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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme. - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ? - Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ?? - Mon p'tit doigt...

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? "Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Deux copines discutent : - Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?! - C'est mon mari, il m'fait cocue... - Plains-toi, le mien il m'fait partout !

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire ? AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide !

Ma femme, je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée, et ce sont les autres qui en profitent.

Une femme fort jalouse appelle son mari à son travail. - Allô, mon chéri ? - Oui, c'est moi. Qui est à l'appareil ?

Une bonne de chambre cherche du travail, et s'entretient avec la maîtresse de maison. - Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ? - Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.

Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit. Lui : C'est pas un lieu public, que je sache... Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

Docteur, je suis mort de honte, depuis 3 mois je couche avec les animaux de la ferme ! - Bien. Vous couchez avec les mâles ou les femelles ? - Avec les femelles ! Vous me prenez pour un pédé en plus ???

Maman, y'a le laitier qui sonne à la porte. Tu as de quoi le payer, ou je dois aller jouer dehors ?

Le téléphone sonne. Le majordome répond : - Oui ? - Charles, dites à madame que je ne rentrerai pas à la maison cette nuit. - Bien monsieur. Puis-je avoir votre nom ?

- Ma chérie, pourquoi ne me parles-tu jamais quand tu fais l'amour ? - Parce que tu ne me téléphones jamais au bon moment.

Pierre dit à Paul : - Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme. - Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais il n'y a jamais personne.

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

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