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- Je paie des primes d'assurance tellement élevées, dit un châtelain collectionneur d'objets d'art, que je n'ai qu'un espoir: me faire cambrioler pour rentrer un peu dans mon argent.

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire.il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.

Un peintre est à 1'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte : - Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert. A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre.

Un peintre famélique demande à une locataire de son immeuble : - Alors, ce tableau que vous m'avez acheté 2OO F, pour l'offrir à votre mari, est-ce qu'il lui a fait plaisir ? - En tout cas, il lui a bien fait passer son hoquet.

Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne. - Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie. La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter.

Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre : - Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement

Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde : - Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents, comme le ferait Julia Roberts !

Un journaliste demande à un artiste renommé : - La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles. - Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet : - Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?

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