe, se casse une jambe, se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit... Silence de mort... Stupéfait, il remonte tant bien que mal, ressaute, retourbillonne, retombe, et se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac. Il est vraiment choqué de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers lui et lui dit :
- Préparez-vous mon vieux, on lève le rideau dans une minute !   

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!   

A peine arrivé en Grèce, un touriste français sympathise avec des grecs qui lui offrent son premier verre sur le sol hellène :
- Vous allez nous goûter cet ouzo ! C'est une boisson nationale que nous consommons ici de façon courante !le touriste vide son verre d'un trait et, aussitôt, les murs se mettent à tourner, le plancher se dérobe et le plafond se crevasse :
- Eh ben ! Fait-il, c'est bon, mais c'est raide !
- Mais, non ! Lui dit un grec, c'est très léger, au contraire. Vous voyez, c'est déjà fini ! Ce n'était qu'un tout petit tremblement de terre !   

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !  

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentre...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentre...
- Cre non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!  

Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m'est arrivé ?
Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour la ramener chez moi.   

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 vœux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son vœux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

  

- Dis Maman, c'est quoi le loft???
- Bon alors, le loft c'est..... Tu veux pas un peu de lait… t'es sur ????? Non bon, alors le loft c'est une campagne anti-boutin, anti-megret, anti-lepen et tout ça dans 250m² !!!  

Le sous-marin est amarre au port et le grand public y a accès : Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter...C'est quoi ça ? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...Jusqu'au moment ou le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatigant :
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?
Et le sergent de répondre :
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?   

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L' Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ? Demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire de la tequila, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'Américain l'interrompt :- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégages, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec des grossistes, et même créer une marque de poissons. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est la que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant. Quand le moment serait venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ?
- Mais après ?
- Après, vous pourriez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...  

Jean Marie Messier arrive au paradis, St Pierre lui ouvre la porte et des flammes en surgissent.
- JMM : "Mais c'est le Paradis ou l'enfer ici ?"
- St Pierre : "On a fusionné..."  

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "  

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "  

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner,
- Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles.   

- Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligée de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF. Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit dejeuner.  

Un jour, le pape visite les Etats-Unis et visite Washington dans sa voiture quand il eut une idée.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Biensure, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser au pape" Donc le Pape prit le volant et le chauffeur la place arrière. Il commença à rouler comme un maniac à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons...."
Un flic l'arrêta. Mais quand le pape baissa la fenêtre, le flic stupéfait par la personne au volant, inspecta l'intérieur de la voiture...
"Nous avons quelqu'un de tres important ici" dit le policier à son partenaire.
"Qui est-ce ? Est-ce le sénateur ?"
"Non, plus important..."
"Est-ce le président ?"
"Non plus important..."
"Un ambassadeur ? Qui ?"
"J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !"  

Un inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe.
La belle prof toute canon et en mini jupe en plus débute son cours d'anglais:
"Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire!".
Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle !
Elle écrit : "oh , what beautiful...".
Jean lève la main.
"D'accord Jean , traduit moi cette phrase...!"
"Oh quel beau cul!"réplique aussitôt Jean (et fièrement de plus)!
"Jean se n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS!"
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !!".  

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure. - Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit : - Waow, votre montre est superbe - Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il joute : - Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé : - Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant ! - Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez... - Je vous en offre 5000 francs! - Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer. - Je vous en offre 20 000 francs alors! - Elle n'est pas à vendre je vous dis... - Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : - Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle : - Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises :Vous oubliez les piles !!!  

Une vieille femme est entrée dans le bureau de son docteur. Quand le docteur lui demanda quel était le sujet de sa visite, elle lui répondit :
" je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."
Le docteur s'interroge et lui dit :
"Je m'excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
La femme a répondu, " elles m'aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
La femme a dit, " C'est simple, je les mets chaque matin dans le jus d'orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"  

MOI
Quand je nais, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis en colère, je suis noir
Et quand je meurs, je suis noir

TOI
Quand tu nais, tu es rouge
Quand tu as peur, tu es bleu
Quand tu es malade, tu es vert
Quand tu es en colère, tu es noir
Et quand tu meurs, tu es blanc ...et c'est moi que tu oses appeler Homme de Couleur...  

Un homme rentre dans une fromagerie. Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? demanda le brave homme.
Le fromager lui répondit : on les importe de Suisse Monsieur.
- Ha bon ! ,lui répondit le Monsieur, mais d'où en Suisse ?
- De Bâle, lui répondit le fromager.  

Un gamin de six ans a été envoyé se coucher plus tôt que d'habitude.
Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'œil dans sa chambre et elle s'étonne :
- Tu ne dors pas, mon chéri ?
- Non, maman, j'ai peur.
- Oh ! mon pauvre petit, de quoi as-tu peur : Du grand méchant loup ?
- Non.
- Pas du grand méchant loup.
- De la vilaine sorcière ?
- Non.
- Pas de la vilaine sorcière.
- Alors, de l'horrible dragon ?
- Non.
- Pas de l'horrible dragon. Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur ?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté un bon western à la télé.   

C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.
Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée.
Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.
Arrivée a l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées.
Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance de tout ça, sort du magasin et dit a la jeune religieuse :
- Ben voyons ! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation...
La jeune religieuse lui répond :
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!   

C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder !
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible !Vous m'êtes trop utile a votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait !
S'adressant au 2ème :
- C'est pareil avec vous Michel !
Si je vous retire de votre poste actuel, s'en est fini de notre entreprise !
Alors il se retourne vers le troisième :
- Ah mais vous, par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi !! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est !
- Mais si, il sait.Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi ?
- Mais Chef !Dirent les 2 autres en chœur, on est Mardi aujourd'hui...  

Si tu te lèves avec l'envie d'aller a l'école, recouche-toi ça va passer !
Plus t'étudies, plus t'en apprends, plus t'en apprends, plus t'en oublies, plus t'en oublies, moins t'en sais. Ca sert à quoi d'étudier alors ?  

C'est un évêque qui engage un peintre pour refaire les fresques du plafond de sa nouvelle église.
Sujet, la dernière cène.
Le peintre installe ses échafaudages, tend les toiles de cache et se met au travail.
Au bout d'un mois, il a terminé, enlève échafaudages et toiles et va chercher l'évêque. Celui-ci regarde et s'écrie horrifié :
- Qu'est-ce que cela, une scène d'orgie, oh mon Dieu !
Et le peintre de répondre : "alors là, je sais pas, hier soir ils étaient encore tous à table !"   

C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:
"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il
"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.
Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:
"55 kilos"
La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.
Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste:
"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant"
Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.
Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.
La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.
Elle demande:
"Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?"
"C'est un vrai pranleur!" répond la fille.  

Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS...   

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !  

J'aimerais être un oiseau, pas pour chanter à ta fenêtre, mais pour te chier sur la tête.  

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille parfaitement bien.Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... , puis une rouge... Au bout d'une semaine, elle sait skier partout, sans faire de chutes !!!
Le moniteur lui dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!"
La Portugaise lui répond :"Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yé vous chousse pas ! "   

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
...Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...   

Un inspecteur d'assurance vient rendre visite à un agriculteur corse qui a déjà à son actif trois déclarations d'incendie de ses bâtiments en deux ans.
L'inspecteur passe l'exploitation, la maison et les hangars en revue, dans l'espoir de trouver les indices d'une fraude à la prime d'assurance.
Mais l'agriculteur fait montre d'un bel aplomb et finalement, rien de malhonnête ne semble pouvoir lui être reproché.
L'inspecteur s'apprête à quitter la ferme et retourner à l'agence. Mais avant de reprendre le volant, il sort un paquet de Gitane Maïs et son briquet tempête et pense en allumer une...
Malheureusement, son Zippo est à sec. Il se tourne alors vers le fermier : "Vous n'auriez pas du feu?"
"Si bien sûr" répond le fermier, "vous n'avez qu'à prendre quelques gouttes d'essence dans l'extincteur d'incendie"  

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille.
Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars:
"On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]."
Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors: "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."  

Définition d'un jury
Réponse : 12 personnes qui déterminent lequel des clients a le meilleur avocat !  

C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :
"Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."
Le médecin chef lui répond :
"Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans le poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"
"Impossible!" Répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"
"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre ?" interroge le docteur
"C'est vrai... Mais les poules, elles, elles ne le savent pas"  

En voyage dans un train, le chef indien veut boire. Il demande à sa scouâ de lui emmener un verre d`eau. Ce qu'elle fait.
Le chef boit son verre d'eau. Il demande un autre verre d'eau... Puis un troisième. C'est alors que la scouâ revient bredouille, sans aucun verre d'eau.
Choqué, le chef lui demande pourquoi elle n'a pas ramené un verre d`eau comme demandé : Elle répond : Moi pouvait pas amener eau, homme blanc assis sur puit !  

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taille dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais ou as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.  

Un homme se tient dans une file d'attente pour rentrer au cinéma. Soudain il sent quelqu'un lui masser son dos. Il se retourne et dit à l'homme derrière lui.
" Qu'est-ce qui vous prend ? "
L'homme s'excuse profondément et lui explique qu'il est chiropracteur :
" Quand j'ai remarqué que les muscles de votre dos étaient si noués, je n'ai pus m'empêcher de faire ce que je fais normalement…"
L'homme devant lui répondit :
" Il n'y a aucune excuse, je suis avocat, est-ce que vous me voyez défendre l'homme devant moi ?"   

C'est l'histoire d'un professeur de philo qui arrive devant ses élèves en classe avec un grand bocal en verre et trois sceaux.
Le professeur verse des pierres contenues dans le premier sceau dans le bocal et demande aux élèves si le bocal est plein. Ceux-ci lui répondent sans hésiter que oui.
Le professeur verse alors des graviers qui étaient dans le deuxième sceau dans le bocal qui remplissent les espaces entre les cailloux et demande alors aux élèves si le bocal est plein. Les élèves disent alors que le sceau est bien plein cette fois.
Le professeur ouvre le troisième sceau qui contient du sable et en verse le contenu dans le bocal, le sable remplissant alors les espaces restant. Le professeur dit alors ceci aux élèves : imaginons que ce bocal soit votre vie; que les pierres en soit les choses les plus importantes, votre conjoint vos enfants vos parents; que les graviers soit vos intérêts, le sport le cinéma... et que le sable soit les petits évènements de tous les jours les soucis quotidiens...Si vous remplissez votre vie de ces petits rien qui font votre quotidien alors il n'y aura plus de place dans votre vie pour les choses réellement importantes.
Sur ces paroles, un élève nommé Arnaud pris une bière dans son sac, la décapsula et la vida entièrement dans le bocal ou elle fut épongée par le sable.

  

L'amour c'est comme les mathématiques, on soustrait les vêtements, on additionne les baisers, on divise les jambes et on se multiplie...  

Lecture recommandé - (suite)

MA VIE EN PRISON -- M. Laliberté
COMMENT ATTIRER LES ITALIENNES -- Bo Gabari
L'AMOUR, LA TENDRESSE & LA PASSION -- Ovide Sansoucis
LE TRAVAIL ET LES IMPÔTS -- Jean P. Pue
LA CUISINE RUSSE -- Boris Kroutdecheff
L'INSOMNIE -- Georges Sandor
LE MANQUE DE SAVOIR-VIVRE EN INDE -- A. Rottpourien
HÉ, LES ENFANTS: ALLEZ JOUER -- Alain et Alex Terieur
LA PROSTITUTION AU CANADA -- Maggie Doune
L'IMPLANTATION DU FAST-FOOD EN BAVIÈRE -- Hans Grossfritt
LA DÉPRIME -- Agathe Deblouse
LES JOIES DU SEXE -- B. B. Lavertu et Hervé Nezy
LA HAUTE COUTURE À PARIS ET MILAN -- C. D. Guay
LE PATINAGE EN ARABIE -- Yafil Salam
LES OUTREMANGEURS ANONYMES -- C. D. Cauchon   

Trois hommes sont devant les portes du paradis. Là, St-Pierre leur demande :
- Que voudriez-vous que vos amis disent à votre enterrement ?
Le premier : Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un bon père
le deuxième : Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un excellent chirurgien et un hommes très sympathique.
Le dernier : Moi je voudrais qu'ils disent : REGARDEZ !!! IL BOUGE !!!!  

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture.
Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :
- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy
Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait.
Sans attendre, elle poursuit :
- Hep Barbad, barmad, un autre witsy
Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support. Elle dit au garçon :
- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac !
Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente :
- Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier   

Lecture recommandée

COMMENT SE FAIRE DES AMIS -- Jules Sansfaçon
LA NOURRITURE EN INDE -- A. Rachid
FINI LE NUDISME -- Jean-Phil Monslip
LES MAUX DE DENTS -- Jean Narrache
LA CONSTRUCTION EN ÉGYPTE -- Harrange Mabaraq
L'HUMOUR NOIR -- Sam Shatouille
SCIER EN TRAVAILLANT -- Léonard de Vingtscies
LE GREC LE PLUS MAIGRE CONNU -- Constantin Pakaidos
LA CROISIÈRE S'AMUSE -- O. C. Anick
ACHETEZ NOS LADA -- Ivan Desotonov
LES PROBLÈMES DE LA VIE -- Dr. Sam Tracass et le Dr. Coince
L'AUTHENTICITÉ DU ST-SUAIRE -- Jean Doutte-Fort   

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite sue qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!   

Il s'installe au bar et essaye de lancer la conversation avec le barman :
"Que pensez-vous de la politique en France..."
"Stop ! Je ne vous permets pas de parler de politique dans mon bar" dit le barman.
Quelques minutes plus tard, le client essaya à nouveau :
" Les gens disent à propos du Pape... "
"On ne parle pas de religion ici !" Cria le barman...
Le client reprit après quelques minutes :
"Je pense que le PSG devrait... "
"Pas de sport ici, c'est comme ça que commencent toutes les bagarres dans les bars..."dit le barman.
"Hé, et si nous parlions de sexe ? Est-ce que je peux parler de sexe avec vous ?"
"Naturellement !!!"
"Bon, ben va te faire enculer..."  

Un monsieur était très attaché à une pendule-coucou.
Le jour où celle-ci tomba en panne, plutôt que de la confier à un horloger, il préféra montrer ses talents de bricoleur en la réparant lui-même.
En fait, il s'était un peu surestimé. A présent, tous les quarts d'heure, le coucou sort de la pendule en demandant :
Quelle heure est-il ?
Quelle heure est-il ?  

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à 3 candidates :
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit : - Je mets une affiche a la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celui ou celle qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche :- Je le mets dans mon tiroir. Si, au bout d'un an, personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.

A votre avis, laquelle sera embauchée ?  

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français. Quand un sportif français perd, c'est un sportif.   

Un homme se rend chez son coiffeur Joe pour une coupe. Pendant sa coupe, Joe demande au client : "Alors quoi de neuf ?"
L'homme lui répond qu'il va prendre des vacances à Rome.
" ROME ?! " dit Joe " Pourquoi voudriez-vous aller là-bas ? C'est une ville moche, totalement reconstruite pleine d'italiens ! Vous seriez fou d'aller à Rome ! Et vous prenez quelle compagnie aérienne ?"
"Nous prenons TWA, " répondit l'homme.
" TWA ?! " Hurlement de Joe. " C'est une ligne aérienne terrible. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont laides et ils sont toujours en retard ! Bien et vous allez loger où à Rome ? "
L'homme dit " Nous serons à l'hôtel Marriot International du centre. "
" Pfffffffffffff !!!! " dit Joe. " C'est le plus mauvais hôtel dans la ville ! Les chambres sont petites, le service est lent et c'est hors de prix ! Et qu'allez-vous faire là-bas ? "
L'homme répondit " Nous allons essayer d'aller au Vatican et voir le Pape !"
" HA ! Extraordinaire ! " Rit Joe. " Vous et des millions d'autres personnes essayant de le voir. Depuis son balcon, il aura la taille d'une fourmi. Garçon, bonne chance pour ce voyage. Vous allez en avoir besoin ! "
Un mois plus tard, l'homme retourne chez son coiffeur Joe, " Eh bien, comment fut ce voyage à Rome ? TWA vous a donné le plus mauvais souvenir de votre vie ! "
" Non, tout à fait le contraire " a expliqué l'homme. " Nous étions non seulement à l'heure dans un de leurs nouveaux avions, mais il était plein et ils nous ont mis en première Class. La nourriture et le vin étaient merveilleux, et les hôtesses de l'air étaient magnifiques !!!"
" Hmmm, " dit Joe , " ben, je parie que l'hôtel était juste comme je le décrivais. "
" Non, tout à fait l'opposé ! Ils ont juste terminé des transformations pour une valeur de $25 millions. C'est l'hôtel le plus chic de Rome, maintenant. Ils étaient en sur réserve. Ainsi ils nous ont fait des excuses et nous ont donné la suite présidentielle sans aucun supplément ! "
" Bien, " marmonne Joe, " je suis sûre que vous n'avez pas vu le pape !"
" En fait, nous avons eu de la chance, pendant que nous étions entrain de visiter le Vatican, un garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le pape aime rencontrer personnellement certains des visiteurs, et si je me déplaçais dans une salle privée, le pape me saluerait personnellement. 5 minutes plus tard, le pape traversa la porte et me serra la main. Je me suis mis à genoux pendant qu'il me parlait quelques mots. "
Impressionné, Joe demande, " Mais que vous a-t-il dit ? "
" OH, pas grand chose, sauf…Mais qui est votre coiffeur, votre coupe de cheveux est horrible"  

C'est un homme qui s'est retrouvé devant la justice parce qu'il a payé avec des chèques sans provisions.
Le juge : - Vous ne vous rendez donc pas compte. Vous n'avez que 2000 € en compte et vous vous permettez d'acheter pour 60000€.
- Désolé monsieur le juge ! Est-ce que je peux rembourser ce que j'ai "volé" ?
- ah oui ! Et comment faire ?
- J'ai pas d'espèces sur moi ! mais je peux vous faire... un chèque...  

Dans une maison de repos à Miami en Floride, un groupe de seniors se reposait et discutait autour d'une table de tous leurs petits problèmes physiques.
" Mes bras sont devenus si faibles que je peux à peine soulever cette tasse de café"
" Oui, je sais, " dit un autre.
" Mes cataractes sont si mauvaises que je ne peux même pas voir mon café. "
" Je ne pourrai même pas poinçonner le bulletin des prochaines élections, mes mains sont si estropiées, " dit un troisième.
" Je ne peux même pas tourner ma tête en raison de l'arthrite dans mon cou, "
dit un quatrième. Les autres inclinèrent leur tête faiblement pour approuver ces paroles...
" Mes pilules pour la tension artérielle me rendent si étourdi ! " a hurlé un autre.
" Quel prix allons-nous encore payer pour vieillir tranquillement, " a grimacé un vieil homme en secouant lentement sa tête.
Les autres firent de même. " Ben, prions ensemble " dit une femme gaiement... remercions Dieu car nous pouvons encore conduire... "   

Un homme âgé de 70 ans vit le parfait amour avec une jeune femme de 20 ans. Ils ne sont pas mariés.
Papi décida d'améliorer son apparence : fitness, chirurgie plastique, tout pour le rendre plus jeune.
Grand succès, le couple se maria un mois plus tard. Ils marchèrent vers l'église se tenant amoureusement la main. Mais juste à ce moment là, un bus écrasa le pauvre homme et le tua. Furieux il alla voir l'ange Gabriel à la porte du paradis et lui dit :
" Comment avez-vous pu me faire ça, à moi qui aie finalement obtenu ce que je voulais !"
Gabriel rit péniblement et dit : " Je suis désolé, je ne vous avais pas reconnu…"  

Une femme alla voir son nouveau docteur pour un check-up. Il est absolument magnifique. Il s'est avéré qu'il est absolument magnifique.
Il lui dit qu'il allait poser sa main sur son dos et qu'elle devrait dire "88". Elle répéta "88".
"Bon maintenant, je vais mettre ma main sur votre gorge, vous allez dire 88 à nouveau.."
"88"
"Bien, maintenant je vais mettre ma main sur votre poitrine et vous direz 88" "1, 2, 3, 4, 5…"  

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L  

3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !  

Depuis que le prince Harry d'Angleterre a été pris à fumer du pot dans son château, on l'appelle Harry Potter !  

Des décénnies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'ou s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ca ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.  

C'est le petit Laurent qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Laurent dit :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Laurent adorable, et, ne voulant aucunement semoquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Laurent répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller...
Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Laurent :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...   

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, le petit Miguel se lève... de mauvaise grâce.
- Alors comme ça, ptit Miguel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule   

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval.
Son bouffon arrive à fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince !
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !   

La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars.
Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission. " million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. "
On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé deux millions de dollars. " je veux donner un million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. "
Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer : " trois millions de dollars. " - Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer L'avocat répond, " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons l'ingénieur. "   

Phrases authentiques, tirées de divers journaux français
Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même.
Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint.
Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement.
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur.
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression.
Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : il fera une année de plus.
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
Il lui bottait le derrière à tour de bras.   

Un vieux patient a besoin d'une greffe de cœur et il discute des options avec son docteur. Le docteur dit :
- Nous avons trois donateurs possibles ; dites-moi celui qui vous conviendrait le mieux. Il y a un jeune, en bonne santé athlète qui est mort dans un accident de voiture. La seconde est un homme d'affaires d'un certain âge qui n'a jamais bu ou a fumé et qui est mort dans son avion privé. Le troisième est un avocat qui est juste mort après avoir défendu un procès. Le patient choisit le cœur de l'avocat.
Après la greffe réussie, le docteur demanda au patient pourquoi son choix s'était posé sur ce donateur.
- C'était facile, répondit l'homme, je voulais un cœur qui n'ait jamais servi…   

Un philosophe a consacré cinquante ans de sa vie à rédiger un énorme traite développant ce thème :< Pourquoi, lorsqu'on laisse tomber une tartine de pain beurrée, est-ce toujours le côté beurré qui entre en contact avec la moquette ? >.
Ce livre remporte, aussitôt, un succès énorme, au point que, quelques années plus tard, son auteur se voit attribuer le Prix Nobel de littérature.Il se rend a Stockholm et la, devant un public enthousiaste, le président du jury Nobel dit au philosophe :
- Permettez-moi de me livrer à une petite expérience, pour illustrer votre propos. Voici une tartine que j'ai beurrée moi-même. Nous marchons, actuellement, sur un précieux tapis d'Orient. Voulez-vous laisser tomber vous-même la tartine ?
Le philosophe se prête de bonne grâce à l'expérience... et la tartine se retrouve avec son côté non beurré touchant le tapis. Dans un silence de mort, le philosophe s'en prend au président du Jury Nobel :
- Espèce d'idiot, vous avez beurré cette tartine du mauvais côté !  

Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.   

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny ?"  

Ceux sont les jeux de mots laids qui font les gens bêtes.
Ceux sont les jeux de mollets qui font les jambettes (petites jambes)  

Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit :
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ceci c'est rien !
L'amiral appelle un matelot et il lui dit :
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, monsieur Amiral !
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit :
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit :
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul ! et s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit : - Vous avez vu ? Ceci oui que c'est du courage !   

Deux gangsters attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout : son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau. le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l' autre :
- Joe ! Rends-lui son chewing-gum !   

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance-torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins   

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à l'église dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service, il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à l'église et s'assoit à l'arrière. Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé. Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. "
Le curé répond: " Soyez Beni mon fils. Est-ce que vous avez change d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?
Mon oncle répond: " Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau ! "   

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.  

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard."
L'Américain refuse :- " Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits ! "
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :
- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !"   

Le professeur de droit s'apprêtait a distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur.
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant.
-"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L'étudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"   

Dans un port, deux personnes : un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
- "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux percheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires.
Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."  

Flash spécial :
Ben Laden a été retrouvé !!!
Il essayait de passer la frontière Afghanne pour aller se cacher au Pakistan. L'armée Américaine l'a retrouvé dans la boite Afghan (la boite à gants)  

C'est quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit : Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !
L'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier.
Le premier dit : Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.
Le deuxième dit : Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.
Le troisième dit : Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous.
Les trois autres demandent : c'est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets....   

Un multimillionnaire assiste au récital d'une harpiste.
Apres le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.
- Votre prix sera la mien. Avec un doigte pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.   

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrase, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."   

Lettre de Grand maman

La vie est vraiment plaisante ici à la résidence "Les Hortensias". Tout le monde s'occupe de moi avec tellement de gentillesse. Je partage ma chambre avec une autre pensionnaire Colette Gueulash-Carreau (elle est originaire de Lens). Nous avons beaucoup en commun. Elle a 91 ans et j'en ai 87.
Chacune de vos lettres et chacun de vos petits cadeaux est une grande joie pour moi. Hier j'ai reçu ce petit poste de radio vous m'avez envoyé et je dois dire que si je n'avais pas mon arthrose, j'aurai sauté en l'air tellement j'étais contente! C'est bien simple, je l'écoute tout le temps cette radio.
Colette a eu, elle aussi, une petite radio pendant plusieurs années, mais elle gardait toujours le volume du haut-parleur au minimum, ce qui fait que c'est à peine si je pouvais l'écouter. [Pourtant, ce n'est pas faute de lui avoir demandé de monter le son pour que moi aussi je puisse en profiter... Mais jamais elle ne l'a fait. Je ne dis pas qu'elle le faisait exprès (Dieu la garde), mais elle est si vieille, enfin... on ne peut pas lui en vouloir pour ça je pense.]
Et puis, jeudi dernier, Colette a fait tomber sa TSF par terre et tout s'est brisé en plein depetits morceaux. Inutile de dire qu'il était impossible de la réparer.
La pauvre, j'ai vraiment eu de la peine pour elle !
Ce soir, alors que j'écoutais la messe sur Radio Notre-Dame, Colette est venue me retrouver au bord de mon lit.
Elle avait des larmes dans les yeux. Elle m'a demandé si je pouvais augmenter un peu le volume sonore du haut-parleur de façon à ce qu'elle aussi puisse entendre la messe...Naturellement, je lui ai dit d'aller se faire voir. Dieu la garde.
Bons baisers

Mamie  

Les grandes vérités…

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton de marin breton)
- Quand le merle chante en Mai, Avril est fini. (Coluche)
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
- Qui rit le dernier pense le moins vite !
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
- Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogue.(Boris Vian)
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
- Beaucoup trop paye pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac)
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.(Proverbe Corse)
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.   

Une maman rentre à l'improviste chez elle et découvre avec stupéfaction son fils de 6 ans en train de fumer.
- Mais, que fais-tu Julien ?
- Ben, je fume !
- Et tu me caches d'autres choses ?
- Oui, je baise !
A ces mots la pauvre mère s'évanouie. Lorsqu'elle reprit ses esprits elle en parla à son mari. Celui-ci se précipita dans la chambre de son fils pour lui parler :
- Dis-moi mon petit Julien, me cacherais-tu quelque chose ?
- Ben, je fume !
- Bravo, à 6 ans !
Et c'est tout...
- Non, je baise !
- Et bien, et avec qui fais-tu les 400 coups ?
- Chais pas, j'me souviens plus j'étais bourrer !!!  

Une femme fait ses courses dans un centre commercial accompagnée de son fils. L'enfant remarque un homme en pantoufles qui avait les jambes arquées ! Il tire sur le bras de sa mère et dit : "M'man, regarde les guiboles du monsieur !" La maman est mortifiée et dit à son fils que l'on ne montre pas les gens du doigt en faisant ce genre de commentaires. Comme punition, l'enfant doit lire une pièce de Racine. Il ne peut accompagner sa mère aux courses tant qu'il n'a pas lu la pièce de théâtre.
Finalement, il termine sa lecture et sa maman l'emmène à nouveau au centre commercial, où il rencontre à nouveau l'homme aux jambes arquées. Mais l'enfant se souvient de sa punition. Il tire sur la manche de sa mère et dit :"Regarde, Maman, le monsieur en charentaises Qui porte ses testicules entre parenthèses"  

Brigitte Bardot a des problèmes avec la justice...
  

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.  

LES GRANDES PENSEES DE LA SEMAINE :
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
- Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs !
- L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher !!!!  

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.   

Prière du Travail

Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.   

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pourrégler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?

- C'est Judas ! - Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!  

Un touriste américain visite Paris en taxi. Passant devant Notre Dame, il demande au chauffeur de taxi :
- Combien de temps vous a-t-il fallu pour construire cela ?
- Je ne sais pas, peut être une dizaine d'années.
- Chez nous, en Amérique, il ne nous aurait fallu qu'un an ou deux.
Puis, passant devant l'arc de triomphe :
- Et ça, combien de temps a-t-il fallu pour le construire ?
- Je n'en sais rien, peut être trois ou quatre ans.
- Chez nous, en Amérique, il nous aurait fallu six ou huit mois. Tous les monuments passent en revue et, à chaque fois, l'Américain se vante. Ils passent soudain devant la Tour Eiffel.
- Et ça, combien de temps il a fallu pour le construire ?
Le chauffeur de taxi prend alors un air surpris puis répond :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !  

C'est une mère qui rentre chez elle et elle trouve son fils de 8 ans fumant 1 cigarette. Elle lui dit "Mais tu fumes et qu'est-ce que tu fais d'autre ?"
Le fils répond : Bah je baise...
La mère tombe dans les pommes.
Plus tard quand le marie rentre, il va voir son fils , tu fumes et en plus tu baises ?! Et avec qui ?
Et là le fils répond : bah je sais pas j'étais bourré ...(rires)  

La SECU est le seul endroit où ceux qui arrivent très en retard le matin croisent ceux qui partent très en avance le soir.  

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.   

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt?
- Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK, salut!!!, et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!
- Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!  

L'inspecteur du Ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.   

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels :
- Les manuels font signe de passer avec la main;
- Les intellectuels font signe avec la tête.  

Un mec va tous les soirs dans un bar, et un soir il rencontre un ami qu'il a connu il y 20 ans.
- Alors qu'est-ce que tu deviens ?
- Je suis prof de logique...
- A bon c'est quoi ça
- Je vais t'expliquer, t'as un aquarium ?
- Oui
- Si t'as un aquarium c'est que t'aimes les poissons ?
- Oui
- si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer si t'aimes la mer t'aimes la plage si t'aimes la plage t'aimes bronzer si t'aimes bronzer t'aime les meufs
- Oui c'est pas con
- Oui j'ai fais des études pour ça
Le lendemain, il retourne comme tous les soirs et là il rencontre un autre ami qu'il a connu il y a 20 ans
- Alors ça va oui j'ai rencontré François hier, il est prof de logique. - A bon c'est quoi ça ? - Je vais t'expliquer, t'as un aquarium chez toi ? - Non - Bah t'es pd  

C'est un petit indien qui va voir son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Grand Aigle Noir qui Vole Dans Les Cieux? Le père: - Et bien parce que quand ton frère est né, la première chose que j'ai vu en sortant du tipi, c'est un grand aigle noir qui volait dans les cieux. - Et Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Petite Gazelle Qui Cours Dans Les Prés. - Et bien parce que quand ta soeur est née, la première chose que j'ai vu en sortant du tipi, c'était une petite gazelle qui courait dnas les prés. Mais pourquoi demandes-tu ca, Petit Chien Qui Fait Pipi Devant La Porte?   

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
" Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car...
* en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ",
* en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ",
* en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ",
* en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
* aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".  

Le FBI a mis en détention tous les chiens de courses...Il parraît que ce sont tous des levriers Afghans...  

Un homme rentre dans un bar et commande un demi au garçon :
- Je voudrais un demi, espèce d'idiot !
Le garçon répond :
- Mais monsieur commment me parlez-vous ?
- Mais vous allez me servir, espèce d'idiot ? rétorqua le client.
- C'est la première fois que l'on me parle comme ça, vous n'avez qu'à venir à ma place et vous allez voir si c'est si facile !
- Pas de problèmes ! lui dit le client .
Donc le barman et l'homme échange de place. Le barman commande un demi et le client rétorque :
- Mais je ne sers pas les idiots, moi !  

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : Quelle roue a crevé ?   

C'est Nini, la sœur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables " lui dit la maîtresse. " Je vais te donner ce mot pour ta maman. La dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières. "Nini rentre chez elle et donne le mot a sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite fille :
" Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit ? " Sans se démonter, la petite répond :" Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien. Elle a aussi dit que sa sœur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille."   

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement) J'essais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir pries de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionne car je sais que le 42. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrives, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'a l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigue, elle me demanda l'27, mais ou l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment la que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais a des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03</font> <table width="90%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" align="center"> <tr> <td></td> </tr> </table>  

Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête: - Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée ?
Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul...
Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter :
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues!  

C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :" Maman!! Maman !! Tu peux me donner 5 francs? "
Et la maman lui répond :
" Pourquoi mon pt'it poussin? " Il lui dit:" Y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné... "
Elle lui répond :" C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."
Elle enchaîne aussitôt :
" Mais, au juste que fais cette bonne femme ? "
Il répond très honteux : " Elle vend de la glace... "   

C'est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d'insomnies à répétition... Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l'incite à consulter un médecin.Chez le généraliste, Carlos se confie:"Vous comprenez docteur, c'est plus possible, à force de ne plus dormir, je n'arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because 'dopage'..."Le médecin réfléchit et lui conseille:"Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!"Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin:"Docteur, il va falloir trouver autres choses. Les moutons, c'est pas possible: à chaque fois que j'arrive à 9, je me relève..."  

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?" La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."   

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!   

Mon grand-père m'a dit : A Noël on mange Ben Laden (ben de la dinde)   

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue ? lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T., j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi, que deviens-tu ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L. "   

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"
La dame, incrédule, réagit violemment: "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..." Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
"Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"
Le médecin se retourne vers elle calmement:
"Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"   

Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier :
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal.  

Quelques p'tites exagérations
- J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
- Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
- J'ai une de mes tantes qui est tellement petite qu'elle utilise un escabeau pour laver son plancher.
- L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
- Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
- Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
- Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
- Mon pote parle tellement peu que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé.
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
- Mon frère tremble tellement qu'il paraît flou sur les photos.  

Faites l'amour,pas la guerre,les condoms,sa coute moin cher que les bombes nucléaires !  

Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis 30 ans et a rendu leur vie agréable. Le roi décide :
" Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra."
Le fou, joyeux, réplique :
" Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse."   

- Docteur, je pense que je deviens sourd.
- Pourquoi donc ?
- Le matin, dans la salle de bain, je ne m'entend plus péter.
Le médecin rédige une ordonnance.
- Tenez, vous prendrez une pilule après chaque repas.
- Mon état va s'améliorer rapidement ?
- Non mais vous pèterez plus fort !  

Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?"
Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"   

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...  

C'est Jésus qui marche sur l'eau, alors St-Pierre, en train de se baigner, lui dit :
"T'as tort, elle est vachement bonne!"  

C'est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey. Après la première période, il va aux toilettes. Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s'aperçoit qu'il a deux jets ! Il dit au gars :
- Hein? comment ça se fait ?
Le gars dit :
- J'ai été blessé à la guerre et on m'a opéré et depuis, je suis comme ça. Bon ! Après la deuxième période, encore aux toilettes Un autre gars, avait lui, trois jets !
Le gars explique, opération... etc... voilà c'est comme ça... Bon !
Après la troisième période, encore aux toilettes, Là le gars avait vingt jets, ça pissait de partout... alors il lui dit :
- Vous aussi vous avez été opéré ?
Le gars répond :
- Non, je suis trop saoul pour pouvoir baisser ma braguette...   

Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison. - Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone ?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.Après une brève pause, Guy dit :
- Mais, Tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie !
- Oui et il est en haut avec Maman !
- OK ! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée !
- OK Papa !
Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé Papa !
- Et qu'est-il arrivé ?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle, puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente parterre.
- Mon Dieu ! Puis oncle François ?
- Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne !
Après une longue pause, Guy dit :
- Piscine ? Nous n'avons pas de piscine ! Suis-je bien au 817-42XXX   

Une vieille dame va faire ses courses et commence un créneau pour garer sa Mercedes. Elle est assez lente et s'y reprend à plusieurs fois. Un jeune blanc bec en Peugeot 205 en profite pour lui voler la place sous le nez. En sortant, tout sourire, le jeune annonce : "Jeune et rapide !" et s'en va en rigolant. Alors la vieille appuie sur le champignon et emboutit toute l'aile de la 205 ! En sortant la tête par la fenêtre, elle répond : "Vieille, mais riche !"  

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture.
Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :
- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy
Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait.
Sans attendre, elle poursuit :
- Hep Barbad, barmad, un autre witsy
Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support.
Elle dit au garçon :
- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac !
Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente :
- Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier.  

Je dois doubler quelques motards...
Réponse A : je suis timide et reste derrière
Réponse B : je les dépasse à 180 en les insultant copieusement
Réponse C : je klaxonne
Réponse D : je prends ma boule de booling et tente le strike

Réponse :   

Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande. Machinalement, en passant, il jette un coup d'œil par la porte vitrée donnant sur la cuisine.
- Ca, alors, s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée, et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant !
Le patron de l'établissement, qui l'a entendu, l'avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à tarte !   

Le papa en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec plein de 0 et de 5 sur 20 sur son carnet...
Toto : - Non, mais lui c'est différent : ses parents sont intelligents.   

Règle n°1: Le chef a toujours raison.
Règle n°2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef.
Règle n°3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle n°4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle n°5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoinde lui ailleurs.
Règle n°6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle n°7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle n°8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle n°9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle n°10 : Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1   

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis !  

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
" Comment vous appelez-vous? "
" Je m'appelle Albert, et vous? "
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon ":
" Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler " Monsieur Blandin " à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille? "
" Je m'appelle Monchéri... "
" OK, Albert, vous pouvez disposer. "  

Un Anglais passionné de golf, emmène pour la première fois son jeune fils sur les greens et lui annonce fièrement :
- Mon fils, je vais t'expliquer les règles de ce noble sport de gentlemen qu'est le golf. C'est extrêmement simple : tu poses cette petite boule de 4 centimètres de diamètre sur une autre boule de treize mille kilomètres de diamètre. Tu prends un club et il ne te reste plus qu'à frapper la petite boule sans toucher la grosse...  

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-sœurs !  

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, normalisées ISO 9002, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, t'es total out ! C'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue !!!
- T'as pas mis ton pyjama, la vieille ???
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...   

Un élève revient de l'école un peu plus tôt que d'habitude, sa mère l'interroge :
- Pourquoi rentres-tu plus tôt aujourd'hui mon fils ?
L'enfant répond :
- Maman, mon maître est devenu complètement fou, avant hier, il disait que 8+1 =9, hier il dit 7+2=9 ce matin il dit encore que c'est 5+4=9? je ne rentrerais pas dans cette école tant qu'il ne retrouve pas ses esprits...  

La petite Julie fait une prière :
- S'il vous plait Seigneur au plus haut des cieux, faites que Barcelone soit la capitale l'Espagne !
Sa mère l'interrompt :
- Pourquoi tu veux que Jésus fasse de Barcelone la capitale de l'Espagne ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie...   

C’est une maîtresse d’école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu’on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »   

Le téléphone sonne dans un cirque :
- Allo ?
- Bonjour, je peux avaler des épées d'un mètre de long. Ca vous intéresse ?
- Vous savez, les avaleurs d'épées, c'est quelque chose de plutôt banal...
- Mais je mesure 90 centimètres !
  

C'est l'histoire d'une dame d'origine espagnole qui va voir sa gynéco :
- Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l'amour avec mon mari, j'ai très très mal.
La gynéco l'ausculte et lui dit, je peux vous poser une question indiscrète.
- Oui bien sûre.
- Votre mari a une forte érection ??
- Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !!   

C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, elle n'était pas là?"
  

Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!!  

À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 35 le succès c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent
.À 60 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.   

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àChanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.   

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !  

Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d'elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l'apprécier.Lorsqu'elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassé, elle regarda nerveusement autour d'elle, pour voir si quelqu'un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu'aucun vendeur ne s'adresse à elle juste à cet instant.
Lorsqu'elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur. "Bonjour, Madame, puis-je vous aider ?"
Très mal à l'aise, elle demanda : "Combien coûte cette magnifique couverture ?" Il répondit, "Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix !!!"   

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle-ci a décollée, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles : un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tous ces articles ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fut d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui, il pose le fut sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût :
- POUAH ! Mais qu'est-ce que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d'huile d'arachide alors j'ai pris le fut sur la chem...
- QUOI ! C'est un fut d'huile de la fusée! Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!)
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle :
- Docteur, docteur ! Le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme, nous avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ??!!
- OUI MAIS LE PROBLEME C'EST QUE NOUS AVONS PETE A LIEGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!  

C'est un père qui se réveille au milieu de la nuit en tatonnant et se dirige vers la chambre de son fils de 3 ans.
- C'est la 4ème fois que tu m'appelles
La 1ère parce que ton ours en peluche avait soif
La 2ème parce que ton chat en peluche avait soif
La 3ème parce que tu avais soif
Et maintenant ...
Le garçon répond alors :
- J'ai pensé que, peut-être tu avais soif aussi.  

Le condamné : Vingt-cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
Le juge : Le tribunal ne vous demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez !  

Un althérophile entre dans un café et demande une bière car une bière, ça désaltère (des altères).  

Quand on est bourré, comment savoir si on est dans une descente ou une montée ?
  

Le fils d'un milliardaire rentre de l'école, tout triste:
- Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m'a dit qu'elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n'ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries !
Le père répond :
- Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t'en trouver une autre...   

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! Un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
" Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ? "
" Ben non, j'espère que ça va circuler ! "  

-- Jake Johansen   

Ce sont trois petits vieux en Corse qui discutent sur un banc au bord de la route.Une superbe voiture rouge passe en trombe dans un nuage de poussière... Au bout de 10 mn le premier papi Corse dit :
- Oh Doumé, c'était une Ferrari.
20 mn plus tard, le deuxième papi Corse dit :
- Eh non, c'était une Maserati.
Une demi-heure après, le troisième papi Corse se lève, prend sa canne et dit aux deux autres :
- Moi, je m'en vais, j'aime pas les disputes...  

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré : on va le tirer à pile ou face !   

Deux amis se rencontrent en ville.
-T'as l'air inquiet ! Fait l'un des deux.
- Il y a de quoi ! Répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...  

C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. Saint Pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise chez Saint Pierre...) Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse... Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
Saint Pierre regarde à travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé...
Comme ils ne sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse :
- Miam miam... délichieux ton poulet chaint pierre... miam... je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait... c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse... une particularité du pays...
- Ah bon ? Ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. Saint Pierre saute sur l'occasion :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : Les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! Fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors Saint Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !   

Toto, revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui :
- Eh bien, Madame Martin nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Égypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israéliens qui furent sauvés.
- Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto.
- Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Martin vous a vraiment raconté !
- Mais maman, c'est pas de ma faute ! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais !   

Une petite fille raconte à sa maman :
- Maman l'autre soir à l'expo, je me suis fait tatouer quelque chose.
- Ha oui ! Quoi et où ? Lui répondit-elle un peu inquiète.
- Une petite marmotte (un siffleux) et sur la fesse.
Elle baisse un peu son pantalon et lui dit :
- Regarde, est-ce que tu la vois ?
- Non ! Lui répondit-elle ne voyant rien.
Elle baisse un peu plus son pantalon et lui dit :
- Regarde encore, est-ce que tu la vois ?? Dans la négative et ajoute
- Ha ! La petite maudite, elle est encore partie se cacher dans le trou !!!!!   

Oh que j'aime te sentir contre moi, tu es si doux, tu me caresses, je ne peux plus me passer de toi ! Qu'est-ce que je t'aime, mon pyjama !!!  

Moi, je vous le dis : les mers qui montent à cause de l'effet de serre c'est rien que des bêtises. Si les mers montent, c'est parce qu'on a trop pêché d'éponges.  

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! ... Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière.La réponse du gars au 4x4 :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?   

Anne essaie un nouveau maillot de bain, elle s'examine longuement devant un miroir en faisant une moue dubitative.
La vendeuse :
"Vous savez, le prix aussi est ridicule"  

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre , la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W-C .Le contenu de sa lettre :
« Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne .Je ne sais pas où se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?Salutations distinguées »
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit :
« Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent.Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur .A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son , afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.Veuillez à votre tour agréer , Madame, mes respectueuses salutations. »   

Mme Seuloeil, la célèbre voyante de la radio, vient voir son banquier :
- Avec ma petite affaire de prévisions par téléphone et par Minitel, dit-elle, j'ai gagné, le mois dernier, 780 000 F que je vous demande de me placer en obligations du Trésor à 4,5%.
- Pourquoi, s'étonne le banquier, n'investissez-vous pas plutôt cette somme en actions ? Cela pourrait vous rapporter beaucoup plus.
- Vous rigolez, non, fait la voyante. Voyons, qui pourrait dire ou en sera la Bourse dans deux mois.  

Sur la route, deux policiers observent un conducteur exemplaire. Cela fait longtemps qu'ils n'en ont pas vu et ils décident, d'un commun accord, de l'arrêter pour le féliciter. Et c'est ce qu'ils font.
Le conducteur, gêné :
- Vous savez, ça fait deux ans que j'ai perdu mon permis...
La femme du conducteur, sur le siège du passager : - Ne l'écoutez pas, quand il boit, il ne dit que des conneries !
La belle-mère, sur le siège arrière :
- Je savais qu'avec une voiture volée, on n'irait pas loin !
Une voix dans le coffre : - On a déjà passé la frontière ?   

C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :"Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond : "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."   

GRAVE CARAMBOLAGE SUR LE PERIPHERIQUE :
3 véhicules en épaves :1 Ferrari, 1 Jaguar, 1 2CV.
L'expert passe dans le garage où se trouvent les 3 voitures et sa décision est sans appel !! Elles sont épaves !!
Désolation chez les 3 propriétaires qui sont présents.
Celui de la Ferrari : Et dire qu'il va falloir travailler un mois pour m'en payer une même.
Celui de la Jaguar : Ne vous plaignez pas, moi il me faut travailler 6 mois pour avoir la même.
Le propriétaire de la 2CV : Vous deux qu'est-ce que vous croyez, moi, il me faudra 2 ans pour racheter la même !
Alors les 2 autres propriétaires se regardent et en cœur : Il faut être fou pour s'acheter une voiture de ce prix là...  

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...  

Une cigarette raccourcit la vie de 11 minutes,...une relation sexuelle allonge la vie de 15 minutes.
Moralité : les fumeurs doivent sauver leur vie !  

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...   

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...   

C'est un instituteur qui fait ses premières armes en classe et qui a l'occasion de faire un stage dans un cirque. Il est ravi et part en tournée.
A sa première leçon, il décide de faire les présentations :
- Bonjour, je m'appelle Lucien et je serai votre professeur pendant votre tournée. Il s'adresse à un premier élève et lui demande :
- Et toi, quel est ton nom et que fait ton papa ?
- Moi je m'appelle René ; et mon papa il est trompetteur.
- Trompetteur ? ? ? Tu veux dire qu'il joue de la trompette ?
- Oui m'sieur.
- Ah, alors il est trompettiste.
- Ah bon ! Fait René.
Puis il s'adresse à un deuxième élève :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Philippe, et mon papa, il est jongliste.
- Jongliste ? ? ? Tu veux dire qu'il joue avec des balles et des quilles ?
- Oui m'sieur.
- Alors, il est jongleur. On ne dit pas jongliste, on dit jongleur.
- Ah bon ! Fait Philippe.
Puis il se tourne vers un troisième :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Claude. Mais pour mon papa, avec tout ce que vous venez dire, je ne sais plus très bien s'il est fumeur ou fumiste.  

En Allemagne pendant la seconde guerre mondiale, un aviateur Anglais se crash près d'une église de bonne sœur.Il se fait soigné par celles-ci. Lors d'un contrôle de la patrouille Allemande, ils ordonnent :
- Soulevez votre robe pour qu'on puisse voir votre sexe et dites votre nom.
La 1ère bonne sœur soulève sa robe et dit : Sœur Elisabeth, la 2ème dit : Sœur Marie et ainsi de suite jusqu'au tour de l'aviateur Anglais. Soulève sa robe et dit "surprise".   

Un petit garçon demande à son père :
-Dis papa. C'est quoi un <<télégénique ?>>
Le père :
- C'est quelqu'un qui est beau à la télé.
Le garçon reprend :
- Et un <<photogénique ?>>
- C'est quelqu'un qui est beau sur une photo.
- Et un papier-génique alors ?
Le père réfléchit un moment, puis répond sans grande conviction :
- C'est probablement quelqu'un qui a un joli cul en sortant des toilettes.   

C'est un journaliste qui visite une maison de retraite pour se renseigner sur les mœurs de ses occupants. Il est particulièrement impressionné par un petit vieux tout ridé , mais qui pète la santé, il se balade avec une bouteille de whisky à la main, et est accompagné par trois super nanas. Le journaliste lui pose quelques questions :
- Vous arrivez à tenir ce rythme de vie facilement ?
- Oh oui ! c'est la recette du bonheur : 5 dl de rouge le matin, faire l'amour, aller manger au mac do à midi, baiser toute l'après midi, manger comme un porc le soir, et se terminer dans une boîte à cul jusqu'à 5 heures du matin.
- Putain ! vous avez la santé. Quel âge avez vous ?
- 25 ans, pourquoi ?   

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !   

Un étudiant passe son bac:
-Votre nom ?
-Martin, m'sieur.
-Pourquoi souriez-vous ?
-Trop content d'avoir répondu juste à la première question, m'sieur!  

Avant de partir, Kenza voulait offrir une de ses petites culottes à Aziz (qui a d'ailleurs refusé) avec un petit mot marqué dessus : "Pour que tu ne m'oublies pas , etc ...".C'est clair que sur ses culottes on peut écrire un roman, pas comme les strings de Loanna   

Dans un lointain royaume, une princesse ma foi magnifique était opposée à un grave problème:tout ce qu'elle touchait se mettait à fondre. Inquiété le roi qui était son père réunit tous ses mages ses scientifiques et conseillers pour trouver un remède. Un de ses scientifiques lui dit :
"Il faut organiser un concours:si quelqu'un trouve quelque chose que la princesse ne fait pas fondre en le touchant, elle sera guérie."
Le roi s'exécute et organise un concours comme son scientifique l'avait dit. 3 princes se présentèrent.
Le 1er prince, sûre de son coup apporta une barre de titanium.La princesse toucha la barre et la fit fondre.Le prince reparti DEPITE !
Le 2ème apporta un diamant énorme, pensant que le diamant était le plus dur.La princesse le fit fondre.Le prince repartit désabusé !
Le troisième prince, lui dit à la princesse:"Met la main dans ma poche et touche ce qu'il y a au fond !"
La princesse s'exécuta et toucha l'objet dans sa poche qui ne fondit pas. Alors étant guérie, la princesse se maria avec le prince. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

Mais vous ne posez pas la question ?????? Quelle question ? Qu'y avait-il dans la poche ?? Eh bien c'était un M'Ms car il fond dans la bouche mais pas dans la main!!   

On dit que la drogue est notre pire ennemi mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis...  

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande :
- Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre ?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.  

Dans une région encore sauvage du Pacifique, un missionnaire s'efforce de faire comprendre à un indigène pourquoi, dans les pays civilisés, les citoyens doivent payer des impôts.
- Cet argent qu'ils versent au gouvernement leur revient ensuite, sous forme de subventions ou de prêts.
Enfin, le visage du "sauvage" s'éclaira :
- J'ai compris. Vos impôts c'est la même chose que si, pour donner un bon morceau de viande fraîche à mon chien, je lui coupais la queue.   

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.
"L'ingénieur est d'accord mais : "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"  

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver son Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...  

Savez-vous que chaque lettre est une puissance : Les lettres les plus vieilles a g, les lettres les plus turbulentes, a j t , les lettres qui font beaucoup dépenser h t, les lettres qui font pleurer d c d, je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté.  

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?   

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !   

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE." Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
Le Hollandais, la portion, 100 francs "
l'Italien, la portion, 100 francs "
l'Allemand, la portion, 100 francs "
le Belge, la portion, 100 francs,etc..... "
et pour terminer,
Le français, la portion, 500 francs !!! "
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence ?
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !  

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.   

2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent : Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond : Un képi ?
- Non, ce n'est pas cela !
- Un baudrier ?
- Non !
- Un pistolet ?
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que lesgendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit : Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on abeaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent :
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures !   

C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père s'il peut utiliser l'auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.   

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"   

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Ecoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS,mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS."  

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."  

LA PRIERE DU MATIN

Notre vin...qui êtes aux cieux
Que notre verre soit sanctifié
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Donne nous aujourd'hui
Notre raisin...quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif.
AMEN...à boire Suggéré par saje  

C'est un français qui est au Japon pour affaires. Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo". Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d'effort, et la nuit se termine ainsi.
Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc.".Au moment ou son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l'impressionner, dit "Yakasumo, monsieur le président-directeur."
Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit : "Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou."   

Cela se passe lors de la guerre entre Juifs et Chrétiens. Le Pape décide de faire un combat sans armes à feu et à 1 contre 1.
Le Pape se retrouve face à face avec un petit juif. Là, le Pape sort l'eau et le vin du Christ.
Et le Juif sort la pomme d'Adam et Eve. Le Pape s'avoue vaincu.
Alors tous les Juifs demandent au petit juif comment il a fait.
Le juif répond : "bah... il a sorti son casse-croûte alors moi j'ai sorti le mien..."   

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important !).
C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob : Tu vois le gars là-bas, je l'aime pas.
Bob : Lequel ??? (y'a à peu près 1000 personnes... bon j'exagère... disons 117)
John : Ben celui avec un grand chapeau !
Bob : Ben tout le monde a des chapeaux !!
John : Mouais... bon celui avec des grandes bottes.
Bob : Ben tout le monde a des grandes bottes !
John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture.
Bob : Mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture.
John : Attend...
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John : Tu vois le gars qui reste ??
Bob : Ben ouais !John : Et ben, tu vois ce gars, je l'aime pas !!!!!   

Un type va voir son médecin :
- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !
A la fin de son examen, le docteur déclare :
- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !
Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !
Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :
- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?
- Bien sur ! Je prends toujours la même !
- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!   

La répétition est un signe d'intelligence.
La répétition est un signe d'intelligence.
La répétition est un signe d'intelligence.
La répétition est un signe d'intelligence.
La répétition est un signe d'intelligence.
La répétition est un signe d'intelligence.  

Lao Tseu a dit : "La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche..."  

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs: 'Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...  

Un homme est en train de cuire dans la marmite d'un cannibale. Soudain, il a une idée de génie.
- ARRETEZ ! ARRETEZ ! Crie-t-il.
- Quoi ! Je ne suis pas mangeable ! Je suis vraiment très mauvais !
- Pardon ! Il leur montre alors la cicatrice de son opération au ventre.
- Regardez, vos voisins ont essayé DE ME MANGER LA SEMAINE DERNIERE, MAIS ILS ONT CHANGE D'IDEE !  

Un homme est reçu dans le somptueux bureau d'un jeune et riche P.D.G.
- Vous connaissez le motif de ma visite, dit-il rouge de colère.Profitant de l'innocence de ma fille, qui était secrétaire chez vous, vous l'avez séduite et mise en enceinte ! Alors je voudrais savoir ce que vous comptez faire maintenant ???
- Monsieur, répond le P.D.G. Je suis marié, j'ai 2 jeunes enfants et il n'est pas question que je divorce ! En revanche, je suis prêt à apporter une réparation matérielle. Je prends à ma charge tous les frais d'accouchement et le trousseau complet du bébé. Dès sa naissance je ferai mettre sur un compte bloque une somme de 150.000 francs qu'il touchera à sa majorité. J'achèterai à votre fille un appartement confortable à son nom, et je lui verserai une pension mensuelle de trente mille francs. Cela est-il suffisant ?
- Oui dit le père. Juste une question.
- Laquelle ?
- Si ma fille fait une fausse couche, est-ce que vous lui donnerez une deuxième chance ?  

Deux bébés sont dans un landau. L'un des deux dit à l'autre: "Je suis une fille et toi un garçon" le deuxième continue à jouer avec son hochet. Le premier recommence, mais le deuxième ne réagit pas. L'échange se fait comme cela pendant deux heures et d'un coup le premier dit :
"Moi je sais comment ça se fait que je sois une fille et que toi tu es un garçon..."
Le deuxième, très étonné, jette son jouet et demande :
"Comment tu sais ça?"
Et le premier bébé, levant d'une main la petite couette les recouvrant et pointant du doigt vers le bas dit : "tu as vu ça ?"
Le deuxième étonné "???". "Bein voui, moi j'ai des chaussons rose et les tiens ils sont bleus".  

Un prêtre va chez petit Antoine.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière.
Petit Antoine dit à sa mère : - Maman c'est EDF !  

M. Dubois fête ses 100 ans. pour l'occasion, une grande fête a été organisée au village et un journaliste de la radio locale a été envoyé pour l'interviewer. Le journaliste se rend donc auprès de M.Dubois :
- Bonjour M. Dubois! 100ans, le bel âge! Il s'en est passé des choses dans ce siècle: les guerres et toutes les avancées technologiques... ça laisse des souvenirs tout ça! Dites-moi, quel est votre meilleur souvenir ?
M. Dubois réfléchit un moment, puis :
- Ah oui! C'était en 1914 !
- Que s'est-il passé en 1914 ?
- Eh bien la plus jolie fille du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une grande battue...
-Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien on l'a retrouvée tout en haut, mais alors tout en haut de la colline. On l'a tous niquée et on l'a ramenée !
- Mais M. Dubois!!! On ne peut pas raconter ça à la radio, voyons ! Que vont penser nos auditeurs? Bon! Vous avez bien un autre bon souvenir ?
- Ah oui! C'était en 1917 !
- Que s'et-il passé en 1917 ?
- Une des chèvres d'un des troupeaux du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une battue...
- Que s'est-il passé ensuite ?
- On l'a retrouvée tout au fonds, mais alors tout au fonds du ravin... Alors, on l'a tous niquée et on l'a ramenée !
- M. Dubois, voyons! Il y a des gens qui on l'esprit sensible et qui vont écouter mon émission à la radio ! Je ne peux quand même pas leur faire entendre ça!!! Bon! il faut peut-être parler d'autre chose: vous avez sans doute bien un mauvais souvenir... racontez-le nous !
M. Dubois réfléchis pendant un moment, puis :
- Ah oui! C'était en 1919...
- Que s'est-il passé en 1919 ?
- Je me suis perdu dans la forêt...  

Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêr immobilier. Il lui etait demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant aprés plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 ! Le responsable des prêts, après avoir reçu le dossier, écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais aussi pour lui faire remarquer que le certicat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour valider ce prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat :
  

Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!  

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.
En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.  

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!   

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.  

Une petite fille et sa grand-mère se promènent dans la forêt. Après une heure de promenade, la petite fille demande à sa grand-mère :
- Dit mémé... quel bruit il fait le loup ?
- Je ne sais pas ma fille, répond la grand-mère.
Au bout de quelques instants, la fillette demande à nouveau à sa grand-mère :
- Mémé, tu sais pas quel bruit il fait le loup ?
- Non, lui dit la grand-mère.Une fois arrivées à la maison, la petite fille reposa la même question à sa grand-mère :
- Mémé à ton âge tu dois savoir quel bruit font les loups la nuit...
- Bin tu vois ma petite fille, répond la grand-mère, je sais plus du tout....
- Ah bon... alors tu peux me dire depuis quand tu n'as plus fait l'amour ???
- Waooooooooouuuuuuuuuuuh !!!  

Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
Et le malade répond : Bzz...Bzz...vous êtes payé !  

A Roland Garros on ne parle que de Loft Story. Toutes les 5 min, l'arbitre dit : 15 a…. (Kenza)  

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète:
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix ressurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentie pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde..."  

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???  

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges, tu peux rentrer.....   

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands : La petite Isabelle dit: "Quand je serai grande, je serai prostituée !" . Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit : "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"  

Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux une photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.   

Deux vieux obsédés de 80 ans au moins se rencontrent :
"Tu sais, Jean-Pierre, je fais l'amour presque tous les jours ! Presque le lundi, presque le mardi, presque le mercredi..."  

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois vœux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !"   

C'est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients assis aux tables. Il demande :
"Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s'approche et dit :
- "C'est à moi, c'est à moi !"
- "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."  

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.  

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments... L'épicier en chef (oups, pardon : le pharmacien) l'avertit :
-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :
"Prenez toutes les dragées d'un coup!".
Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :
-"Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"
Et l'assistant répond :-"Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :... "maintenant il a une peur panique de tousser !"  

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...  

C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors :
- Vous pouvez me rappeler la date?  

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M... record battu...
Un Français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez vous fait ?
Et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !!  

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle Therrasse.  

Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...   

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Le médecin m'a conseillé de faire du sport, alors je fais des barres parallèles.
- C'est quoi ça ?
- Je vais boire un coup au bistrot, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens; les bars parallèles quoi !   

Le soir une petite fille en allant se coucher demande à sa mère :
- Ca fait mal quand on fait l'amour la 1ère fois ?
Sa mère répond :
- Je ne sais pas, pourquoi ?
Elle dit :
- Maman voilà la preuve que tu m'as adoptée puisque tu ne l'as jamais fait.   

Un noir entre dans une chapelle et demande à Dieu de répondre à quelques questions...
- Pourquoi j'ai la peau noire ?
- Parce qu'elle est beaucoup plus résistante au chaud soleil de l'Afrique.. - Et pourquoi j'ai des cheveux crépus ??
- Pour ne pas qu'ils s'emmêlent dans la brousse, répond Dieu.
- Et pourquoi j'ai des jambes si longues ???
- Pour pouvoir te sauver des animaux féroces plus vite que les autres
- Merci Dieu mais une dernière question....
- Pourquoi je suis venu au monde à NEW-YORK ????????   

Deux enfants passent devant un panneau : "Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l'un d'eux, ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant!   

C'est un général de l'armée de terre qui après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion : La chasse !
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve. L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant :
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc ?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...   

Deux mamies de quatre-vingts balais (environ) discutent d'une voix chevrotante sur un banc du jardin du Luxembourg :
- Tu te rappelles nos vingt ans, ma chérie ?
- Oh oui, nous voulions tellement ressembler à Brigitte Bardot !
- Eh bien tu vois, nous avons fini par y arriver !  

1999, Jésus redescend sur terre... hé oui... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme.
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?  

Deux frères et soeurs se disputent :
- Tête de cochon !
- Quel âne !
Leur mère arrive et crie :
- Oh ! La ferme !  

Lolo Ferrari va chez le docteur.
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remede a cela ?
- Bien sur! Il y a toujours un remede a tous... Vous devez prendre du fromage.
Quinze jours plus tard, Lolo Ferrary retourne chez le docteur...
- Ca ne marche pas! Au contraire, ca fait l'effet inverse.
- Quelle fromage avez-vous pris ?
- Du boursin!  

Le commandant du Boeing 747 à destination de New - York annonce à ses passagers :
"Mesdames et Messieurs, ici le Commandant Machin qui vous souhaite la bienvenue à bord du vol 258 à destination de N.Y. Nous volerons à l'altitude de 10.000 pieds et l'atterrissage est prévu pour 15:58 h, heure locale, à l'aéroport J.F.Kennedy. Je vous souhaite un très agréable voyage...".
A peine a-t-il prononcé ces derniers mots qu'il rajoute, pour lui-même croit-il, "... Et maintenant, je vais d'abord pisser un coup et ensuite je me tape l'hôtesse...". Mais, le commandant a oublié de couper son micro si bien que tous les passagers ont entendu ses derniers propos.
Au même moment, l'hôtesse se dirige rapidement vers la cabine de pilotage. Un passager l'interpelle et lui dit :
"Inutile de vous presser... Il a dit qu'il allait pisser d'abord !...".   

C'est Chirac qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : Vous payerez moins d'impôts !!!
Les Corses présents au meeting : OUIII !!!
Chirac : Vous aurez plus d'allocations !!!
Les Corses : OUIII !!!
Chirac : Vous aurez tous du travail !!!
Un silence de mort lui répond.
Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR !   

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.  

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac : Espèce de bon a rien ! Et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin.. Il descend sa vitre et hurle: Chirac - Magouilleur ! Jospin rattrape Chirac et crie : Jospin - Trou du cul ! Et ainsi de suite... Chirac - Salaud ! Jospin - Connard ! .... Excédé, Chirac fini par crier: Chirac - EMBRAYAGE !! Jospin est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit: embrayage: ... pédale de gauche  

1 fillede 17 ans
de 94 de tour de poitrine
et 59 de tour de taille
rencontre 1 garçon...
qu'elle voit 3 fois par jour...
Que fait-elle avec ce garçon ?
SOLUTION : 1 17 94 59 1 x 3 = 3538 3773 !!! (retourner votre calculatrice)   

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
- BOBBY! Tu me reconnais ?!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années !
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des Etats-Unis !  

C'est MIMI-MATIE l'actrice qui décide de participer au Paris Dakar !
On l'a retrouvé 2 jours après dans un bac à sable dans une plaine de jeux   

Un père veut apprendre à sa fille de 4 ans certaines choses de la vie, les petites abeilles, les petits oiseaux etc ...Un soir, il baisse son pantalon, son slip et commence à se masturber. Il appelle sa fille et lui explique :"Tu vois ça, c'est une bite", la gamine rétorque : " Ah, non ça c'est pas une bite", le père insiste :" Ecoute, faut que tu apprennes et ça je te dis c'est une bite!". La petite répond spontanément :"moi, des bites, j'en ai vu et ça c'est une bistouquette"  

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.  

Demande d'augmentation

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
L'année à 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours. RESTE : 243 jours
Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
RESTE : 137 jours
L'année comporte 52 dimanches.
RESTE 85 jours
Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
RESTE : 33 jours
Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
RESTE 12 jours
L'année possédant 11 jours fériés...Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...   

Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...   

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 FF.
La femme : - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative a la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable : - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme : - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...   

2 corses couchés sous un arbre.
Un demande à l'autre…
"Dominique ! J'ai la braguette ouverte ?"
L'autre se redresse, regarde et répond :" hé ! non !"
" Ben c'est pas grave ! je pisserait plus tard ! "  

Une enquête récemment conduite par l'ONU a posé la question suivante : "Pourriez-vous s'il vous plaît nous donner votre avis sur le manque d'alimentation dans le reste du monde ?"
Ce fùt un échec énorme en raison des raisons suivantes :
En Afrique, personne ne connaît la signification du mot "alimentation"
En Europe occidentale, personne ne connaît la signification du mot "manque".
En Europe de l'Est, personne ne connaît la signification du mot "avis".
En Amérique du Sud, personne ne connaît la signification des mots "s'il vous plaît"
Et enfin aux EU, personne ne connaissait ce que le reste du monde signifiait   

"George est si distrait," se plaint le directeur commercial à son secrétaire. "C'est étonnant, il peut vendre quoi que ce soit. Je lui ai demandé de me ramener sur son chemin quelques sandwichs pour le déjeuner et je ne suis pas sûr qu'il s'en rappellera."
À ce moment la, George rentre en claquant la porte…
"Vous ne devinerez jamais ce qui est arrivé !" cria-t-il. "Tandis que j'étais au déjeuner, j'ai rencontré le Old Man Brown, qui ne nous a rien acheté depuis cinq ans. Bien, nous avons discuté un moment et il m'a donné ce demi-million d'ordre de dollar !"
"Vous voyez" soupire le directeur commercial à sa secrétaire. "Je vous ai dit qu'il oublierait les sandwichs."   

Deux fesses se promènent.
Une demande à l'autre :
- Qu'est-ce qu'on fait ?
L'autre répond :
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr   

Bientôt l'Europe…

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. 3 langues étaient en compétition : le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis ; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee,on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de confuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur detouz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le v zeralui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !  

Depuis que le VIAGRA existe, les préposés qui travaillent dans les pensions pour gens âgés ont trouvé un petit côté très pratique au médicament.Ils donnent un comprimé à tous les vieux monsieur avant le couché. Cela les empêches de rouler en bas du lit durant la nuit.  

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...  

Chers petits-enfants,

Je suis très contente de la résidence dans laquelle vous m'avez internée, et même si ça fait une semaine que je ne me sens pas très bien et que ma jeune amie avec laquelle je partageais ma chambre est décédée hier à 96 printemps, je supporte relativement bien mes petites peines.

Ca fait deux ans que vous n'êtes pas venus me voir, mais sûrement vous êtes très occupés. Pour que vous vous rappeliez de votre grand-maman, je vous envoie cette photo, avec toute mon affection,

Grand Maman.
  

Quelques révélations

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.
- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.
- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauchère).
- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi !).
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).
- L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Les blondes sont des êtres humains   

Le téléphone sonne au quartier général du FBI : - Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais ils l'ont fait. - OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...  

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal. Satan: " Posez-moi n'importe quelle question, et si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis. Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre. Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna. Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L'idiot s'asseya dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan : "Par quel trou mon pet est-il sorti ? " Satan réfléchit et lui dit : "Par le troisième trou en partant de la droite..." et l'idiot lui répondit en se levant de la chaise: "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"   

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit :
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.
Le curé insiste :
- Quel age as-tu ?
Toto répond :
- Six ans
Le curé :
- Six ans ? ... Et à quel age as-tu commencé à fumer alors ?
Toto :
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
- Et c'était quand alors, la première fois ou tu as fait l'amour ?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré  

Un cannibale se plaint de maux de tête au sorcier de sa tribu :
C'est de ta faute ! lui dit le sorcier, tu n'as qu'à moins manger d´intellectuels...  

Trois gamins d'une dizaine d'années discutent entre eux :
Le premier dit : "moi mon père il est tellement fort que quand il fume, il avale la fumée et la recrache par la bouche."
Le deuxième répond alors : "le mien il est encore plus fort, il recrache la fumée par les oreilles."
Et le troisième : "ils sont nuls vos pères, le mien il avale la fumée et la recrache par le trou du cul."
Les deux autres s'écrient alors " : n'importe quoi !! "
Alors là, le troisième gamin sort un caleçon de son père qu'il avait mis dans un sac et leur répond : "et ça alors, c'est pas des traces de nicotine peut-être? "  

C'est l'histoire de trois copains ayant la calvitie et portant tous des perruques. Un jour l'un d'eux propose un concours, il dit à ses potes que celui qui jette sa perruque du sixième étage par la fenêtre et qui arrive à descendre, la rattraper au rez-de-chaussée sans qu'elle ne tombe se fera payer une chevelure neuve par les deux autres.
Donc le premier jette sa perruque et court comme un dingue dans les escaliers mais en vain arrivé en bas la perruque est déjà à terre.
Le deuxième se lance, il court, dévale les escaliers mais en vain arrivé en bas la perruque est déjà à terre.
Le dernier jette sa perruque par la fenêtre et se met à marcher, il prend tout son temps, il s'arrête même pour fumer une clope dans les escaliers et arrivé en bas il attrape la perruque sans difficultés. Les deux autres stupéfaits lui demande comment il avait fait et lui répond.
"Eh oui ! Pétrol Han ralentit la chute des cheveux !!!"  

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.   

Lors du rachat d’une entreprise, un salarié croise un de ses collègues qui lui annonce :
- J’ai été muté à Vire
- Et alors c’est super !
- Mais j’ai été viré
En fin d’après midi, il rencontre un autre collègue qui lui annonce : - J’ai été muté à Limoges
- C’est bien non ?
- Mais j’ai été Limogé !
A ce moment, le salarié pris est de panique, son collègue le remarque : - Tout va bien ?
- Je dois être muté à Castres…  

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"   

Ta mère est tellement grosse que quand elle entre dans un magasin "Mammouth" les employés lui disent " Salut patron ! "   

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. - Ne vous en faites pas, j'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie même : "Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite !" et tout le monde rie.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!
- Comment ça, l'un des vôtres ?!?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !  

Un colonel de l'Armée des Indes passe ses troupes en revue dans une garnison du Penjab. Lors de son passage, un des hommes montre une énoooorme érection. "Sergent-Major!" hurle le colonel, "Donnez à cet homme une permission d'un mois pour qu'il puisse retrouver ce qui visiblement lui manque." "Yessir!" Répond le sergent major.
Quelques mois plus tard, le colonel est de retour dans la même garnison du Penjab et repasse la troupe en inspection. Comme la fois précédente, le même soldat fait montre d'un splendide "gourdin" au passage du colonel.
"Sergent-Major, vous donnerez à cet homme deux mois de repos parmi les siens. Il semble qu'il ait encore besoin de retrouver celle qu'il aime."
Un an plus tard, le colonel refait une nouvelle tournée d'inspection, et cette fois encore, le même soldat fait montre d'un braquemart gigantesque au passage pendant la revue.Le colonel est en colère :"Sergent-Major, n'ai-je pas renvoyé cet homme chez lui par deux reprises déjà ? Alors comment se fait-il qu'il semble toujours travaillé par le désir? !"
Le sergent-major salue et répond :"Sir, c'est de vous qu'il est amoureux, sir!"   

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congres, puis il dit :
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'...  

C’est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d’un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre…1minute…2…3…5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
- Alleye, c’est fini j’arrête la plongée, c’est trop dangereux !
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec 2 extincteurs dans le dos…  

C’est un bossu et un chauve qui prennent l’ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :
- Heu, qu’est-ce qu'il y a dans ton sac à dos (mouahahhha) ?
- Et l’autre lui répond aussi sec :
- Hé, des peignes, connard !   

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !   

Agacé par la multitude de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
Le green, je sais ce que c'est.
Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer  

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"  

Un jap revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos !  

Savez-vous que les historiens ont longtemps sous-estimé l'impact du bug de l'an 40 dans la chute de l'Empire Romain ? En effet, pour les ordinateurs romains, XL voulait dire "extra-large"...   

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond : "Il te reste encore 35 ans à vivre!"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...
Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide de rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer :
"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"   

Un vieux fermier prenait le frais dans sa véranda par une belle soirée d'été. Il observant d'un oeil amusé son coq qui pourchassait une poule sur le tas de fumier. Le coq courrait après la poule depuis une bonne dizaine de minutes, dans le but évident de lui remplir le cloaque, jusqu'à ce que la femme du fermier ne s'approche du fumier pour jeter des épluchures de pomme de terre et d'autres déchets de table.
En un éclair, le coq s'arrêta de pourchasser la poule et se rua vers les restes apportés par la fermière.
L'air songeur, le paysan se dit à lui-même: "Cré non de nom, j'espère bien jamais être affamé à ce point!"   

Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre. A son retour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret : l'absence de Bob Hope.  

Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge ?
Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.   

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"   

Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
  

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur :
"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."  

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question: Le green, je sais ce que c'est.
Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5.
Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?   

Savez-vous comment s'appelle le célèbre chinois qui à traversé l'antarctique ?
  

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?
  

Un journaliste demande à un artiste renommé :
- La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.  

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer :
"c'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein a main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur..."
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
"Autant pour moi", déclare le soûlard, "je me suis trompe, je m'étais assis sur la banquette arrière."  

Le petit Joseph court trouver sa mère :
- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c’est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté   

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait :
"Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?   

Je ne peux plus dormir depuis que j'ai interrompu votre mariage avec ma fille.
Est-ce que vous me pardonnerez et oublierez cela un jour ? J'oublie parfois comme j’ai pu être odieux envers vous. J'avais tort. J'étais un imbécile. Je suis maintenant venu à mes sens, et vous avez mes pleines bénédictions pour épouser ma fille.



P.S. Félicitations pour votre gain à la loterie de cette semaine.   

Qu'est-ce qu'un cannibale dit à une jeune fille ?
  

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"  

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Ecoutez, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Bon ! Commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents !
- Merde, c’est quoi la bonne nouvelle alors ?
Le dentiste lui répond :
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu’elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien !   

C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français ( lecture ). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit : «Tu dois me remettre ta copie demain matin.»
Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda :
« Mais pourquoi as-tu que 50 phrases? ».
L'élève lui répondit : «C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame ! »   

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada...   

Savez-vous combien de cas de vaches folles il y a en Suisse ?
  

Le petit pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai 1 devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille : Je suis le capitalisme car je nourris la famille, ta mère est le gouvernement car elle contrôle tous, la bonne c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous, toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa je vais y réfléchir.
Dans la nuit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors as-tu compris ce je t'ai expliqué hier ?
- oui
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.   

Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyen : Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent.  

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble ! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit: - Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...  

Un travailleur officie comme manœuvre sur un chantier de construction.
Un jour, il va voir l'intendant du chantier :
- Chef ça va pas, la brouette elle fait 'couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles'. 'Il faudrait di l'huile...'
- Va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars, fait l'intendant.
- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic
- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications :
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)   

Saviez-vous que le mot french kiss n'est ni anglais ni français c'est un croisement des deux langues !  

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion" lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci"
"C'est-à-dire?" Demande le gars.
"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau"
"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?"
"Vous commencerez à 500 000 francs par an"
"500 000 francs par an!" S’exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?"
"Ça," répond le patron, "Ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."  

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.  

Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."
- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ?"
- "Parce que ça revient plus souvent."   

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !  

Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui: "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?"
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."  

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !   

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !   

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.  

Un cultivateur québécois demeurait juste à côté de la frontière ontarienne et son voisin d'en arrière était un ontarien. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Québécois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Québécois aperçoit sa poule sur le terrain de l'Ontarien. Elle pond son œuf et l'Ontarien le ramasse. Le Québécois sort de la maison en vitesse et demande à l'Ontarien de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Québécois propose une solution.
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? Demande l'Ontarien.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'Ontarien accepte. Le Québécois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'Ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le Québécois répond : "Tu peux l'garder ton œuf."  

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "  

Il était une fois deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert et l'une dit à l'autre :
- ATTENTION AU CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss...........(elle dégonfle)   

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes : Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses ? OK ! Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ?", Là c'était trop !  

80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste.
- Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille ?
Demande le journaliste - Un Mercredi, répond le chef
- Que portait Custer ?
- Un uniforme noir... une épée de cérémonie... un vieux chapeau
- Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner ?
- Des Oeufs
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien :
- How ! (Cela signifie en anglais = Comment)
Et le chef lui répond :
- Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner.  

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte, dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un œuf dans la boîte.
Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.  

'L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres'
Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin. Pythagore a inventé le thé au rhum.  

Pourquoi ne doit-on pas donner sa vaisselle à faire à Stéphane Eicher ?
  

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.'
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.  

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui ? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment la voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire : Regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...  

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. A un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île   

Un gars qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur un parking à l'entrée d'une grande ville pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage pour tous les joggers. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure
- Il est 7h15.
Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 !
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit : "Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre, puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ? ... Il est 7h45.   

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon…   

Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :
Une bière sinon...
Le serveur s'empresse de le servir rapidement.
Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...
Le barman le regarde fixement et dit :
- sinon quoi...
L'homme répond : euh.. sinon un coca-cola…  

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.
"Je peux vous le faire à deux mille francs", répond le gars.
Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.
"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."
"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."  

Pourquoi les ministres des finances européens se réunissent toujours autour d'une table ?
  

C'est un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d'un petit lapin.
Tous les matins, il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse :
- Non désolé, je n'en ai toujours pas…
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier…Et chaque jour il y en a un de plus.
Au bout du 25ème petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, s'ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25 + 1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin de plus…
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui posent la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur :
- C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!!   

Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur
Mon tout est une maladie fort gênante en société

  

Dans un ministère :
- DURAND !!! CA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPRENDS ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SEVIR !!!
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef …
- ?????
- Ben, oui, avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir…   

C'est l'histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d'articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d'anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanhium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m'dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu'en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C'est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 690 francs.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 850 francs m'dame.
- 850 ??? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 690 !
- Oui m'dame. Mais 690 c'était pour la canne. L'appeau de canard fait 120 francs et les appâts puants coûtent 40 francs.   

Où achète-t-on une smart ?
  

Un type rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis plusieurs années.
- Comme je suis content de te retrouver ! C'est formidable, tu n'as pas changé…
Il se tourne vers l'épouse.
- Vous par contre, chère madame, vous avez changé de couleur de cheveux, et ça vous va très bien…
Alors son copain lui glisse à l'oreille :
- Arrête tes conneries ! C'est moi qui ai changé de femme…  

Un prof a posé une question :
- Quel est le lait le plus riche en vitamines, sucre....
Un élève lève la main et répond :
- C'est le lait maternel…
Le prof ému réplique :
- Et qu'est ce qui est bien dans ce lait ?
L'élève répond :
- C'est l'emballage.   

C'est un Martien qui entre dans un bar. Il commande 2 bières et va postillonner sur la face d'un motard. Le motard dit :
- Tu refais ça pis t'es mort.
Le martien va commander 2 autres bières et recommence. Là le motard dit :
- Ch'te laisse une last chance.
Alors le martien recommande 2 bières et va encore faire la même maudite chose. Le motard se fâche et dit :
- J'vais t'arracher les GRELOTS.
- J'ai pas de GRELOTS, dit le martien.
Alors le motard dit :
- J'vais t'arracher la BIP
- J'ai pas de BIP, répond le martien.
- Par OÙ tu pisses d'abord ? Réplique le motard.
Le martien répond :
- En POSTILLIONNANT !   

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé...
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.   

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
<i>Elle dit : " C'est assez ! J'ai le dos fin ! "
Et elle se cache à l'eau…  

C'est un gars qui entre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau :
" Attention au chien !"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'un pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus !   

Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l'orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Deux jeunes ravers courent jusqu'à leur voiture et décident qu'ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. À l'intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d'afghan tout en terminant leur pack de bière...
Tout à coup, le visage d'un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau ! Les deux ravers sont en plein cauchemar "AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!" s'étrangle Kévin, "Regarde à ma fenêtre!!! Regarde ce type!"
Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote : "Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu'il veut!"
Kévin baisse sa vitre et d'une voix chevrotante demande : "Qu... Qu... Qu... Qu'est-ce que vous voulez ???"
"Vous avez une clope ?" Répond le vieux calmement.
Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux :
"Tenez, prenez-le gardez tout !" puis il crie à Brandon: "Vas-y fonce, fonce, fonce !" en refermant sa vitre.
Brandon accélère et ils commencent à se calmer : "T'as vu ça ? Qu'est-ce que c'était?" Demande Kévin.
"J'en sais rien. Je comprends pas... Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse..."
Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau... C'est encore le vieillard.
"Aaaaaaahhhhhh, c'est encore lui !" hurle Kévin.
Il baisse la vitre tout de suite cette fois.
"Vous avez du feu?" demande le vieillard posément.
Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon :
"Vas-y appuie sur le champignon ! À fond, à fond, à fond !"
Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux...
"QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!!" hurle Kévin.
D'une voix toujours aussi calme, le vieux répond : "Hé les p'tits cons, peut-être que vous voulez de l'aide pour sortir votre voiture de la boue ?"  

Mon premier est un fruit
Mon deuxième est un fruit
...
Mon dixième est un fruit
Mon tout est le Beau Danube Bleu, ou la Marseillaise, ou la Traviata ou tout ce que vous voulez du moment que cela ne se chante pas vite...
  

Sur une galère, le chef d'équipage dit un matin aux forçats :
- Arrêtez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin ! Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique….   

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."  

Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.   

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre a vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos.
Désignant l'un des sacs, il demande : "qu'est-ce que c'est que ça ?"
- "C'est du sable", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore : "qu'est-ce que c'est que ça ?"
- "Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme a poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demande ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
- "Des vélos...", répond l'homme.  

Après plusieurs années d'études dans une grande école parisienne, Maurice décide de regagner la ville provinciale ou il est né.
Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Mais, c'est dur, dur, surtout au départ. Le premier jour, personne.
Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décide vers son étude.
Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone : "Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !"
Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur : "Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
- "Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne."   

Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement) n'utilisez ni calculette ni stylo et papier.
Ne trichez pas !!!
Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?

5000 ? En êtes-vous sure ??!

La réponse juste est 4100. Vous ne me croyez pas ?
Contrôlez avec votre calculatrice !
La séquence décimale confond notre cerveau qui saute naturellement vers la plus haute décimale (100aine au lieu des 10aine).
Y a de quoi péter les plombs !!!   

Un professeur demande à un élève :
- Récite-moi le verbe être patient.
- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !  

Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?"
Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !"
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"  

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par-là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : S'il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !  

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant : "Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !"  

Deux gentils amoureux passent leur dimanche dans un camp de nudistes. Ils s'ennuient un peu d'être à poil comme ça, toute la journée. Alors le garçon propose à la fille :
- Tu sais à quoi on va jouer ? On va jouer au strip-poker ! Mais au lieu d'enlever un slip ou un corsage à chaque fois qu'on perd, eh bien, on fera le contraire, on les enfilera !
- Ah ! Non, proteste la fille. Je veux pas jouer à ca. Quelqu'un pourrait nous regarder…
  

Trois bonnes sœurs arrivent au paradis devant Saint-Pierre...
"Bonjour mes sœurs et bienvenu au purgatoire. Bien sûr le paradis vous attend mais par acquis de conscience je vais vous poser une petite question chacune."
"Toi ma sœur : comment se nommait la première femme sur terre ?"
"Heu... Eve ?"
"Bien ma sœur. Et toi, comment se nommait le premier homme sur terre ?"
"Eh bien... Adam ?"
"Bravo c'est bien ça. Il ne reste plus que toi ma sœur : qu'a dit Eve en voyant Adam pour la première fois ? ..."
"Heu....c'est dur!"
"Bravo c'est ça !"  

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande :
" Comment est-ce arrivé ? "
Le fermier commence :
" Eh bien, c'était il y a 25 ans... "
L'interne l'interrompt :
" Ne me racontez pas votre vie : Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin ! "
Le fermier répond :
" Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non, non, je vous remercie "
L'interne reprend la parole et demande :
" Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ? "
Et le fermier répond :
" Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre ! "   

- Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
- Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
- Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : "Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Dans 5 minutes, pas avant !"
- Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
- Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
- Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
- A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je bandais comme un Turc !   

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar...
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.  

Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimés dans toutes les villes allemandes ?
  

Deux cannibales aborigènes courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure ils n'arrivent toujours pas à la rattraper. "Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?"
Finalement, un caméraman lui fait un croche patte et les cannibales en profitent pour la plonger dans une marmite bouillante. Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique Marie-Jo qui est en train de cuire.
- Mais enfin ! Lui dit un autre cannibale !
Foutez-lui au moins la paix ! On la fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on la torture... - Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'elle est en train d'bouffer tout le riz !
  

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
Si ils s'imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!!
Alors à ce moment là le perroquet se met à hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!  

Dans un restaurant un jeune consommateur tente de faire la cour à une très jolie serveuse. A la fin du repas il s'enhardit et lui dit :
- Tout de même, il y a bien 3 petits mots qui vous feraient plaisir à entendre !
- Mais bien sûr.
- Je suis sûr que c'est " je vous aime "
- Non, c'est " Gardez la monnaie ".   

C'est une femme qui revient d'une visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répètera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...  

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame etait en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...   

Spécial JO Sydney 2000
Pas de Water-polo pour l'équipe nationale de Belgique :
Cela fait déjà longtemps que nos amis Belges ont l'interdiction de pratiquer ce sport dangereux. Il y avait beaucoup trop de chevaux noyés...

Adidas et Nike se battent pour sponsoriser les boxeurs chinois !
Aux derniers jeux les boxeurs chinois allaient si souvent au tapis que le nom du sponsor était inscrit sur les semelles de leurs chaussures.

Pour une fois, l'athlétisme est à l'honneur ! Une sprinteuse blonde vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres ! Elle a réussi à faire 101,50 mètres...   

C'est un père qui demande à sa fille où elle va. Elle dit :
" Je sors avec Henry parce qu'avec Henry on rit. " Alors le père demande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit :
" Je sors avec Solange parce qu'avec Solange on mange. "
Il demande alors à sa troisième fille. Elle lui répond :
" Je sors avec Blaise... "
" TOI TU RESTE ICI ! "   

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!   

Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard :
"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien !"
Le vétérinaire s'étonne :
"Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard !"
Et le gars :
"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue"   

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2000 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

  

C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse). Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw : "va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif". Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit : " impossible, un homme blanc est assis sir le puits....... "   

Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : "regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table "
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois : "Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"
Peu après, l'oiseau cria : "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs "
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
"OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?"  

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsque il est dans sa voiture ?<Br>   

L'Arabie c'est où dite ?
  

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !   

C'est un parisien et un marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit : "je vais le baiser ce Parisien" et le Parisien se dit la même chose. Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.
L'animateur demande au parisien : "Combien de lettres ?" "Aucunes" répondit-il. Même question au marseillais et là : "sept lettres". L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit : "PSG C D PD"   

Un homme entre dans un bar et commande un verre tout à coup, il voit un singe arriver se les laver dans le verre et repartir. Il recommande un verre et exactement la même chose se passe et ainsi de suite. Il demande au barman qui est ce singe "Je n'en sais rien mais demander au pianiste là-bas, il en sait plus que moi."
L'homme va voir le pianiste et lui demande :
- Connaissez-vous le singe qui se lave les couilles dans mon verre ?
-Je ne sais pas mais si vous me siffler les premières mesures, je peux peut-être vous retrouver l'air !  

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !   

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"   

Dans un bar d’un petit village, un étranger arrive. Le barman dit :
– 245 !
Et tous les buveurs rient.
– 472 !
Ils rient encore.
L’étranger demande : Qu’est-ce qu’il se passe ?
– C’est simple. Ici nous adorons les blagues. Avant nous nous en racontions, mais on en connaissait tellement que cela devenait long, alors on leur a mit des numéros pour aller plus vite !
– 689 !
Tous les buveurs rient mais un buveur rie plus fort que les autres :
– Ah ! Ah ! Ah ! Celle-là, j’la connaissais pas !   

Henry Ford est mort. Il va au ciel. Aux portes, un ange dit à Ford, "Bien, vous avez été un si bon type et votre invention du travail à la chaîne a changé le monde. Comme récompense, vous pouvez aller avec qui vous voulez au Paradis. " Ford réfléchit 2min et dit : " je veux traîner avec Dieu lui-même. " L'ange prit Ford, l'emmena à la salle du trône et le présenta à Dieu. Ford demanda alors à Dieu, " hé, n'est-ce pas vous l'inventeur de la femme? " Dieu répondit : " oui. "
" Bien, " dit Ford, " vous avez quelques imperfections de conception dans votre invention :
1. elle vibre aux vitesses élevées
2. la maintenance est très coûteuse
3. Elle est hors d'usage environ 5 ou 6 jours par mois.
4. L'extrémité arrière vacille trop, et la prise est placée trop près de l'échappement. "
" Hmmm, " répondit Dieu, " Il se déplaça vers l'ordinateur géant céleste, introduit au clavier quelques frappes, et attendit les résultats. L'ordinateur imprima : " il se peut que l'invention soit défectueuse". Dieu répondit à Ford, " mais selon des statistiques, plus d'hommes montent mon invention que la vôtre ! "   

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...   

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois vœux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !"." Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.   

- Allô commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route en bordure de campagne.
- Tant pis jetez les sur le bas côté
- Très bien... au fait je fais quoi des motos ?   

Le médecin à son patient : "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient, "Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser ! "   

D E R N I E R E M I N U T E - C O N F I D E N T I E L
On apprend que le Parti Socialiste envisage de changer son emblème :
LA ROSE SERA REMPLACEE PAR LE PRESERVATIF
car celui-ci :
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".  

La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !   

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...  

Sais-tu pourquoi les marionnettes ont souvent de grands yeux ?
  

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le règlement m'oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente ! "  

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.   

C'est toto que va acheter un perroquet.
T: Vous vendez combien votre perroquet ?
Vendeur: 50 000 F
T : Pour ce prix excessif, qu'est ce qu'il a de particulier ?
V: tu lui lèves la patte droite, il parle en français, tu lui lèves la patte gauche il parle en anglais
T : Et si je lui lève les deux jambes ?
Perroquet : Je tombe sur mon cul pauvre con  

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps !   

C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...   

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?
  

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd.
Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins. Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.
Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?
Voir plus bas






  

Dicton : Il vaut mieux se taire et laisser croire aux gens que l' on est débile que d'ouvrir la bouche et de leur enlever tout doute.   

Deux copains se retrouvent au café :
-Oh, Doumé, tu peux me prêter 100 FF ?
-Mais je t'ai déjà prêté 200 FF et tu ne me les as toujours pas rendus !
Finalement Doumé, qui a bon cœur, lui tend un billet de 100 FF :
- Quand me les rendras-tu ?
-Euhh... à la paie !
- C'est quand la paie ?
- Ben, j'sais pas moi, c'est toi qui travailles !  

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
- Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix.
- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.   

Le soldat rentre chez lui après 15 jours de manœuvres et sa femme lui demande :
- Alors, ca c'est bien passé, cet exercice de camouflage ?
- Oui, dit-il. J'étais déguisé en arbre et je ne devais pas bouger. Ca semble très simple, mais je te jure que c'est pas marrant. Tu sais, quand les oiseaux te font leur nid dans les cheveux ou que les chiens te lèvent la patte dessus, ça passe encore. Mais ce qui est insupportable, c'est les écureuils qui t'enfoncent des noisettes dans le cul en te disant de les garder pour l'hiver.   

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment a les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "   

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
  

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
  

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
  

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes œufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."   

Mon premier est ce qu'un homme fait à une femme pour l'effrayer. Mon second est vert au fond d'un bois.
Mon troisième est ce que fait un homme à une femme pour l'effrayer.
Mon tout est un gâteau tunisien.

  

L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.   

Pensée
  

L'été dans le Midi, avec le bruit des grillons, 3 petits vieux prennent le pastis sous un platane.
- Moi, dit le premier, quand je pète, ca fait du bruit, mais ca ne sent pas
- Moi, dit le second, quand je pète, ca ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ca sent !
- Moi, dit le troisième, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas !
- Alors pourquoi tu pètes ?   

Jean , jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme :
" Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas ? "
Mais Madame, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation : " Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing : vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! "  

Après une longue marche dans le désert, un chat ne peut plus résister à l'envie de faire ses besoins naturels qui le tenaille depuis plusieurs heures. Mais après, il se rend compte qu'il n'a pas de papier. Que fait-il ?
Vous ne savez pas ?
Vraiment pas ?

Vous donnez votre langue au chat… ?   

Michel revient de l'école avec son bulletin scolaire. Des zéros de partout.
- Et cette fois-ci, quelle excuse vas-tu me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !  

Un journaliste interroge le capitaine crochet :
- Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
- En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe en bois.
- Et le crochet ?
- Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabre, et il a fallu la remplacer par un crochet.
- Et l'œil en verre ?
- Une mouette m'a chié dans l'œil, et j'ai oublié que j'avais le crochet.  

John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrête dans une station service pour satisfaire ses besoins naturels. Il ressort des toilettes trempé.
- Mais que vous est-il arrivé ? Demande le pompiste ?
- Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissotières en plein air, dès que je commence à pisser, tous les autres se retournent en disant : " T'as vu c'est John Wayne ", et je me retrouve trempé.   

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit son dé à coudre de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !  

Qu'a dit Jeanne d'Arc avant de mourir ?
- Pourvu qu'il pleuve !
- Vous m'avez pas cru, vous m'aurez cuite !  

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !  

Euro2000
Question : Vous savez comment on dit "Au revoir" en italien ?
  

À quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
  

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
  

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...   

A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil ?
  

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 12 heures par jour ?
  

Vive l'Euro2000
Wiltord ... On ... T'aime ....
Trezeguet ... On .... T'aime.....
Karembeu.... On aime ta femme...   

3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ici et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure à laquelle j'encule le chat...  

Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
- Silence ou je...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue... avec un marteau.
À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !...   

La maman de Ben Johnson, le sprinter déchu de son titre olympique pour dopage, rentre du jardin en tenant à grand peine dans ses bras une énorme tomate d'un mètre de diamètre. Elle la pose sur la table de la cuisine avec un soupir de soulagement et se tourne vers son fils :
- Ben ! Tu m'as encore désobéi ! Tu as fait pipi dans le potager…  

Trois gars veulent se louer une chambre d'hôtel ! Le premier rentre et dit : J'aimerais une chambre d'hôtel !
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans...
L'homme décide malgré tout de prendre la chambre…
Il va se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches.
L'homme meurt de peur…
Le deuxième demande à la dame : J'aimerais une chambre d'hôtel !
Et idem, le même scénario se produit…
Le troisième homme, joueur de football rentre et dit :
- Bonjour, j'aimerai une chambre d'hôtel…
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans…
Il rentre se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches…
- Ferme ta gueule, sinon tu vas avoir les fesses rouges !!!   

Connaissez-vous la nouvelle pièce de monnaie ?
Elle a une gomme d'un côté et une pince à épiler de l'autre.
Comme cela, un côté épile et l'autre efface !  

Un professeur demande :
- Philipe, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement Philipe. Un savant ! un jour, il prenait son bain et il a crié EUREKA EUREKA
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh...ca veux dire : "J'ai trouvé !"
- Et qu'est-ce qu'il avait trouvé ? poursuit le professeur
- Ben...le savon, monsieur…   

C'est un petit garçon qui demande à sa mère :
- Maman, comment suis-je né ?
- Dans un chou. Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou.
- Et ma sœur alors ?
- Ta sœur... elle, nous l'avons trouvée dans une belle rose.
- Ah bon !
Le soir venu, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les surprend en train de faire l'amour.
- Alors, les vieux, on jardine ?  

L'histoire du moineau.
Il faisait très froid quand un moineau blessé s'était retrouvé par terre. Une vache passant à-côté était prise de pie pour ce petit oiseau. C'est là, qu'elle s'est forcé de seller et elle l'a mise dans la bouse bien chaude. Le moineau, tout content de se réchauffer à décider de chanter. Un renard, entendant le chant se mit à chercher, il trouva l'oiseau, le sortit de l'excrément, le nettoya et le bouffa.

Quand on est dans la merde, il faut la fermer.   

C'est Jésus, enfant, qui rentre chez lui....et sa mère a reçu son bulletin scolaire, Elle lui dit :
- Jésus, ça ne va plus : gym, Jésus ne NAGE pas, il MARCHE SUR L'EAU! Non mais franchement tu es impossible.
Cours de maths: Jésus MULTIPLIE les pains en cours; non mais tu te crois ou ?
cours de biologie: Jésus change l'eau en vin Non mais tu veuy bourrer le prof ou quoi!"
Et Jésus:"Mais maman je suis vraiment désolé je ne le referai plus"
Marie:" Non Jésus je n'en ferai rien ,tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques..."   

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.   

Le corbeau et le lapin.
Un corbeau est sur un arbre perché,
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme toi puis-je m'asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte rechercher".
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
  

Une équipe de football composée uniquement de nains va fêter sa victoire dans un bar. Pour l'occasion, ils ont gardé leurs maillots. Après avoir bien bu, ils repartent ensemble du bistrot. A ce moment-là pénètre dans l'établissement un pochard qui s'exclame :
"Oh, patron ! Il y a ton baby-foot qui se fait la malle !"  

C'est un couple qui reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d'un petit mot..."devinez qui vous l'envoie !"
Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas le soir venu, d'aller à l'opéra. Superbe ! Lorsqu'ils rentrent, ils trouvent l'appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot... maintenant vous savez !!  

Un paysan, dont le tracteur est en panne, envoie son fils emprunter celui du fermier voisin.
- Cré nom ! Fait l'autre, tu diras à ton père que mon tracteur je lui prête pas. Parce qu'il va me l'esquinter, et qu'après j'aurai huit jours de réparation, le temps de faire venir les pièces. Et moi, j'en ai besoin de ce tracteur. En plus, ton père, quand je lui demande un service, il peut jamais, alors je ne vois pas pourquoi je me décarcasserais à lui en rendre un, Et puis, tu lui diras aussi que mes fesses, c'est pas un garage !
- Que vos fesses ne sont pas un garage ? Fait le gamin interloqué.
- Parfaitement ! Parce que je le connais ton père. Quand tu vas lui répéter ma réponse, il va se mettre à gueuler : "Son tracteur, il peut se le foutre au cul ! "   

C'est un cow-boy qui entre dans un bar et qui s'assoie pour prendre une bière, quand il ressort, il voit que son cheval a été volé. En beau maudit, il entre dans le bar et dit :
" Je vais m'asseoir et prendre une autre bière, pendant ce temps le voleur qui a pris mon cheval est bien mieux de le remettre à sa place parce que sinon je vais être oblige de faire ce que j'ai fait dans la ville voisine. ET JE N'AIME PAS FAIRE CE QUE J'AI FAIT DANS LA VILLE VOISINE !!!"
Il se rassoit et prend une autre bière. Après avoir fini sa 2e bière il se dirige à l'extérieur et voit son cheval, ramené au même endroit. Il l'enfourche et s'apprête à partir quand le barman sort en courant et lui demande :
"Dites-moi... qu'avez-vous fait dans la ville voisine ???"
Le cow-boy de répondre :
"J'ai marché jusqu'à chez moi ! "  

C'est l'histoire d'un mec qui arrive dans une station-service avec une toute petite voiture, mais vraiment petite.
Il se tourne vers le pompiste et lui dit :
- Bonjour monsieur, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile, s'il vous plait.
Et le pompiste lui répond :
- Et tu veux pas que je pète dans les pneus non plus ?  

Un petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu'il harcèle ses parents qui refusent. "Tu n'auras pas un cents tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons". En désespoir de cause le petit gars décide d'écrire à Dieu.
"Cher bon Dieu. Si tu es bon, si tu existes, si tu es puissant et si gentil, tu vas m'envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup."
Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire de Jean Chrétien, qui la montre au Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, Jean Chrétien ordonne qu'on lui envoie 10$.
Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement.
"Cher Dieu, merci pour ton 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont tout gardé pour eux."  

Connaissez-vous le proverbe Corse ?
Une bonne p'tite sieste et hop ! Au lit.  

Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie mon Dieu ! Mon Dieu !   

Le mystère de la maladie qui affecte le Général Pinochet et le rend tout à coups malade à chaque annonce d'un prochain procès est élucidé.
Il s'agit d'un déficit immunitaire.   

Un habitué des bistrots et des machines à sous raconte à un ami :
- Hier soir, je me suis disputé avec un Ecossais. Je l'ai pris par les épaules et je l'ai secoué comme un prunier !
- Et alors ?
- Et alors, il a fait Kilt….  

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres !
Explique un monsieur à son voisin.
- Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !  

Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air. "Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé. "Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis. Savez-vous ce que mon fils m'a répondu ? ' Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.'"   

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !  

Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j'étais riche, je vivrais six mois de l'année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie.
- Ca fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu'on peut faire avec de l'argent !  

"Viens manger dit une végétarienne à son mari, sinon tout sera fané dans cinq minutes !"  

Une femme trouve son mari pleurant sur le porche. - Qu'est-ce qui ne vas pas ? Demande-t-elle.
- Est-ce que tu te souviens au début de nos relations et ton père m'a dit que si je ne t'épousais pas, il m'enverrait en prison pour 20 années ? Dit-il.
- Oui, pourquoi ?
- Je serais sorti de prison aujourd'hui, dit-il en sanglotant.  

C'est une fourmis et un mille-pattes qui se donne rendez-vous chez une coccinelle. La fourmis arrive comme prévus à l'heure tandis que le mille-pattes se fait longtemps attendre. Au bout d'une heure, il arrive tout essoufflé. La fourmis et la coccinelle l'interrogent alors sur la cause de ce retard. Le mille-pattes leur répond alors : " C'est pas ma faute, y avait marqué sur la pelouse, essuyé vos pieds ! "  

Un touriste américain visite une réserve d'Indiens.On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est entrain d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben, dit l'Indien, c'est la gomme pour corriger mes fautes...  

La scène se déroule en Grande-Bretagne.Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
- Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry  

Un type rentre dans un bar et dit au barman :
- Je te parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre là-bas sur l'étagère sans une seule goutte à l'extérieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles…Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'exécute en riant.
- Je ne comprends pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, fait le type, j'avais parié 1000 balles que je pourrais pisser sur tout ton bar sans que tu me casses la gueule !  

Dans une paroisse du Québec, le curé fait le catéchisme et raconte à une trentaine de petits Canadiens la Passion du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en chœur :
- Et les mains !
- Et les pieds ! s'écrie le curé.
- Et les pieds ! répètent les enfants.
- Et la tête !
- Et la tête ! scandant les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette... alouette, je te plumerai !  

Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques.
"Docteur, ce n'est pas possible, tous les matins, j'ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir"
Le médecin l'ausculte consciencieusement, puis il dit au patient :
"Je ne vois rien de spécial... Je pense que c'est du à l'alcool !"
"Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !"  

Un Suisse qui parle tout seul, c'est … ?
- Un monologue.
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est… ?
- Un dialogue.
Et trois Suisses ?
- Un catalogue.  

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...  

Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"  

C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge.
Il répond : 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 2 ans mon général
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mon général.
Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.
Le général va voir le 2e fou et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mon général
- Vous avez quel âge ?
- 2 ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mon général !  

Deux vieillards sont assis sur la Promenade des Anglais à Nice :
- Est-ce qu'il t'arrive encore de faire l'amour, demande le premier au second, chaque semaine peut-être ?
- Non, répond l'autre.
- Alors chaque mois ?
- Non.
- Alors combien de fois par an ?
- Une fois chaque hiver.
- Dis-moi la vérité, nous sommes en février, as-tu déjà fait l'amour cet hiver ?
- Il fait doux, la mer est calme, nous sommes en bras de chemises, tu appelles ça l'hiver ?  

C'est un type qui se balade au zoo et qui passant devant la cage des singes, alors qu'il mange des abricots, décide, malgré l'interdiction de nourrir les animaux de lancer un abricot à ces charmantes bêtes.
Un singe s'approche, attrape l'abricot, l'ouvre, s'enfile le noyaux dans le cul, le ressort, le remet dans le fruit et le mange.
Le type est totalement interloqué, et décide de renouveler l'expérience histoire de voir si ce n'est pas un effet d'optique.
Que nenni, le singe recommence son manège.
Le gars insiste plusieurs fois et à chaque fois, même chose de la part du primate.
A ce moment là, le gardien du zoo arrive et engueule le visiteur lui disant qu'il devrait apprendre à lire.
Le type ne se démonte pas et interroge le gardien sur les drôles de mœurs de ses pensionnaires. Le gardien lui répond alors qu'il n'y a rien d'étonnant à cela :
- La semaine dernière, un visiteur lui a lancé des avocats qui l'ont constipé à mort, alors maintenant, il se méfie, il vérifie que ca passe avant de manger des trucs...   

Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau
2 - Je veux toujours être au frais
3 - Je veux du cul

pouf, le génie le transforme en toilette   

Il s'agit d'une annonce de radio :
- Un homme atteint d'un strabisme convergent recherche femme atteinte d'un strabisme divergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face…  

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires de genre : "pas possible, ça doit être une blague,.......".
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle.
Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ?
Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !! Les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir..........
Les roues se détachent du sol à deux mètres du bout de la piste !!
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces cornards de passagers, ne vont pas crier à temps !!   

L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.  

- Moi dit un grand patron à un autre, je déteste les collaborateurs serviles. Ce qui me convient, ce sont les employés qui n'hésitent pas à me couper la parole avec un air insolent pour me lancer à la figure : " Je suis entièrement d'accord avec vous !"  

Un astronaute américain appelle la terre par radio :
- Allô ! Cap Kennedy ? J'en suis à ma dix-septième révolution et une fusée soviétique vient de s'approcher à moins de dix mètres de mon engin. Par le hublot, je vois qu'ils ont mis en batterie une caméra et ils vont commencer à me photographier ! Que dois-je faire ?
Et dans ses écouteurs, une voix lui répond : - Euh ! Souriez…  

A méditer :
Quand tu étouffes un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?  

A méditer :
Est-ce qu'il y a un autre mot pour synonyme ?
Pourquoi le mot abréviation est-il si long ?   

Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs…
Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants.
- Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal…
- Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l'autre. Ce sont les réclamations…  

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table entrain de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier  

Où Dracula garde-t-il ses richesses ?
  

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...  

Drame de la calvitie :
Un chauve portant une minerve, le crâne rougi par le soleil, s'est fait sucer la tête par un déséquilibré qui l'avait pris pour un cornet de glace à la fraise.   

Lors d'une rencontre entre Français et Chinois le ministre français porte un toast à l'honneur des deux pays :
- Chin, chin !!
- France, France, ne put s'empêcher de répondre son homologue chinois.  

C'est une femme qui va chez le médecin, et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ?
Le médecin pas très convaincu de la version de la femme, lui demande alors de le lui montrer. La femme se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remonte ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 5 à 6 fois. A la fin la femme lui demanda son diagnostic, et le médecin lui répondit - Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!!!!!   

C'est le directeur d'un asile psychiatrique qui fait visiter son établissement. Alors, dit-il, au rez-de-chaussée, nous avons mis les fous inoffensifs, au premier, les cas plus graves, au deuxième, il y a les fous furieux, et au 3ème c'est mon bureau...  

Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
- Auriez-vous l'heure mon brave ? Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
- Il est quatre heures dix…
Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent :
- Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
- Il est cinq heures vingt-trois…
- C'est prodigieux ! S'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les couilles, je vois l'horloge du clocher !  

Le sexe est héréditaire. Si vos parents n'ont jamais fait l'amour, il y a de fortes chances pour que vous ne le fassiez jamais …  

Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit : - Tu as l'air inquiet ? - Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges...j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres...  

Auditions dans un cirque. Un candidat se présente, grimpe tout en haut du chapiteau, s'avance sur la dernière plate-forme, se lance dans le vide en faisant un magnifique saut de l'ange, effectue trente mètres de chute libre et tombe au sol tête la première. Après quoi il se relève et salue.
- Formidable ! Extraordinaire ! s'écrie le directeur bouche bée. Où est le truc ?
- Il n'y en a pas.
- Mais vous avez du matériel ?
- Non, aucun.
- Et ces deux grosses malles, qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Six milles tubes d'aspirines…  

Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !  

En plein hiver, sur un sentier de campagne, un jeune paysan voit un petit oiseau tombé du nid, transi de froid, qui va mourir. Alors il ramasse délicatement et, apercevant une bouse de vache toute fumante, il le met dedans.
Au bout de quelques minutes, l'oisillon, réchauffé, recommence à gazouiller. Un renard qui passait par-là l'entend, s'approche, voit le petit oiseau tout content au milieu de la bouse, et il le mange.
Cette histoire a trois moralités :
La première, c'est que les gens qui vous mettent dans la merde ne vous veulent pas forcément du mal.
La deuxième, c'est que les gens qui vous sortent de la merde ne vous veulent pas forcément du bien. La troisième, c'est que quand on est dans la merde, faut pas le crier sur les toits…  

Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…  

En rentrant chez elle, une femme entre deux âges est attaquée par un voyou :
- Ton argent !
- Je n'en ai pas…, balbutie-t-elle.
- Ne me raconte pas des salades ! fait l'autre, qui se met à la fouiller et à la palper sous toutes les coutures.
- Vous voyez bien que je n'ai pas d'argent ! Mais continuez comme ça, glousse la dame, et je vous fais un chèque…  

Un américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
- Doctor…Je vouloir être castré…
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez…
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir des patients qui veulent se faire circoncire…
- Circoncire ! s'écrie l'Américain. C'est le mot que je cherchais.  

Assis devant la télé, un chat suit la retransmission de la finale de Roland Garros. Au bout d'une heure, le chien de la maison lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais passionné de tennis…
- Oh pas spécialement ! Mais aujourd'hui j'ai mon oncle qui joue dans une raquette….   

Un type demande à une copine :
- Est-ce que tu connais la différence entre une casserole et un bidet ?
- Non, fait la fille.
- Alors sois gentille : ne m'invite jamais a dîner chez toi…  

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…   

Une charmante jeune femme arrive dans une station-service au volant d'une voiture complètement pliée.
- Vous pourriez m'arranger ça ? demande-t-elle au pompiste avec un grand sourire ?
- Hélas non, ma petite dame. Ici on fait le lavage, pas le repassage….  

Une religieuse anglaise débarque à Roissy. Elle demande à un chauffeur de taxi :
- Do you speak english ?
Et le chauffeur répond :
- Yes, sœur…  

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien…  

Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la darne en lui disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans, jour pour jour, je ne suis pas toujours de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va…Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussie à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé…   

Dans un camp naturiste, passe une feuille morte portée pas le vent.
- Tiens, dit une nudiste à sa copine, l'homme invisible…  

Un petit garçon dit à sa mère :
- Maman ! J'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'amènes chez le yeutiste...
- Non, mon chéri, je vais t'emmener chez l'oculiste...
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal !   

Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre…
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort….  

Bêtisier des avocats

Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Etait-ce un homme ou une femme ?
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Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-la ?   

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures…  

Une femme dit à son mari :
- Est-ce que tu te remarierais si je mourais ?
- Je ne sais pas…Peut-être…
- Et tu lui donnerais mon manteau de fourrure ?
- Oui, pour l'aérer….
- Et ma petite voiture décapotable ?
- C'est possible…Pour la faire rouler…
- Et la guitare que tu m'as offerte pour notre anniversaire de mariage ?
- Ah non ! Je ne lui donnerai pas ta guitare ! C'est hors de question ! Elle est gauchère…  

Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai…
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."   

Un pou, un ruisseau et un œuf font une course. Dans quel ordre arrivent-ils ?
  

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père…
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…   

C'est un motard qui raconte un de ses voyages en moto.
- Je roulais à 50 km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, tout allait bien.
- Je roulais à 100km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, tout allait bien.
- Je roulais à 150km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, les babines devant les yeux et Baf ! Un poteau !   

A la cantine de Renault, trois militants de la CGT discutent de leurs lectures.
- Moi dit le premier, j'achète l'Humanité
- Moi fait le 2ème, je lis l'Humanité, plus l'Humanité Dimanche et Révolution
- Moi, lance le troisième, je prends Modes et Travaux.
- Quoi ? S'écrient les deux autres. Tu achètes Modes et Travaux ?
- Oui. Parce que c'est plein de patrons ! Et tous les matins, je me torche avec !  

Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un œil immense.
Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue…  

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !   

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.
Un de ses copains lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les 4 heures, tu tue mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toutes les 4 heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de 5 minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail…  

On prévient une femme que son mari, qui travaillait sur un chantier d'autoroute, vient d'être transporté à l'hôpital après être passé sous un rouleau compresseur.
Elle s'y rend immédiatement et demande à la réception :
- Mon mari, Albert Dubois, qui a été renversé par un rouleau compresseur, serait chez vous… C'est exact, répond l'infirmière après avoir consulté son registre. Chambre 15, 16, 17 et 18.  

Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure.
- Oh, chéri ! S'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé !
- Mais non, fait le chevalier. C'est la rouille…   

Un gangster est poursuivi par une escouade de policiers sur le toit d'un gratte-ciel de New York. Tout d'un coup, son pied glisse et il tombe dans le vide depuis le 99ème étage. Alors il se met à hurler :
Je suis un gangster ! Arrêtez-moi…  

Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 km/h, le toit s'envole...   

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans…
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?  

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72…
Et toute la table hurle de rire.
- 38…, fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14….
C'est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !   

Se sont deux petits bébés qui sont dans une couveuse.
Un des bébés demande à l'autre :
- T'es une petite fille ou un petit garçon ?
l'autre lui répond :
- Je sais pas...
Le premier bébé dit alors :
- Attends que je regarde.
Il se lève de son berceau, se penche vers l'autre enfant, soulève sa couverture et lui dit :
- T'es une petite fille.
La petite fille lui demande :
- Comment le sais-tu ?
- T'as des petits chaussons rose.   

Exercice de marche forcée pour les jeunes recrues. Au bout d'une quinzaine de kilomètres, l'adjudant ordonne une halte :
- J'imagine que vous êtes en nage, les petits gars. Alors un peu d'hygiène, bordel ! Vous allez me faire le plaisir de changer de slip ! A mon commandement, chacun prendra le slip de celui qui est devant lui !   

C'est un nain qui entre dans un bar, il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit, je vais devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois en disant :
Je voudrais...
Un FANTA...
Je voudrais...
Un FANTA...
Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est entrain de sauter en disant :
Orange ou citron
Orange ou citron
Orange ou citron   

C'est un gars qui rencontre un copain de chez Wanadoo :
-Di-di-di... dis donc, toi-toi-toi qui ...q...qui travaille à FfFFFff.. France télélélé Com, tu tu tu pourrais p... pas m'faire rentrer ???
Le copain est gêné :
- Tu sais, on se connaît depuis suffisamment longtemps. Je peux te dire, avec ta difficulté d'élocution...
-Kékéké... quelle ddidiffiiffffi culté ?
Ils se quittent là dessus.
Deux semaines plus tard, les deux même copains :
Celui de France Télécom :
- Alors, où en es-tu concernant ton boulot ?
-Ca ça ça ça y est ! Je je je je suis emb emb embau embauché à FFFFffFFFf France Télécom !!!
-Oh mon Dieu, mais tu fais quoi, tu tries les papiers ???
-NnnnnnnNNnnnN...non, je je je réponds au té au té au téle au téléphone !
-Eh bien, ils doivent être contents les clients ! Mais tu fais quoi exactement ????
- C'est c'est c'est moi qui ffffFfFFFf fait.... bip bip bip bip bip....   

Citation :
Mieux vaut-il la fermer et passer pour un con que l'ouvrire et le confirmer...  

Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une nana a poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau.
Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande :
- Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine ?
- Ouais ! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne ?
Le 3ème :
- Non mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur.  

Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l'abri de l'une d'entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu'ils sont entrain de faire l'amour, un officier surgit dans le champ en criant :
- Rassemblement ! L'exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s'en vont.  

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend la laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure-t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....et là le fermier se dit : "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."   

Dicton :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.  

Qu'est-ce qu'une SMART au sommet d'un col des Pyrénées ?
  

C'est un enfant qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte...
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART !  

A méditer :
Pourquoi ne fait-on pas les avions dans le même matériel que les boites noires ?   

Q : Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
  

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….  

Dicton :
Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.  

Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe ?
  

A méditer : En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo ?   

Une pensée :
Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ…  

Sarah demande à son fils l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment...  

Que signifie les lettres R A T P
2 réponses : Si vous êtes un usager cela signifie :   

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :
- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer ?  

C'est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle. Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le serpent à clochettes par un serpent à sonnettes comme qu'on dit. Le gars se tord de douleur, demande de l'aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'a dit le sorcier ?
- Il a dit que t'allais mourir.  

Sur les wagons des chemins de fer suisses, s'étale l'inscription suivante : SBB-CFF. Les Suisses prétendent qu'il s'agit là de l'abréviation en langue allemande, puis en langue française, de l'expression Chemins de Fer Fédéraux. Mais l'explication est mauvaise. A la vérité, cela signifie : C'est bas bossible : Ca fa fite !  

C'est les vacances. Un petit employé de bureau revient de la plage et rentre à son hôtel. Et il dit à sa femme :
Je suis allé à la pêche aux moules…Je suis moulu ! Ah bon ! qu'elle fait…Ben demain, tu devrais aller aux coques…  

Je ne déjeune plus parce que je t'aime, je ne dîne plus parce que je t'aime, je ne soupe plus parce que je t'aime, pis je dors plus parce que J'AI FAIM!  

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
  

Pourquoi Johnny Hallyday ne donne-t-il jamais de concert le mercredi ?
  

Dicton :
Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.  

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
- Smith, John Smith. Champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean Dupont... Amateur...  

Que représente les chiffres 5,9,1 réfléchissez un peu…
  

Une femme d'agriculteur voit à la coopérative un taureau qui monte les vaches toute la journée, en buvant chaque fois un sceau de lait. Rentrée chez elle, elle prépare une série de verres de lait, et à son mari : ce soir tu feras comme le taureau de la coopérative, tu boiras un verre de lait après chaque coup.
Le mari répond : Ce n'est pas tant les verres de lait, le secret est dans le changement des génisses.  

C'est le colonel Müller qui inspecte les soldats.
Soldat Dupont à quoi sert un fusil? A fusiller mon colonel.
Soldat Bolomey à quoi sert une mitraillette? A mittrailler mon colonel.
Soldat Ouinouin à quoi sert un tank? A tankuler mon colonel.  

Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui repond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Etonné, l'homme lui demande :
- N'est-ce pas de l'abus ?
Enfin, l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?  

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
- Et alors... tu crois que j'vais continuer à m'embêter, maintenant que je suis fonctionnaire ?  

C'est un monsieur qui va voir le docteur puis il lui dit :
"Docteur aidez-moi : je pète, je pète... mais je m'entends pas pis ça sent rien ! " Le docteur lui dit prenez ces pilules-là pis revenez me voir dans une semaine. Une semaine après, le gars il retourne voir le docteur puis il lui dit : "Docteur, là, là, je pète, je pète, pis je m'entends sauf que ça sent rien. Le docteur il se dit à lui-même: "Bon, j'ai réglé l'ouïe, il me reste l'odorat ! "   

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.
Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."
Et clac, il disparaît aussi.
Enfin le troisième dit :
- Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !
Et clac...  

Ca faisait deux ans que je me creusais la cervelle : avec qui passer un réveillon 2000 qui sorte de l'ordinaire ? Oui, avec qui? Et puis, au hasard d'une rencontre totalement accidentelle, elle a débarqué dans mon quotidien. Elle, Erika, une sacrée pétroleuse...
Nana-super, avec du plomb dans la tête, toujours prête à se plier en deux et à faire les choses en grandes pompes. Ah, Erika... Elle et moi sur la plage, au clair de lune, dans les essences marines pour regarder se lever l'aube irisée de l'an 2000.
Elle mettra la nappe (non Erika, pas trop grande la nappe !) et on carburera au Mouettes-et-Chandon. On sera là, seuls, loin des fêtards qui se traîneront comme des épaves. Et quand je ferai de la prospection vers elle, j'espère qu'au moins elle ne fera pas barrage. A la fin, si la tempête ne vient pas nous les briser, je lui déclarerai ma flamme pour mieux l'embraser comme dans les superproductions (pétrolières) en cinémascope. Pour le réveillon, c'est sur : Erika et moi, on va se faire la Total !

  

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
  

A méditer :
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?  

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"  

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande :
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
- Un whisky avec deux glaçons.
Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit:
- Faudrait peut être bien payer monsieur !
- Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais...
Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer.
Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui :
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky et deux glaçons.
La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui :
- Qu'est-ce que vous commandez ?
- Un œuf s'il vous plait.
- Un œuf ?!
- Oui, un œuf dur merci.
Le patron lui apporte l'œuf, et garde un œil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'œuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l'œuf. Le patron, très intrigué va vers lui :
- Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille ?
- Oui bien sure, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pèche
- Pour la pèche ? Moi qui suis un grand amateur de pèche, c'est la première fois que je vois ça !
- Chez moi, c'est une pratique courante
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un whisky et deux glaçons   

Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, o joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :
" Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ? "...L'homme lui répond :
"Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ."
" Vous, vous êtes un ingénieur", répond l'aéronaute.
" Oui. Comment le savez-vous ? "
" C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne."
"Et vous, vous êtes un manager", réplique l'ingénieur.
"Oui. Comment le savez-vous ?"
" C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute."  

Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
"Qu'est-ce qui s'est passé ici ?" demande le mari. "Je crois bien que le lit à eau a éclaté..." hasarde la jeune femme.
A ce moment là, par l'entrebâillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
" Et ça, qu'est-ce que c'est ? " Demande le mari...
"Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître nageur"  

C'est un Italien, un Anglais et un Français qui meurent. Arrivés au ciel le diable leurs dit : "Si vous me ramenez quelque chose que je n'arrive pas à faire fondre dans mes mains, vous allez au paradis." L'Italien arrive avec un tank, le diable le prend dans ses mains et le fond. "Toi tu vas en enfer." L'Anglais arrive avec un gratte-ciel. Le diable le prend dans ses mains et le fond. "Toi tu vas en enfer." Le Français arrive avec une petite boule rouge. Le diable la prend dans ses mains et n'arrive pas à la faire fondre.
"Mais qu'est que c'est ?" Dit le diable. "C'est des M&M's, ça fond dans la bouche, mais pas dans la main..." Dit le Français.  

Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train. Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture, les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard adressez-vous au con qui est assis au salon.   

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?
- Non on n'a pas des raisins ici!"
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"
Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez des CLOUS?
- Non, réponds le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?   

Un homme et une femme qui sont dans le même wagon réalisent qu'ils ont la même édition, le même numéro d'un livre de mots casés.
Afin de rendre le voyage moins pénible, l'homme propose de faire la course sur une grille vierge qu'ils ont en commun. La femme accepte. Et les voilà partis dans une course contre la montre sans pitié.
C'est finalement l'homme qui gagne, mais la femme a buté sur un mot.
La définition était : " se vide quand on tire un coup". L'homme lui répond qu'il s'agit là bien évidemment d'une douille. Et la femme de répondre : "Excusez-moi...Vous n'auriez pas une gomme, s'il vous plaît ? "   

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"   

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !   

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"   

Comment se reproduisent les bonnes sœurs ?
  

Savez vous que l'inventeur des Kellogs corn flakes était mort ?
  

Le recteur vient inspecter une classe de CM2. C'est l'heure du cours de sciences nat. La maîtresse fait réviser ses élèves :
- Répétez tous après moi : intestin
- INTESTIIIN !
- Foie
- FOÂÂÂÂ !
- Pancr...
Le recteur arrive. Il interroge un petit garçon:
- Quel est le nom de cet organe ?
- l'intestin
- Oui ! Et ça ?
- le foie
- Très bien ! Et ça ?
- le pancréas.
- Bien jeune homme ! Vous connaissez très bien le corps humain !
- Merci Monsieur le Rectum !
Le petit se prend alors 4 heures de retenue, et, à la fin du cours, dit à son copain : "Le Rectum, c'est un vrai trou-du-cul !".   

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien : "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country club ; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien : "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il rassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien : "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...   

Un homme se promène avec son chien dans la rue. Le chien pète et son maître tombe dans le caniveau et se noie. Quelle était la race du chien ?
  

- Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot : Patience ! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout ? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument !
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire ?
- Certainement ! En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...  

A méditer :
30% des accidents de voiture sont causés par des personnes saoules.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres.
Conclusion: buvez au volant, vous éviterez des accidents !!!  

Qu'est-ce qu'un homme cultivé aux USA ?
  

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond : Hep ! Petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!  

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